Ένας γάμος μπορεί να μην κρατήσει για πάντα. Δυστυχώς όμως όταν τα πράγματα δεν πηγαίνουν καλά τότε συνήθως δεν βλέπουμε τα λάθη μας. Παρακάτω βλέπουμε μια ενδοσκόπηση που μπορεί να μας δώσει μια διαφορετική οπτική γωνία.

Οι πρώτοι δύσκολοι μήνες

«Ήταν εκείνος που είπε ψέματα και με απάτησε. Ήμουν, όμως, και εγώ που έκανα ορισμένα μεγάλα λάθη.

Στην αρχή μου ήταν εύκολο να τα ρίξω όλα πάνω του που πέταξε τον γάμο μας στα σκουπίδια. Αυτός ήταν που με απάτησε και έφυγε χωρίς να κοιτάξει πίσω του. Και πολύ πριν από αυτό, με έβγαζε συνεχώς έξω από τη ζωή του, επιλέγοντας να περνά ώρες ατελείωτες στη δουλειά, χωρίς να ασχολείται με το τι συμβαίνει στο σπίτι μας.

Το να τον κατηγορώ για όλα ήταν ο αμυντικός μηχανισμός μου για να ξεπεράσω τους πρώτους δύσκολους μήνες του χωρισμού μας. Επιστράτευσα δε έναν στρατό από υποστηρικτές, οι οποίοι, όπως εγώ, ήταν εντελώς και απολύτως αηδιασμένοι από το θράσος αυτού του ανθρώπου. Γιατί προφανώς, το να είναι ένας ψεύτης, μοιχός, που εγκαταλείπει την οικογένειά του, ξεπερνά οτιδήποτε μπορεί να είχα κάνει εγώ λάθος στον γάμο μας τα τελευταία δέκα χρόνια, σωστά;

Λάθος.

Του έριχνα κάθε φταίξιμο ως προς την αποτυχία του γάμου μας για μήνες, επιλέγοντας να κρατήσω ως δική μου εικόνα αυτή της ευγενικής, ανιδιοτελούς συζύγου –την εικόνα του θύματος, δηλαδή. Μέχρι τη στιγμή που βρήκα έναν ψυχολόγο, ο οποίος εν πολλοίς μου θύμισε πόσα τραγικά λάθη έχω κάνει εγώ όλα αυτά τα χρόνια στον γάμο μας. Και δεν ήταν καθόλου ευχάριστο.

Ελπίζω, τουλάχιστον, να φανούν χρήσιμες σε εσάς. Πριν να είναι αργά:

Έβαζα τα παιδιά μου πάνω απ’όλα

Το πιο εύκολο πράγμα είναι να αγαπάς τα παιδιά σου. Δεν θέλει κόπο. Και εκείνα σε λατρεύουν ό,τι κι αν κάνεις. Ο γάμος, όμως, είναι το ακριβώς αντίθετο: Θέλει δουλειά. Και όποτε ο δικός μου γάμος άρχιζε να γίνεται λίγο… απαιτητικός, εγώ “την έκανα με ελαφρά” και πήγαινα να φτιάξω κάστρα με τα Lego ή πήγαινα τα παιδιά σε κανένα μουσείο. Κανόνιζα τις δραστηριότητες αυτές όταν ο άντρας μου δεν μπορούσε (και ξόδευα έτσι τον δικό μου ελεύθερο χρόνο). Έλεγα ότι δεν πειράζει, γιατί έτσι κι αλλιώς προτιμούσε να δουλεύει και κατά κανόνα βαριόταν τις οικογενειακές εξόδους. Τα περισσότερα βράδια επέλεγα να ξαπλώνω δίπλα στα παιδιά μου, κατηγορώντας τον που κοιμόταν πιο αργά από εμένα και που ροχάλιζε. Ως αποτέλεσμα, δεν περνούσαμε σχεδόν καθόλου χρόνο οι δυο μας, ούτε είχαμε κάποιο βράδυ μόνο για εμάς, χωρίς τα παιδιά. Ίσως μόνο μια φορά τον χρόνο, όταν ήταν η επέτειός μας.

Δεν έβαζα όρια στους γονείς μου

Έρχονταν στο σπίτι μας συχνά, μερικές φορές χωρίς καν να μας πάρουν ένα τηλέφωνο πριν και απλά έμπαιναν μέσα. «Βοηθούσαν» με τις δουλειές του σπιτιού, κάνοντας πράγματα που ποτέ δεν τους είχαμε ζητήσει, όπως το να μαζεύουν τα απλωμένα και να τα βάζουν σε λάθος μέρη. Πηγαίναμε διακοπές μαζί τους. Έλεγαν στα παιδιά μας πώς να φέρονται μπροστά μας. Ο φόβος ότι θα δυσαρεστήσω τους γονείς μου με εμπόδιζε από το να βάλω ένα όριο και να απαιτήσω να μην το ξεπερνούν. Ήταν ελάχιστες οι φορές που απαίτησα την αυτονομία της οικογένειάς μου από τους γονείς μου. Ο άντρας μου είχε κυριολεκτικά παντρευτεί και ολόκληρη την οικογένειά μου.

Τον είχα ευνουχίσει

Πίστευα ότι αγάπη σημαίνει ειλικρίνεια, όμως όλοι ξέρουμε ότι η αλήθεια πονάει. Καθώς αυξανόταν η εξοικείωση (βλέπε: βαρεμάρα) στην σχέση μας, σταμάτησα να προσπαθώ να σπάσω το απόστημα. Μιλούσα άσχημα γι’αυτόν στις φίλες μου, στη μάνα μου, στους συναδέλφους μου. ΟΛΗ-ΤΗΝ-ΩΡΑ. “Το πιστεύετε ότι έκανε αυτό;” και “Ποιος άνθρωπος θα έκανε κάτι τέτοιο;”.

Αντί να χτίζω το “εγώ” του, εγώ το τσαλαπατούσα. Τον μείωνα συχνά, λέγοντας ότι η δουλειά του δεν είναι τόσο σημαντική και απορρίπτοντας τους “αδιάφορους και βαρετούς” φίλους του. Τον κατηγορούσα που έκανε κάποια πράγματα λάθος, ενώ στην πραγματικότητα, απλά δεν τα έκανε με τον δικό μου τρόπο. Κάποιες φορές του μιλούσα λες και ήταν μωρό παιδί. Έλεγχα εγώ τα οικονομικά της οικογένειας και του έβγαζα το λάδι ακόμα και για το 1 ευρώ που θα ξόδευε. Και στο κρεβάτι -σωστά το μαντέψατε- τα έκανε και εκεί όλα λάθος, και δεν ντρεπόμουν να του το πω. Όταν πλέον ο γάμος μας άρχισε να καταρρέει, προσπαθούσα συνεχώς να εντοπίσω τα λάθη του, για να δικαιολογήσω τη δική μου ανωτερότητα. Στο τέλος, όμως, είχα χάσει εντελώς τον σεβασμό μου γι’αυτόν και φρόντιζα να του το δείχνω με κάθε τρόπο.

Δεν φρόντισα να μάθω να τσακώνομαι σωστά

Ξέρω ότι ακούγεται παράλογο το «να τσακώνεσαι σωστά», όμως δεν είναι. Εγώ προσπαθούσα πάντα να διατηρώ την ηρεμία στο σπίτι μας, κρατώντας το στόμα μου κλειστό όταν κάτι με ενοχλούσε. Όπως όλοι φαντάζεστε, όλα τα μικρά που με τρέλαιναν κάποια στιγμή γίνονταν μεγάλα, μαζεύονταν σε μια χιονοστιβάδα που έπεφτε με ορμή πάνω μας και ξεσπούσα με αδικαιολόγητη, τρομακτική οργή. Ούρλιαζα και έσπαγα πράγματα σαν υστερική! Τώρα που το σκέφτομαι… ήμουν για το τρελοκομείο εκείνες τις στιγμές.

