Αν είσαι από τις γυναίκες που τα βρίσκουν όλα χαριτωμένα στο φίλο τους μπορείς να πας σε ένα λιγότερο δριμύ άρθρο. Αν, πάλι, όχι καλώς ήρθες.

Τα πράγματα που ενοχλούν κάθε μία στο φίλο της δεν είναι ίδια. Αυτό που εσένα σου προκαλει δυσφορία, για κάποια άλλη μπορεί να είναι ένας καταρράκτης απόλαυσης και το αντίθετο φυσικά.

Είμαι σίγουρη όμως πως κάπου ανάμεσα στις διαφορές μας όμως, υπάρχουν σημεία που τα πιο έντονα θέλω και πιστεύω μας διασταυρώνονται. Είναι αυτά που κάνουν κάθε γυναίκα να στρέφει ειρωνικά το βλέμμα της από την άλλη.
Μαζευτήκαμε εδώ σήμερα για να μιλήσουμε για κάτι παναθρώπινο ζήτημα: Όλα τα ανυπόφορα πράγματα που μπορεί να κάνει (ευτυχώς όχι όλα μαζί) ένας άντρας σε μία σχέση και σε μικρό ή μεγάλο βαθμό έχουν απασχολήσει το νευρικό μας σύστημα.

1. Το ότι ξυπνάει πολύ πιο αργά από εσένα.

Μέχρι να σηκωθεί εσύ έχεις μαζέψει την κουζίνα, έχεις πάει στο μάθημα πιλάτες, στο σούπερ μάρκετ, έχεις πληρώσει το κινητό, έχεις διαβάσει το Αναζητώντας το χαμένο χρόνο του Προυστ, έχεις λύσει το παγκόσμιο πρόβλημα της πείνας. Το μόνο που δεν έχει γίνει ποτέ είναι να φάτε ένα ρημοδοπρωινό μαζί.

2. Δεν ξέρει να κάνει (σωστά) καμία δουλειά του σπιτιού

Δεν μιλάμε για περίπλοκες εργασίες (π.χ. να καθαρίσει το φούρνο), αλλά για καθημερινά πράματα:  πλύσιμο των πιάτων ή ξεσκόνισμα. Δύο διαδικασίες που για μερικούς άντρες
ξεπερνούν σε δυσκολία και περιπλοκότητα την πυρηνική φυσική.

3. Το να σχολιάζει την “παρανοική” πρώην του    

Σου μιλάει για τα εκρηκτικά της ξεσπάσματα, την πομπώδη συμπεριφορά της, τον θορυβώδη τρόπο που ήθελε να γίνονται όλα και τελειώνει την κουβέντα λέγοντας πόσο ανακουφισμένος είναι που εσύ είσαι “φυσιολογική”.

Κι όμως. Αυτό δεν είναι πάντα ευχάριστο. Γιατί, βαθιά μέσα σου, σε κάνει να σκέφτεσαι την εκρηκτική, με τις τρελές απαιτήσεις και ξεσπάσματα πρώην του σαν μία μπόμπα του σέξινες, μία Έβα Μέντες, μία Πενέλοπε Κρουζ κι εσένα σαν μία νωχελική Κρίστεν Στιούαρτ.  Έλα μωρέ Κρίστεν, ντάξει, πλάκα κάνουμε καλή είσαι.
4. Όταν φτάνει στο σημείο να αερίζεται μπροστά σου χωρίς καμία ενοχή
Και συνεχίζει την κουβέντα και τη ζωή του σαν να μην συνέβη τίποτα.

5. Ή όταν ρεύεται σαν να βρυχάται
Με την ίδια αποστομωτική αδιαφοριά.
6. Η αναβλητικότητα του όταν του ζητάς μία χάρη
Ας πούμε όταν του ζητάς (εντελώς τυχαίο παραδειγμα) να σου τοποθετήσει μερικά ράφια στον τοίχο, Εκείνος σε διαβεβαιώνει ότι θα γίνει άμεσα. Πέντε εβδομάδες μετά τα ράφια σκονίζονται ακόμα στο πάτωμα.