Με αυτό το mea culpa δεν έχω κανέναν σκοπό να κερδίσω ξανά τον άντρα μου, ή να του ζητήσω να με συγχωρέσει. Το γράφω γιατί δεν μπορώ να πιστέψω πόσο καιρό εθελοτυφλούσα. Ελπίζω, λοιπόν, να κάνω κάποιες γυναίκες να “ξυπνήσουν” και να κοιτάξουν καλά τον καθρέφτη τους. Και παρόλο που με πληγώνει ακόμα το ότι ο άντρας μου επέλεξε να λύσει τα προβλήματά μας στο κρεβάτι μιας άλλης γυναίκας, ενώ ένας σύμβουλος γάμου θα μπορούσε ίσως να μας έχει βοηθήσει, ξέρω καλά ότι σε μεγάλο βαθμό ήταν η συμπεριφορά μου που τον έσπρωξε εκεί.»

Κατά τη διάρκεια του 66ου διαγωνισμού της Eurovision, που πραγματοποιήθηκε το βράδυ του Σαββάτου (14/5), ο Γιώργος Καπουτζίδης ακομπλεξάριστος όπως πάντα, απάντησε σ’ ένα ομοφοβικό σχόλιο που δέχτηκε, μιλώντας ανοικτά για τον εαυτό του.

«Αυτή ήταν η Cornelia Jakobs από τη Σουηδία, πολύ θερμή υποδοχή στο στάδιο για ένα από τα φαβορί της βραδιάς. Και βλέπετε, εγώ δεν είπα τίποτα. Κύριος, γιατί ψηφίζετε σήμερα και θέλω να έχετε καθαρό μυαλό», είπε αρχικά ο ηθοποιός και παρουσιαστής.

Και συνέχισε: «Επίσης, την Πέμπτη που σχολίαζα τη Σουηδία, κάποιος μου έγραψε ότι είμαι κακιά αδερφή. Που αδερφή είμαι, αλλά είμαι καλή. Κι όμορφη κι έξυπνη και πετυχημένη. Και μη σοκάρεστε, μη σοκάρεστε. Αυτάπρέπει να τα συζητάμε. Και να τα συζητάμε ανοιχτά. Αν δεν τα συζητήσουμε, δεν θα τα αντιμετωπίσουμε ποτέ».

Αγαπητέ φίλε. Ναι σε εσένα μιλάω που έγραψες ότι δεν θέλεις το παιδί σου. Ότι θέλεις η σύντροφος σου να το ρίξει. Ότι προσδοκά σε οικονομικά οφέλη. Ήμουν και εγώ κάποτε σαν εσένα. Είχα τη ζωή μου, τις διακοπές μου, τις γκόμενές μου. Το τελευταίο που ήθελα ήταν ένα παιδί. Και όταν προέκυψε έβγαλα και εγώ όπως εσύ το χειρότερο εαυτό μου.

Όταν μου το είπε η πρώτη μου σκέψη ήταν ότι με κορόιδευε. Η δεύτερη ότι δεν θα το αναγνώριζα ποτέ, δεν θα έδινα διατροφή ποτέ και δεν θα το γνώριζα ποτέ. «Εγώ με παιδί; Δεν θα’ μαστε καλά. Να εκεί είναι το νοσοκομείο να πας να κάνεις έκτρωση» της είπα, της πέταξα και 300 ευρώ για να τελειώνει το θέμα της (ναι θέμα της) και έφυγα. Δεν θα μου στερούσε την ελευθερία μου ένα λάθος της στιγμής. Έτσι έλεγα.

Πήγε στο δικηγόρο της και ζήτησε να το αναγνωρίσω. Έγινα έξαλλος, έβριζα και χτυπιόμουν. Ένιωθα εγκλωβισμένος. Είχα και μια σχέση τότε που έριχνε περισσότερο λάδι στη φωτιά. Με πήρε ο δικηγόρος της, με πήραν οι γονείς της. Ήμουν αμετακίνητος. Όση ευθύνη είχα εγώ είχε και εκείνη. Με ποια λογική θα με αναγκάσει να γίνω πατέρας; Και αν το έκανε επίτηδες για να μου ρουφάει λεφτά; Επειδή δεν φόρεσα προφυλακτικό πρέπει να το πληρώνω μια ζωή; Ναι τέτοιος ήμουνα αγαπητέ φίλε. Ήθελα να οδηγήσω έναν άνθρωπο στο χειρουργείο, να βάλω την υγεία του σε κίνδυνο και να τον αναγκάσω να κουβαλάει ένα τραύμα μια ζωή. Να κάνω το χειρότερο κακό στον άνθρωπο που ερωτεύτηκα και άφησα έγκυο– γιατί ναι εγώ την άφησα και ναι τη δική σου εσύ την άφησες φίλε μου, δεν έμεινε μόνη της-γιατί κατά βάθος ήξερα πως αν το κρατούσε, δεν θα μπορούσα να κάνω τη ζωή μου γνωρίζοντας πως εκεί έξω υπάρχει ένα παιδί δικό μου. Ήθελα να αντέξει την έκτρωση για να μην αναγκαστώ εγώ να αντέξω τις τύψεις.

Όταν είδα φωτογραφία της κόρης μου, ήμουν περίεργος να δω πως ήταν. Και από φόβο ότι αν έπαιρνα τηλέφωνο και ζητούσα να τη δω, η μητέρα της θα μου έκλεινε τη πόρτα, αποφάσισα να πάω ακάλεστος. Την ώρα που πήγα έβγαινε με τη κόρη μας. Και την είδα. Και τότε κατάλαβα το λάθος μου, το τραγικό μου λάθος. Δεν βγήκα από το αυτοκίνητο, έμεινα μέσα και έκλαψα από ανακούφιση που ευτυχώς η μητέρα του δεν με άκουσε και ντροπή που ήθελα να σκοτώσω αυτό το παιδάκι που δεν μου έφταιγε σε τίποτα.Τότε τα οικονομικά οφέλη που και εγώ κατηγορούσα τη μητέρα του ότι προσδοκούσε, έγιναν «Πάρτα όλα για το παιδί». Μα εκείνη φίλε μου δεν δέχτηκε τίποτα μετά. Ούτε διατροφή ούτε αναγνώριση. Και αυτό το μετά καλέ μου Αλέξανδρε, πίστεψέ με δεν θέλεις να το ζήσεις. Δεν το καταλαβαίνεις τώρα σε νιώθω, ο άντρας γίνεται πατέρας στη γέννα και όχι στην εγκυμοσύνη.  Δεν θέλεις όμως να ξέρεις πως είναι εσύ που παρακαλούσες να πεθάνει το παιδί σου, να παρακαλάς να πεθάνεις επειδή δεν το βλέπεις. Εγώ που δεν το ήθελα, έγινα αυτός που έτρεχε στους δικηγόρους και ικέτευα να το αναγνωρίσω για να μπορώ να το βλέπω.

Είμαι 40 χρονών αγαπητέ φίλε και αυτό το πλάσμα που κάποτε ήθελα να πετάξουν στον αναρροφητήρα, σήμερα είναι ένας κορίτσαρος 10 χρονών. Ευτυχώς που την αναγνώρισα γιατί η μαμά της πέθανε πρίν 5 χρόνια και το παιδί αυτό δεν θα είχε στον ήλιο μοίρα εξαιτίας μου. Έχουν δίκιο όσοι σου λένε πως είναι δικαίωμά σου να μην θες να γίνεις πατέρας, να μην νιώθεις και να μην σε νοιάζει. Δεν είναι όμως δικαίωμά σου να σκοτώνεις δύο ψυχές, μία του παιδιού σου και μια της μητέρας του που θα κουβαλάει την έκτρωση μέσα της μια ολόκληρη ζωή. Αν δεν μπορείς να γίνεις πατέρας, αν δεν θέλεις, φύγε. Μην το αναγνωρίζεις, μην δίνεις διατροφή αλλά μην της ζητάς να το σκοτώσει. Και εσένα κάποτε κάποιος σε κράτησε στη ζωή όχι όμως για να ζητάς από τους άλλους να πεθάνουν!

Φιλικά από κάποιον που θα μπορούσε να είναι αδερφός σου.

Αναστάσης

Δεκαετία του 80: Μια εποχή τόσο κοντινή, όμως τόσο διαφορετική. Η τεχνολογία που υπήρχε ήταν αρκετά διαφορετική. Τα παιχνίδια και οι συνήθειες μας εξίσου. Αν ζήσατε την δεκαετία του 80, τότε σίγουρα θα θυμάστε μοναδικές εμπειρίες.

Δεκαετία του 80: Η καθημερινότητα μας ήταν πολύ διαφορετική

Θυμάμαι όταν ήμουν μικρή να μου λένε οι σοφοί μεγαλύτεροι πως “μεγαλύτερη ευλογία από το να εκτιμάς αυτά που έχεις, δεν υπάρχει”.

Προσπαθούσα με το παιδικό μου μυαλό να κατανοήσω αυτό που μου έλεγαν, με το βλέμμα μου όμως πάντα στραμμένο προς τις μεγαλουπόλεις (έτσι έβλεπαν τα παιδικά μου μάτια ακόμη και μία μικρή κωμόπολη) που ανυπομονούσα να μεγαλώσω και να πάω να ζήσω εκεί. Οπότε, πού προσοχή για να μπορέσω να καταλάβω την αξία αυτής της τόσο σοφής φράσης.

«Ευλογία να εκτιμάς όσα έχεις. Ακόμη και αν αυτά είναι λίγα». Έχοντας περάσει τα 40 μου χρόνια και μένοντας μακριά από το χωριό μου, το μυαλό μου όλο πηγαίνει σε αυτό και στα παιδικά μου χρόνια. Ίσως να φταίει που έχω γίνει μητέρα και καθώς μεγαλώνει το παιδί μου, βλέπω πόσο σαρωτικά έχει μπει η τεχνολογία (τα πράγματα του διαβόλου, όπως έλεγε η γιαγιά μου κάθε τι καινούργιο ερχόταν στο σπίτι) στη ζωή του. Και όσο και αν θέλω να το προστατεύσω από αυτό, μερικές φορές αισθάνομαι να κατεβάζω τα χέρια παραδομένη στον «εχθρό».

Και είναι αυτές οι φορές που μου έρχονται οι παιδικές θύμησες. Η νοσταλγία σε όλο της το μεγαλείο. Αλλά και η θλιβερή διαπίστωση πόσο έχουν αλλάξει τα πράγματα μέσα σε αυτά τα τριάντα και βάλε χρόνια. Πόσο μεγάλες είναι οι διαφορές. Εμείς ζήσαμε παιδικά χρόνια. Με την αθωότητά τους, την αγριότητά τους, την άγνοια, την απόλαυση, τη χαρά, την αφέλεια, την παιδικότητα. Και το κυριότερο; Είτε σε πόλη είτε σε χωριό, μεγαλώσαμε σε γειτονιές.

Σήμερα, οι γειτονιές είναι προνόμιο και τα περισσότερα παιδιά (ακόμη και σε πόλεις της επαρχίας) μεγαλώνουν στα διαμερίσματα. Άρα, ποιος μπορεί να τα κατηγορήσει που αποχαυνώνονται μπροστά από μία οθόνη τηλεόρασης, υπολογιστή ή τάμπλετ.

Δεκαετία του 80: Παιδικά χρόνια στο χωριό

Τότε δεν το εκτιμούσα όσο του άξιζε. Τώρα, ξέρω πόσο τυχερή ήμουν που μεγάλωσα σε χωριό. Σε χωριό τη δεκαετία του ’80. Άλλη αίσθηση, πραγματικά. Αν έχεις μεγαλώσει κι εσύ σε χωριό ή το επισκεπτόσουν τα καλοκαίρια, το Πάσχα ή τα Χριστούγεννα εκείνη την εποχή, έχεις τις ίδιες θύμησες. Και το κυριότερο, έχεις χορτάσει παιγνίδι.

Στο χωριό ξυπνούσαμε το πρωί, πίναμε το κατσικίσιο γάλα (αν και το δικό μου είχε ποτίσει όλες τις γλάστρες) ή το κλασικό εβαπορέ που μεγάλωσε γενιές και γενιές, ντυνόμασταν και φεύγαμε για το παιγνίδι.

Τηλέφωνα δεν παίρναμε ο ένας τον άλλον. Κι εννοείται ότι ποτέ δεν συνεννοούνταν οι μανάδες μας, αν θα έρθει ο ένας στο σπίτι του άλλου για να παίξουμε. Το ραντεβού κλεινόταν από εμάς τα ίδια τα παιδιά, από το προηγούμενο βράδυ που χωρίζαμε.

Κι αν κάποιος αργούσε να έρθει, πηγαίναμε όλοι μαζί στο σπίτι του και τον παίρναμε. Συνήθως φωνάζαμε όλα μαζί από την αυλόπορτα.

Αγόρια και κορίτσια ήμασταν όλοι μία παρέα. Ένα τσούρμο. Και παίζαμε τα πάντα. Ακόμη και ποδόσφαιρο. Συνήθως, εμάς τα κορίτσια μάς έβαζαν τέρμα ή παίζαμε αγόρια εναντίον κοριτσιών όπου γινόταν το έλα να δεις. Για γήπεδο πηγαίναμε στα χωράφια, τα οποία μόλις είχαν θερίσει και είχαν ακόμη μικρές καλαμιές που μας γρατζούνιζαν παντού ή πηγαίναμε σε αλώνια.

Δεκαετία του 80: Τα πάντα μπορούσαν να γίνουν παιχνίδι

Όταν βαριόμασταν το ποδόσφαιρο, παίζαμε με τα ποδήλατα. Για να τα κάνουμε «αγωνιστικά» βάζαμε τσίγκινα κουτάκια από αναψυκτικό στο φτερό της πίσω ρόδας για να κάνουν τον απαραίτητο θόρυβο. Κόντρες, κολιές, ποδήλατο χωρίς να κρατάμε το τιμόνι, κατεβαίναμε τις κατηφόρες σαν σίφουνες, ματωμένα γόνατα. Η άγνοια κινδύνου σε όλο της το μεγαλείο.

Ακόμη και σήμερα έχω σημάδια από τα πεσίματα. Και όπως μας έλεγαν οι παλαιοί τότε, τα σημάδια δείχνουν ότι έπαιξες. Κι εμείς στα μικράτα μας στο χωριό, χορτάσαμε παιγνίδι.

Τρέξιμο, κρυφτό, κυνηγητό, χαμένος θησαυρός, χαλασμένο τηλέφωνο, μακριά γαϊδούρα, τα μήλα, κουτσό, σχοινάκι, βόλοι… Και σε κάθε παιγνίδι, κάναμε όλοι σαν μικροί Ούνοι.

Φεύγαμε το πρωί από το σπίτι, γυρίζαμε το μεσημέρι για φαγητό, με το ζόρι κρατιόμασταν για λίγη ώρα στο σπίτι και μετά επιστροφή στο δρόμο για παιγνίδι μέχρι να βραδιάσει.

Δεκαετία του 80: Αν έχεις περάσει τα παιδικά σου χρόνια στο χωριό…

Έχεις πάει με τη γιαγιά ή τον παππού να βοσκήσετε τις κατσίκες. Έτρεχες μέσα στα χωράφια, σε έχει τσιμπήσει τσουκνίδα και δάκρυζες από το τσούξιμο. Δεν λογάριαζες αν εκεί υπήρχαν φίδια. Μάζευες αγριολούλουδα, ξάπλωνες στο χωράφι και άκουγες τη γιαγιά ή τον παππού να σου λέει παλαιές ιστορίες.

Έχεις φάει χώμα. Έτρωγες με βρώμικα χέρια. Τα φρούτα απλά τα σκούπιζες στη βρώμικη από σκόνη μπλούζα και μετά τα έτρωγες.

Σκαρφάλωνες στα δέντρα. Έφτιαχνες με τα γειτονόπουλα αυτοσχέδιες κούνιες στο δέντρο. Άκρως επικίνδυνες, αλλά τότε ούτε που το λογάριαζες αυτό.

Τσακωνόσουν με τις φίλες σου ή τους φίλους σου και λύνατε το πρόβλημα μετά μόνοι με ένα «φίλοι; Φίλοι». Οι μαμάδες δεν ανακατεύονταν σε αυτό, όπως τώρα.