7. Τα νυσταλέα “μμμμ” όταν δήθεν ακούει τι του λες
Κραυγαλέα ένδειξη ότι πραγματικά ενδιαφέρεται για όσα του λες.

8. Όταν χρησιμοποιεί το λαπ-τοπ σου επειδή βαριέται να ανοίξει το δικό του.
Και μάλιστα για να παίξει.

9. Όταν προσπαθεί να σε πείσει πως στην κολλητή του/ τις φίλες του θα βρεις το άλλο σου μισό
“Πιστεύω ότι θα κάνετε πολύ καλή παρέα”. Αχ. Πόσα λίγα ξέρει.
10. Το ότι το σχεδόν ποτέ δεν σου κάνει κοπλιμέντα
Το “καλή είσαι” και μάλιστα μετά από δική σου παραίνεση (“Δεν πιστεύεις ότι μου πάει πολύ αυτό το φόρεμα;”) δεν πιάνεται.

11.Οι τρίχες στο νιπτήρα.
Τι. Δεν. Καταλαβαίνει.
12. Το ότι δεν ποτέ στέλνει μηνύματα
Υπάρχουν 17 χιλιάδες εναλλακτικοί τρόποι να στείλεις μήνυμα. Κι όμως. Επιμένει να σε παίρνει πάντα τηλέφωνο. Ακόμα κι αν είσαι στο μάθημα ή στη δουλειά ή -ακόμα χειρότερα- στον καναπέ χωρίς καμία διάθεση να βάλεις λέξεις στην σειρά και να μιλήσεις.

13. Το ότι δεν μαζεύει τις βρώμικες κάλτσες του
Τι πρέπει να γίνει για να μην πετάει τις κάλτσες του στο σπίτι σαν να είναι ροδοπέταλα; Τι νόμος πρέπει να θεσπιστεί κατά αυτής της ειδεχθούς αυθαιρεσίας που καταπατά την προσωπική ελευθερία και τα όρια του ατομικού σου χώρου;

14. Το να σου πειράζει τα μαλλιά
Αυτό είναι ωραίο όταν α. είσαι πάρα πολύ ερωτευμένη ή β. αράζετε στον καναπέ χωρίς σχέδια για το βράδυ- όχι όταν τα έχεις μόλις ισιώσει.
15. Η απίστευτη ευκολία με την οποία κοιμάται οπουδήποτε
Και είναι ο λόγος που δεν μπορείτε να δείτε μία ταινία ή να κάνετε ένα ταξίδι χωρίς να τον πάρει ο ύπνος πάνω στον ώμο σου ή στο διπλανό κάθισμα.

16. Όταν τον περιμένεις να ετοιμαστεί.
Λίγα πράγματα είναι πιο ματαιόδοξα και κενόδοξα από έναν άντρα που ασχολείται με την εμφάνιση του περισσότερο απ’ ότι διαρκεί το βράσιμο ενός αυγού.
17. Το ότι ποτέ δεν σου φέρνει αυτό που ζήτησες απ’ έξω.
Όχι, το τυρί κοτατζ ΔΕΝ είναι το γιαούρτι/ το τυρί κρέμα/ ή οτιδήποτε άλλο από το ψυγείο με τα γαλακτοκομικά.
18. Η ανικανότητα του να καταλάβει τι τρώγεται από το ψυγείο και τι έχει χαλάσει.
Και κατ’ επέκταση να χρησιμοποιήσει τα σωστά υλικά όταν είναι να μαγειρέψει.

19. Η αλαζονεία με την οποία αντιμετωπίζει ότιδήποτε “κοριτσίστικο” -όπως το αποκαλεί- κάνεις με τις φίλες σου.
Εμείς τι πρέπει να πούμε για τις άναρθρες προιστορικές κραυγές όταν βάζει γκολ η ομάδα του;

20. Όταν βαριέται και σου ζητάει “διακριτικά” να φύγετε
Και κάνει αυτό το πολύ γοητευτικό που έρχεται στο αυτί σου κάθε πέντε λεπτά “Μπορούμε να πάμε σπίτι; Ε; Ε;”

21. Η ερώτηση “θα το φας αυτό;”
Ναι θα το φάω.