Έτρωγες γαριδάκια, όπως τα Φοφίκο, τα Φουντούνια, τα Δρακουλίνια. Έπινες γκαζόζα. Αγόραζες τις τσίχλες-τσιγάρα κι έκανες ότι κάπνιζες. Τρελαινόσουν για τις Κόκο καραμέλες, που σου έδινε ο μπακάλης αντί για ρέστα και με το δάχτυλο καθάριζες αυτή που είχε κολλήσει στον ουρανίσκο. Αηδιαστικό, έτσι; Τότε, όμως, δεν το υπολογίζαμε. Και σήμερα ως γονείς αν δούμε το παιδί να βάζει το χέρι στο στόμα, αρχίζουμε τις φωνές.

Δεκαετία του 80: Το καλοκαιράκι μετρούσαμε τα μπάνια

Μέτραγες τα παγωτά κι έτρωγες και δυο και τρία την ημέρα για να περάσεις τον άλλον. Εννοείται, ότι όλοι βάζαμε επιπλέον παγωτά στο μέτρημα. Αγαπημένα η Πατούσα, το Σικάγο και φυσικά το Τόνγκο. Η παγωτάρα. Ξύλινο με γεύση μπανάνα και σε σχήμα φάτσας.

Μέτραγες τα μπάνια. Αν ήσουν από τους τυχερούς που το χωριό ήταν παραθαλάσσιο, πέρναγες το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας στη θάλασσα. Σημείωση: χωρίς αντηλιακό με δείκτη προστασίας. Αν το χωριό (όπως το δικό μου) ήταν ορεινό, τότε κάθε μέρα όλα τα παιδιά της γειτονιάς ανεβαίναμε στην καρότσα του αγροτικού (τότε οι κούρσες στο χωριό δεν ήταν πολλές) και πηγαίναμε για μπάνιο.

Η αλήθεια είναι πως οι κανόνες ασφαλείας δεν τηρούνταν ούτε από τους ίδιους τους γονείς. Δε νοείται να αφήσω το παιδί στο αυτοκίνητο χωρίς να βάλει ζώνη ασφαλείας. Τότε, εμείς σε ένα αγροτικό με μονή καμπίνα μπαίναμε 2 ενήλικες και 4 παιδιά!

Δεκαετία του 80: Οι τηλεοπτικές εκπομπές ήταν τελείως διαφορετικές

Έβλεπες φανατικά Ντιούκς, έφτιαχνες αυτοσχέδια βουναλάκια και τα πηδούσες, με το ποδήλατο σε ρόλο General Lee ουρλιάζοντας «ΙΙΙΙΙχα». Ναι το κάναμε κι εμείς τα κορίτσια.

Έβλεπες Νιλς Χόλγκερσον και μετά όλοι μαζί τρέχατε σαν το κοπάδι με τις αγριόχηνες. Τι, δεν το κάνατε εσείς;

Τα κορίτσια ήμασταν κολλημένα με το Fame. Πόσο χορό είχαμε ρίξει, θυμάμαι.

Έκανες με την κολλητή ή τον κολλητό τηλεφωνικές φάρσες. Μέχρι που το έπαιρναν χαμπάρι οι δικοί και κλείδωναν το τηλέφωνο. Αλήθεια, τη θυμάσαι την κλειδαριά που την έβαζαν στο μηδέν;

Το βράδυ μαζευόμασταν τα παιδιά της γειτονιάς και λέγατε διάφορες ιστορίες, κυρίως τρόμου. Και αν φοβόσουν να πας σπίτι, σε πήγαιναν όλοι οι υπόλοιποι.

Είχατε κόντρα με τον άλλον μαχαλά.

Πηγαίνατε να πιάσετε βατράχια.

Δεκαετία του 80: Με τον παππού και την γιαγιά

Έχεις μεγαλώσει σε σπίτι όπου έμεναν μαζί και ο παππούς με τη γιαγιά. Εγώ είχα μόνο τη γιαγιά μου και πολλές φορές κοιμόμουνα μαζί της.

Το απόγευμα η γιαγιά σου έφτιαχνε να φας ψωμί με νερό και ζάχαρη. Καμιά φορά αντί για ζάχαρη έβαζε κακάο ή καφέ. Επίσης, μας έφτιαχνε χτυπητό αυγό. Τι είναι αυτό; Αυγό ωμό το οποίο χτυπούσε πολύ καλά με ζάχαρη. Και μετά απορώ γιατί την έχω βγάλει στην καρέκλα του οδοντίατρου.

Τα κορίτσια, όταν βαριόμασταν να παίξουμε, κεντάγαμε. Όπως έλεγαν και οι μανάδες μας, έπρεπε να φτιάξουμε την προίκα μας και να έχουμε να βάλουμε στους τοίχους του σπιτιού μας.

Αγοράζαμε τα κορίτσια Μανίνα και κόβαμε τα σιδερότυπα που είχε στο πίσω μέρος. Μία κούκλα με φορέματα.

Η αλήθεια είναι πως τώρα που τα σκέφτομαι όλα αυτά, απορώ για την άγνοια κινδύνου που είχαμε. Απορώ και με τη χαλαρότητα των γονιών μας. Ξέρω, όμως, πως ήταν ξέγνοιαστα παιδικά χρόνια κι αισθάνομαι τυχερή που τα έζησα.

Σπίτι ερειπωμένο με μόλις 1 λίρα αγόρασε ένα ζευγάρι και μετά από έναν χρόνο εργασιών παρουσίασε το επίτευγμά του. Πρόκειται για την ιδιοκτησία του Sam και της Rachael Kamau στο Wavertree, Liverpool. Η κατοικία διέθετε μια διαλυμένη σκάλα και ένα μπάνιο χωρίς πάτωμα.

Η κατοικία ήταν σε τόσο κακή κατάσταση που δεν μπορούσαν να το δουν μέσα, γιατί ήταν επικίνδυνο.

Οι Kamaus έμεναν στο ενοίκιο στο Λίβερπουλ για 16 χρόνια και αποφάσισαν να δώσουν μια λίρα για να αγοράσουν 1 σπίτι.

Η κα Kamau εξήγησε: «Όταν ακούσαμε για τη συγκεκριμένη κατοικία με 1 λίρα το σκεφτήκαμε γιατί όχι; Είχαμε δύο κορίτσια που έπρεπε πάντα να μοιράζονται ένα υπνοδωμάτιο και το διαμέρισμα που μέναμε ήταν πολύ περιορισμένο.»

«Όταν είδαμε αυτό το σπίτι, ήταν ένα σοκ. Η στέγη δεν είχε επένδυση, το μπάνιο δεν είχε πάτωμα ο σοβάς ξεφλούδιζε στους τοίχους».

Όλα έπρεπε να γίνουν από την αρχή, εκτός από την αντικατάσταση των τούβλων στο εξωτερικό του σπιτιού.

Οι Kamaus με τις κόρες τους, 12 και 19 ετών, πέρασαν το επόμενο έτος στην αποκατάσταση της ιδιοκτησίας τους και χάλασαν δεκάδες χιλιάδες λίρες.

Το σπίτι άνοιξε τις πόρτες του και παρουσιάστηκε στο κοινό

Σήμερα άνοιξαν τις πόρτες τους στα μέσα ενημέρωσης και στο Δήμαρχο του Λίβερπουλ Joe Anderson, για να επιδείξουν το αξιοσημείωτο επίτευγμα τους.

Η κα Kamau είπε: «Ήταν τα περισσότερα χρήματα που έχουμε ξοδέψει ποτέ και το ταξίδι ήταν μια πραγματική περιπέτεια. Ήταν πολύ κουραστικό, αλλά άξιζε τον κόπο.»

«Η πρώτη νύχτα στη νέα μας κατοικία ήταν περίεργη. Ήταν δύσκολο να πούμε αντίο στους παλιούς γείτονές μας, αλλά η νέα ζωή ήταν μπροστά μας.»

«Η χαρά του να ξυπνάς στο δικό σου σπίτι είναι απερίγραπτη.»

Το Συμβούλιο του Λίβερπουλ θέλει να επαναφέρει σε λειτουργία 6.000 ερειπωμένα σπίτια.

Το έργο «Homes for a Pound Plus» περιλαμβάνει 120 ιδιότητες στην οδό Garrick, Webster, Bird, Richardson του Picton.

Συνολικά, σε 100 οικογένειες έχει διατεθεί ένα ακίνητο, ενώ άλλες 350 οικογένειες περιμένουν για μια κατοικία. Τα σπίτια παραδίδονται μόνο με την προϋπόθεση ότι ο αγοραστής θα τα μεταμορφώσει σε ένα αξιοπρεπές σπίτι και δεν θα το πουλήσει για πέντε χρόνια.

Κόκκινες ελιές: Εμφανίζονται μετά τα 25 έως 30 χρόνια και είναι γνωστά ως κερασόχροα αιμαγγειώματα ή στίγματα του δέρματος. Είναι κληρονομικές και αποτελούνται από αιμοφόρα αγγεία.

Εμφανίζονται σε ποσοστό έως και 50% στους ενήλικες και θεωρούνται αρκετά συνηθισμένες, σύμφωνα με μελέτη.

Επειδή βλέποντας τες οι περισσότεροι σκέφτονται ότι πρόκειται για μελάνωμα να διευκρινιστεί ότι πρόκειται για καλοήθεις αγγειακές βλάβες. Το πρόβλημα είναι μόνο αισθητικό. Είναι έκτοπες δυσπλασίες αγγειακής φύσης του δέρματος. Είναι όλα τα σκούρα κόκκινα στίγματα που μπορεί να εντοπίζονται σε διάφορα σημεία του σώματος.

Οι κόκκινες ελιές εμφανίζονται οπουδήποτε στο σώμα, αλλά τα πιο συνηθισμένα μέρη είναι το στήθος, το στομάχι και η πλάτη.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα κερασοειδές αιμαγγείωμα μπορεί να αλλάξει σχήμα με την πάροδο του χρόνου και να γίνει πιο επίπεδο πάνω στο δέρμα.

Ιδιαίτερη προσοχή χρειάζεται στο ξύρισμα και στο ξύσιμο. Μπορεί να σπάσει ή να εμφανιστεί αιμορραγία. Εάν αλλάξει μέγεθος, χρώμα, ή υφή, θα πρέπει να ενημερωθεί γιατρός.

Κόκκινες ελιές: Εμφανίζονται έως και 50% στους ενήλικες

Τα κερασοειδή αιμαγγειώματα μπορεί να συγχέονται με τα αγγειώματα αράχνης, τα οποία είναι ένα είδος κόκκινης κηλίδας, πιο σκούρα στη μέση και έχουν κοκκινωπούς ιστούς που εκτείνονται. Τα αγγειώματα αράχνης, είναι σημάδι ηπατικών προβλημάτων.

Γενικά, οι κόκκινες ελιές είναι αβλαβείς αν δεν αλλάζουν πάρα πολύ. Εάν παραμείνουν τα ίδια με την πάροδο του χρόνου, είναι καλοήθεις και δεν προκαλούν πόνο ή μακροπρόθεσμα προβλήματα υγείας.

Σε ηλικία κάτω από 30 ετών και χωρίς ιστορικό κόκκινων ελιών στην οικογένεια, αλλά με εμφάνιση στο δέρμα, υπάρχουν ορισμένοι παράγοντες κινδύνου για ηπατικές δυσλειτουργίες και ορμονικές αλλαγές.

Υπάρχουν επίσης μελέτες που υποδηλώνουν ότι το χημικό βρωμίδιο, ένα συστατικό που βρίσκεται στα καθημερινά αντικείμενα. Σε αυτά συμπεριλαμβάνονται τα συστατικά ψησίματος, τα συνταγογραφούμενα φάρμακα και τα πλαστικά. Αυτό, δημιουργεί μια ορμονική ανισορροπία που οδηγεί σε κερασοειδή αιμαγγειώματα.

Αν εμφανιστούν κόκκινες ελιές το καλύτερο είναι να επικοινωνήσετε με τον γιατρό σας. Όσο μεγαλώνουμε αλλάζουν, σκεφτείτε ότι το 70% των ατόμων ηλικίας άνω των 70 ετών, έχει ένα ή περισσότερα από αυτά τα μικρά κόκκινα εξογκώματα.

Κάθε παιδί πρέπει να έχει την ευκαιρία να ζήσει. Αυτό είναι το μήνυμα της Παγκόσμιας Ημέρας κατά του Παιδικού Καρκίνου, που γιορτάζεται την 15η Φεβρουαρίου, και όπως αναφέρει ο Πανελλήνιος Ιατρικός Σύλλογος (ΠΙΣ) «οι καρκίνοι της παιδικής και εφηβικής ηλικίας αποτελούν ένα χτύπημα στο υπογάστριο για εκατοντάδες χιλιάδες οικογένειες σε όλο τον κόσμο, και ένα μεγάλο στοίχημα για τον ιατρικό κόσμο και τις φαρμακευτικές εταιρίες».

Στην Ευρώπη ζουν περί τους 500.000 ενηλίκους που αντιμετώπισαν κάποιου είδους παιδικό ή εφηβικό καρκίνο και βγήκαν νικητές.

Μάλιστα, το 80% όσων παιδιών νοσήσουν από καρκίνο στις αναπτυγμένες χώρες, αναρρώνει.

Ο πιο συνηθισμένος καρκίνος στην παιδική ηλικία είναι η λευχαιμία που αναπτύσσεται στον μυελό των οστών και η οποία ευθύνεται για το 1/3 των καρκίνων σε παιδιά.

Εξάλλου, το 20% περίπου των καρκίνων στην παιδική ηλικία συνίσταται σε κακοήθεις όγκους στον εγκέφαλο, ενώ πιο σπάνια εμφανίζονται παιδικά λεμφώματα, νόσος του Hodgin, σαρκώματα του Ewing, ρετινο-βλαστώματα, ραβδομυοσαρκώματα και ηπατοβλαστώματα.

Λιγότερο συχνοί καρκίνοι στα παιδιά είναι ο όγκος στους νεφρούς, ο καρκίνος του νευρικού συστήματος (νευροβλάστωμα) και ο καρκίνος των οστών (οστεοσάρκωμα).

«Ο καρκίνος της παιδικής και εφηβικής ηλικίας δεν είναι κάτι που μπορούν να προβλέψουν ο γονέας ή ο παιδίατρος. Δεν έχει γονιδιακή αιτιολογία, δεν προκαλείται από κάτι που συνέβη στην ανατροφή του παιδιού, δεν μεταδίδεται, δεν υπάρχει τρόπος να εντοπίσουμε κάποια προδιάθεση σε προγεννητικό επίπεδο», αναφέρει ο ΠΙΣ.

Συστήνει στους γονείς να δίνουν ιδιαίτερη σημασία σε πυρετούς που επιμένουν χωρίς άλλα συμπτώματα, στη γενική κακουχία και ανορεξία παιδιών που δεν περνούν ίωση ή άλλο διαγνωσμένο νόσημα, και σε κάθε σύμπτωμα που είναι καινούργιο, ανεξήγητο και επίμονο.

Συστήνει επίσης να μη συγκρίνουν το προσδόκιμο επιβίωσης ενηλίκων ασθενών με αντίστοιχα νοσήματα σε παιδιά, καθώς η ίαση και η επιβίωση στα παιδιά είναι μακράν υψηλότερες.

Εισέρχεσαι λοιπόν σε Ιστοσελίδες και WebSites γενικότερα, κοινώς “Κοινότητες Γνωριμιών” με σκοπό να γνωρίσεις έναν άνθρωπο για να συνυπάρξει στην ζωή σου. Να αναπληρώσει ένα κενό που έχεις μέσα σου.

Το παρακάτω κείμενο είναι εντελώς αντίθετο με τη φιλοσοφία του TILESTWRA.COM και τις απόψεις που εκφράζει, καθώς πιστεύουμε πως οι ανθρώπινες σχέσεις δεν έχουν να κάνουν με την οικογενειακή κατάσταση, το χρώμα, τη θρησκεία ή το φύλο, αλλά καθαρά με το χαρακτήρα. Αποφασίσαμε ωστόσο να δημοσιεύσουμε το παρακάτω άρθρο, για να δείξουμε σε όλους μας τους αναγνώστες, πόσο ρατσιστές μπορούν να γίνουν οι άνθρωποι όταν -ακόμη και αν έχουν δίκιο να αγανακτούν- “τσουβαλιάζουν” όλους τους διαζευγμένους γονείς και με αυτό το βίωμα πορεύονται σε ολόκληρη τη ζωή τους, περιθωριοποιώντας και στιγματίζοντας ανθρώπους.

“Ξαφνικά γνωρίζεις μια όμορφη κοπέλα που τυχαίνει να είναι συμπαθητική – όμορφη – ελκυστική, με την μόνη διαφορά όμως, ότι είναι χωρισμένη και έχει και 1 παιδάκι ηλικίας 9 χρονών (άντε πες 10 χρονών). Λες δεν βαριέσαι γιατί όχι; (που να’ξερες καημένε τι σε περιμένει στο μέλλον). Πόσο μάλλον να διαμένει και μόνη της (μαζί δηλαδή με το παιδάκι της). Στην αρχή όλα καλά, μέσα στα ζουμιά και στα σιρόπια, και κάποια στιγμή ξεκινάνε τα δύσκολααααααα. Από 11 Ιανουαρίου 2014 λοιπόν μέχρι τέλος Απριλίου πηγαινο-ερχόμουν Ναύπλιο – Χαλκίδα με το λεωφορείο των ΚΤΕΛ όπου μετ’επιστροφής μου κόστιζε 37,50€ (πολύ πιο φθηνά σε σχέση με το αυτοκίνητο συν τα διόδια)
Δηλαδή:
ΚΤΕΛ: Ναύπλιο – Αθήνα εισιτηριο μετ’επιστροφής = 23€
KTEΛ: Αθήνα – Χαλκίδα εισιτήριο μετ’επιστροφής = 13,80€

Κάθε Σαββατοκύριακο (από 11/1/2014 ως 26/4/2014) ξόδευα 37,50€ για να πηγαίνω Χαλκίδα να βλεπόμαστε και να ζούμε τον έρωτα μας, μιας και Κυριακή Βράδυ έπρεπε να επιστρέψω σπίτι για να ξαναδουλέψω απο Δευτέρα πρωί… και αυτό το πράγμα να ξοδεύεις καθε Σαββατοκύριακο 37,50€ και να μην στο εκτιμούν, ε αυτό πάει πολύ…
“ΝΑΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ.
ΓΟΥΣΤΑΡΑ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΑ. ΕΙΧΑ ΛΕΦΤΑ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΑ”

Από την πλευρά σου εσύ μωρή αχαρακτήριστη, φτωχιά και εγκαταλελειμμένη απ’τον Θεό, ένα “ευχαριστώ” δεν όφειλες να προσφέρεις στον άνθρωπο σου, που σε επισκεπτόταν κάθε Σαββατοκύριακο επί 4 μήνες; Εσύ επισκέφτηκες ποτέ τον ανθρωπό σου εκει στην δική του πόλη διαμονής; Δηλαδή ΕΛΕΟΣ. Κακό πράγμα φίλοι μου να επισκέφτεσαι τον άλλον επειδή γουστάρεις και σαφώς επειδή τον αγαπάς, αλλά από την άλλη να μην παίρνεις τίποτε επειδή στην ζωή σου όλα είναι μέσα στο σκοτάδι και μέσα στην θλίψη και στην μιζέρια…

Φτάνουμε λοιπον στην ημέρα αυτή που σαφως, έχεις δεσμό και πρέπει να σε γνωρίσει στην οικογένεια της. Σε γνωρίζει, τους αρέσεις, σε συμπαθούν, όμως ούτε κουβέντα στην κόρη τους για να επισκεφτει και αυτη μια φορά τα δικά της μελλοντικά πεθερικά. Δηλαδη σωνει και καλά να ερθουν τα μελλοντικά πεθερικά της στην πόλη της.

Από την άλλη να έχει ενα πατερα με Καρκίνο στον Πνεύμονα, λόγω αμίαντου απο τα εργοστάσια της περιοχής, να έχει 6 Μήνες Ζωή μόνο  και αυτή να μην θέλει να προσγειωθεί στην πραγματικότητα ότι καποια στιγμή θα φύγει. Να πηγαίνει το παιδάκι της σε σχολή Καράτε χωρίς λεφτά, αφου φτωχιά που είναι, ο δάσκαλος επειδή την γουστάρει να πληρώνει αυτός από την τσέπη του τα δίδαχτρα συν την ζώνη του καράτε στην ημέρα των αγώνων, ο οποίος να είναι και παντρεμένος (κάτι τέτοια Σιχάματα πληγώνουν τις γυναίκες άγρια) και αυτή αντί να το σταματήσει από την σχολή για να μην υποχρεώνεται κιόλας, εκεί να συνεχίσει να το πηγαίνει αγνοώντας την υποχρέωση που του παρέχει. Να βγαίνει υποχρεωμένη και να μην νοιάζεται για το πόσο αξία έχει σήμερα το να μην υποχρεώνεσαι στον οποιοδήποτε για κατι. Δηλαδή ΕΛΕΟΣ. Να σου φταίνε όλα και όλοι χωρίς λόγο και να την πληρώνεις και εσύ ο ίδιος.

Στο Θέμα Διαζυγίου της τώρα:
Να μπλέκεις με χωρισμένη κοπέλα μια όμορφη κοπέλα που τυχαίνει να είναι συμπαθητική – όμορφη – ελκυστική, με την μόνη διαφορά όμως, ότι είναι χωρισμένη και έχει και 1 παιδάκι ηλικίας 9 χρονών (άντε πες 10 χρονών), να ξέρεις ότι είναι χωρισμένη με την μόνη διαφορά όμως ότι δεν έχει ακόμα πάρει Διαζύγιο, και από την άλλη να προσφέρεσαι εσύ να της δώσεις χρήματα για να βγάλει το διαζύγιο για να πάτε ακόμα πιο σοβαρά την σχέση σας, και αυτή ούτε ένα Ευχαριστώ!

Και πόσο μάλλον όταν ο πρώην άνδρας της που την απατούσε με την κουμπάρα τους, χωρίς αυτη (η Πρωην μου) να ξέρει τίποτε γι’αυτήν την απιστία του, αυτός να μην πληρώνει φράγκο για την έκδοση διαζυγίου τους. Και να θέλει να τον συγχωρέσει!

Το να δίνεις 1000€ στην κοπέλα σου αντι να τα βαλουν μισα-μισα τα λεφτα αυτή και ο πρωην άνδρας της, ειναι ότι χειρότερο από την άποψη ότι ενω την αγαπάς, στην ουσία πληρωνεις τα γ@μησιάτικα του άλλου αφου αρνείται να δωσει λεφτα για την έκδοση διαζυγίου. Αυτός δεν πλήρωνε τιποτε έτσι για εκδίκηση αφου δεν τον συγχωρούσε για την απιστία του η κυρά, επομένως σου λέει “ΤΡΑΒΑ ΠΛΗΡΩΣΕ ΤΑ ΕΣΥ”!

Έτσι αφου αναγκάστηκα φίλοι μου να δώσω στη κυρία 1000€ μιας και την αγαπούσα, αλλοιμονο, μετα χρειάζονταν άλλα 400€ για τα έξοδα του Δικαστηρίου. Τα οποία θα έπρεπε κανονικά να τα βάλει ο πρωην άνδρας της. Λες τωρα: “Αφου την αγαπαω, δεν πειράζει, θα τα βάλω εγω”

Και ενώ λοιπόν βγήκε το Διαζύγιο, τι αποκόμισες από όλα αυτα; Ενα απλό ΤΙΠΟΤΑ! Να εχεις τον ανθρωπο σου δίπλα σου, να νιώθεις σαν να είσαι ξένος μέσα στο ίδιο της το σπίτι, και από την άλλη να έχει την απαίτηση να κάνεις εσύ προσπάθειες να αποκατασταθεί η σχέση σας.
Ενω αυτή αδιάφορη. Εκεί κολλημένη στην μιζέρια, και στο πένθος του πατέρα της (ο οποίος τελικά πέθανε).

Στο Θέμα του Παιδιού τώρα:
Σαφώς είναι πολύ σκληρό να σε εγκαταλείπει το παιδί σου (το παιδί της), οταν δεν εχεις τα απαραίτητα να του προσφέρεις, ενω ο πατέρας του για να εκδικηθεί την μάνα του
(την πρωην φίλη μου) που δεν τον συγχωρει επειδή την απίστησε με την κουμπάρα τους, να του προσφέρει τα χίλια μύρια… Αλλά πόσο μάλλον εσύ να της δίνεις παρηγοριά (όσο μπορεις) και αυτή εκεί στον κόσμο της, να είσαι γι’αυτην ανύπαρκτος. Ένας ξένος. Αλλά δεν φταίει κανείς, φταίει η ίδια η μάνα που δεν κάνει πλύση εγκεφάλου στο παιδί, να πει όλη την αλήθεια στο παιδί, ότι ο πατέρας του, απάτησε την μαμα του με την κουμπάρα τους, αυτη που τους πάντρεψε.  Έτσι όταν το παιδί μαζεύει όλα του τα πράγματα, και περνά την πόρτα του σπιτιού του, και δεν γυρίζει καν πίσω του να αποχαιρετίσει την μαμά του, καταλαβαίνεις τελικά τι ανατροφή είχε αυτό το παιδί από τους γονείς του.

ΤΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΑΠΟ ΟΛΗ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΕΙΝΑΙ:

Ότι όταν μπλέκεις εσύ που είσαι Ελεύθερος (ανυπαντρος χωρις παιδι) με χωρισμένη κοπέλα εχοντας παιδί ή αν εισαι Κοπέλα (ανυπαντρη χωρις παιδι) και μπλέκεις με έναν χωρισμένο άνδρα κωλοχαρακτηρα σαν της πρώην φίλης μου, που έχει παιδί, και προσπαθείς να βρεις την ευτυχία σου, τελικά δεν θα την βρείς ΠΟΤΕ! Την Τρυφερότητα – την Στοργή – Και την Αφοσίωση, δεν θα τα βρεις ποτέ. Ελευθερίες δεν θα έχεις όπως τις θές, Εξόδους με το κορίτσι σου δεν θα έχεις όπως θα ήθελες…

Επομένως για να μην σου κοστίσει ακριβα το μάρμαρο, βρες μια Ελεύθερη κοπέλα ΧΩΡΙΣ ΠΑΙΔΙ και θα ευτυχήσεις σίγουρα. Θα έχεις περισσότερες πιθανότητες να ευτυχήσεις… Και προπαντων μην αφηνετε ποτε μια π@να γυναικα να σας παρει τον αερα, οσο ενθουσιασμενος ή παθιασμενος εισαι με μια γυναικα. Και πανω απο ολα μην διατιθεστε να της τα πληρωνετε ολα εσεις και να σας πιανει για κορόιδα, ασχετα αν δεν σας το παραδεχτει αυτο ποτε της. Ειδικα μην κανετε το λαθος ποτε, με το να δεχτειτε να μεινετε/συγκατοικησετε στο σπιτι με αυτην που μολις γνωρισατε, διοτι αν ποτε τσακωθειτε χονδρα ας πουμε, τοτε θα καταλαβετε τι μκία κανατε που π.χ. επενδυσατε στο σπιτι της (ενοικιου ή δικο της) φτιαχνοντας καποιες ηλεκτροκαλωδιωσεις ή αγοραζοντας πχ καποια επιπλα δικα σας για να ομορφύνει το μπδελόσπιτό της. Και το παθημα θα σας γινει μαθημα. Και τοτε θα ξυπνησετε απο τον ληθαργο και θα σκεφτειτε οτι 1000 φορες να μεινετε/συγκατοικήσετε στο δικο σου σπιτι.

Μονο τύλιγμα ψαχνουν (με πρόσχημα την αγάπη) για να λυτρωθουν οικονομικα απο την ανεργια τους και το φτωχο πορτοφολι τους. Και αν μένουν σε δικο τους σπίτι ακομα καλυτερα γι’αυτές, σου λένε:
“”θα γνωρισω καποιον, θα του κανω πλυση εγκεφάλου να ερθει να μεινει μαζι μου, έτσι αναγκαστικα θα αναλαβει και τα έξοδα του σπιτιου αφου δεν βγαινω εγω οικονομικα σε περιπτωση που δεν δουλευω (παντα με προσχημα την αγάπη) και όλα καλά, και οποτε μου κανει κεφι τον διωχνω, δικό μου ειναι το σπίτι, τον σουταρω και του πεταω και τα πραγματα από το μπαλκόνι! Και αμα μου ζητησει και τιποτα λεφτα πισω που ξοδεψε για μενα για τον Α-Β λογο,  θα του πω: Σε Φιλοξενουσα – Σε Τάϊζα – Σε Ποτιζα – πηδούσες οποτε ηθελες – Ψωνιζα στο σουπερμαρκετ και για σενα, και ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ!”

Πηγή: http://exsomologhseis.blogspot.gr/

Μία οργισμένη ανάρτηση για τον πρωθυπουργό Κυριάκο Μητσοτάκη, δημοσίευσε στον προσωπικό της λογαριασμό στο Twitter η Τάνια Τσανακλίδου. Η δημοφιλής τραγουδίστρια τοποθετήθηκε για τις πυρκαγιές που έχουν κάψει περισσότερα από 200.000 στρέμματα γης, ξεσπώντας και επιρρίπτοντας ευθύνες στην πολιτική ηγεσία.

Η ανάρτηση της Τάνιας Τσανακλίδου

“Στο τιμόνι της χώρας βρίσκεται ένας μεγαλομανής ηλίθιος που αγοράζει αεροπλάνα για πάρτη του, ταΐζει πουλημένους δημοσιογράφους για να τον λιβανίζουν και έχει γραμμένο έναν ολόκληρο λαό εκεί που δεν πιάνει μελάνι. Βαθιά λύπη και οργή”.

Η επόμενη δημοσίευση της Τάνιας Τσανακλίδου λίγες ώρες αργότερα

«Την ώρα που δεχόμουνα ομαδική χυδαία επίθεση από έμμισθους υβριστές, εγώ φύλαγα σκοπιά για να προστατέψω τον τόπο που ζω. Ούτε καν σας διαβάζω. Ο καθένας με τις προτεραιότητες του»

Ο ψυχοθεραπευτής πατέρας Φιλόθεος Φάρος μίλησε για όλα.

Προτείνοντας έναν εναλλακτικό τρόπο ζωής και απαντώντας σε όσους τον έχουν χαρακτηρίσει αιρετικό.

Δίνετε πολύ μεγάλο βάρος στην ανατροφή των παιδιών…

Είναι για εμένα η μεγαλύτερη συμφορά που συμβαίνει στην ελληνική κοινωνία. Ο τρόπος που ανατρέφονται τα παιδιά σήμερα από την ελληνική οικογένεια είναι ένας τρόπος που ευνουχίζει. Ο πραγματικός κόσμος έχει δυσκολίες, δεν είναι ταξίδι στις Μπαχάμες. Στην περίπτωση του Μεγάλου Αλεξάνδρου, η μητέρα τον είχε στα μεταξωτά, ακολουθώντας μία διαδικασία ευνουχισμού. Ο πατέρας του τότε επενέβη, τον πήρε και τον παρέδωσε σε ένα Σπαρτιάτη παιδαγωγό. Ξέρετε, οι αρχαίοι Έλληνες δεν παιδαγωγούσαν οι ίδιοι τα παιδιά τους. Πολύ σοφή κίνηση. Προσλάμβαναν παιδαγωγό, ο οποίος διαμόρφωνε την προσωπικότητα του παιδιού. Αφού τον παρέδωσε στον παιδαγωγό, εκείνος τον έβαλε κάτω από πολύ σκληρές συνθήκες διαβίωσης. Χρόνια αργότερα, ο Δαρείος πήγε να συναντήσει τον Αλέξανδρο πάνω σε φορείο, γιατί ήταν ένας μπούλης. Και γι’ αυτό έχασε τη μάχη. Ο Αλέξανδρος ήταν προετοιμασμένος για τη μεγαλύτερη δυνατή δυσκολία και γι’ αυτό αναλάμβανε μέσα στο στράτευμά του τα πιο δύσκολα. Έτσι έγινε ο ηγέτης για τον οποίο οι στρατιώτες έδιναν τα πάντα. Τα βασικά μας προβλήματα είναι τα παιδιά. Ξέρετε, έχουμε έναν τεράστιο αριθμό νέων ανθρώπων παροπλισμένων. Είναι μέσα σε ένα διαμέρισμα, παχαίνουν, δεν έχουν καμία δυνατότητα να αντιμετωπίσουν τη ζωή, την οποία τελικά χάνουν και ουσιαστικά και βιολογικά. Αυτό είναι μια μεγάλη συμφορά για την ελληνική κοινωνία και δεν ασχολούμαστε καθόλου με αυτό.

Μιλάτε για χαμένες γενιές; Και η οργή που πολλές φορές εμφανίζεται στους νέους είναι απλώς εξαίρεση σε ένα γενικότερο κανόνα;

Ένα μεγάλο ποσοστό της οργής των νέων είναι γιατί αισθάνονται ότι τα προετοίμασαν για ένα ταξίδι αναψυχής και είναι εντελώς ανίκανα να αντιμετωπίσουν τον πραγματικό κόσμο και πολλές φορές επενδύουν αυτήν την οργή με ιδεολογία. Στην ελληνική κοινωνία, δεν καλλιεργείται μία πραγματική επίγνωση. Ο άνθρωπος δεν ξέρει συνήθως τα πραγματικά του κίνητρα, για τα πράγματα που κάνει και ιδιαίτερα στις ιδεολογίες. Η ζημιά που έχει γίνει απ’ αυτό είναι πάρα πολύ μεγάλη και προσωπικά πιστεύω πως μια σημαντική αλλαγή που είναι απαραίτητη, μια μεταρρύθμιση αν θέλετε, στην οποία θα πρέπει να δώσουμε μεγάλη προσοχή, είναι η ανατροφή των παιδιών. Είναι παρακμιακό ήθος μόνο να χαϊδεύεις τα παιδιά.

Πώς θα πρέπει οι γονείς να μεγαλώνουν τα παιδιά τους;

Κάποτε είχα πει πως πρέπει να προετοιμάζονται τα παιδιά σαν να πρόκειται να πάνε στον πόλεμο. Έχεις έναν νέο άνθρωπο στον οποίο ικανοποιείς κάθε επιθυμία. Κάποτε θα μεγαλώσει και θα αναζητήσει σύντροφο. Όταν έχει μάθει να έχει ό, τι θέλει, όπως το θέλει, όταν το θέλει, υπάρχει περίπτωση να βρει σύντροφο; Όταν μάλιστα κι από την άλλη μεριά είναι το ίδιο πράγμα. Πώς θα γίνει γονέας αυτό το άτομο; Θα αποκτήσει ένα μωρό που θα τον ξυπνάει στις 3 τα ξημερώματα, για να το καθαρίσει, και ο ίδιος θα πρέπει να ξυπνάει στις 7, για να πάει στη δουλειά του. Θα μπορεί να το κάνει αυτό, αυτός ο μπούλης; Μιλάνε για τα τρομερά ποσοστά της σωματικής κακοποίησης των παιδιών. Πού οφείλεται, όμως, αναρωτηθήκαμε; Για την ψυχολογική κακοποίηση καλύτερα να μην το συζητάμε, καθώς δεν ξέρω ποιος την γλιτώνει. Τα μωρά είναι εγωκεντρικά πλάσματα, ο πατέρας όμως όταν είναι μπούλης αγχώνεται, χάνει τον έλεγχο, πανικοβάλλεται, καθώς διαπιστώνει πως δεν είναι σε θέση να μεγαλώσει ένα παιδί και στο τέλος μέσα στον πανικό του σβήνει τσιγάρα στο στήθος του. Κανείς δεν ασχολείται με αυτά τα πράγματα. Η γνώση για τον εαυτό μας είναι πάρα πολύ ρηχή. Είδηση δεν έχουμε πάρει τι γίνεται μέσα μας.

Ποιες είναι οι επιπτώσεις της κρίσης στη σχέση των πιστών με την Εκκλησία;

Η σύγχρονη κοινωνία είναι αποχριστιανισμένη. Δεν γνωρίζει τη διδασκαλία και το μεγαλείο του Χριστιανισμού και πώς λύνει πραγματικά τα ανθρώπινα προβλήματα. Ο Χριστός προτείνει έναν τρόπο ζωής που είναι ο πιο λειτουργικός. Προσπαθούμε με συντάγματα και με νόμους να αντιμετωπίσουμε προβλήματα στην οικονομία και δεν λαμβάνουμε υπ’ όψιν τον τρόπο που προτείνει ο Ιησούς Χριστός. Τι λέει: «μὴ οὖν μεριμνήσητε λέγοντες, τί φάγωμεν ἢ τί πίωμεν ἢ τί περιβαλώμεθα; πάντα γὰρ ταῦτα τὰ ἔθνη ἐπιζητεῖ· οἶδε γὰρ ὁ πατὴρ ὑμῶν ὁ οὐράνιος ὅτι χρῄζετε τούτων ἁπάντων. ζητεῖτε δὲ πρῶτον τὴν βασιλείαν τοῦ Θεοῦ καὶ τὴν δικαιοσύνην αὐτοῦ, καὶ ταῦτα πάντα προστεθήσεται ὑμῖν». Η φύση του ανθρώπου απαιτεί να αγαπά. Όταν μισεί, ταλαιπωρεί τον εαυτό του περισσότερο από εκείνον που μισεί. Αυτή είναι η βασιλεία του Θεού. Όταν οι άνθρωποι ζουν με αυτόν τον τρόπο, τότε όλες τους οι ανάγκες θα καλυφθούν.

Και τι κάνουμε εμείς;

Εμείς εδώ το κάνουμε ανάποδα. Βλέπουμε να υπάρχουν ανάγκες και προσπαθούμε να καλύψουμε ανάγκες αντί να προσέξουμε τον τρόπο που δημιουργούνται αυτές οι ανάγκες. Λέμε να αυξηθεί ο μισθός ενός υπαλλήλου, καθώς δεν είναι επαρκής. Υπάρχει κάποιο ποσό που, εάν καθιερωθεί, από εκεί και πέρα δεν θα υπάρχει καμία απαίτηση για κάτι περισσότερο; Δεν υπάρχει. Γιατί το πρόβλημα δεν είναι πόσα έχουμε, αλλά πώς τα διαχειριζόμαστε. Κανένας δεν σκέφτηκε να διδάξει το μέσο άνθρωπο πώς να διαχειρίζεται τα οικονομικά του και πως δεν μπορεί με μισθό €1.200 να αγοράζει Ferrari! Και μετά να λέει πως δεν πάει άλλο, όταν η τράπεζα του βγάζει το σπίτι στον πλειστηριασμό.

Πώς χειρίστηκε η Εκκλησία ως οργάνωση τις επιπτώσεις της κρίσης;

Η οργάνωση της Εκκλησίας σήμερα δεν προσφέρει, δεν προτείνει τη λειτουργική πρόταση του Ιησού Χριστού. Να υιοθετήσουμε πρώτα το σωστό τρόπο ζωής και όλα τα άλλα θα έρθουν. Σήμερα η Εκκλησία ως οργάνωση προσπαθεί να αντιμετωπίσει το σύμπτωμα. Δίνει φαγητό σε αυτόν που πεινάει. Δεν αναρωτιέται γιατί πεινάει. Δεν σκέφτεται πώς θα τον βοηθήσει να ζει με έναν τρόπο για να μην πεινάσει ποτέ. Τον αντιμετωπίζει σαν επαίτη. Ποια είναι η αυτοεκτίμηση του επαίτη; Κι αν δεν έχει υψηλή αυτοεκτίμηση, θα έχει αυτοπεποίθηση; Επομένως, δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος. Όσο πιο πολύ του δίνει τόσο πιο πολύ τον φτωχαίνει. Ο άνθρωπος που δίνει πλουτίζει. Ο άνθρωπος που παίρνει φτωχαίνει. Καταρρέει η αυτοεκτίμηση του και ως συνέπεια δεν έχει αυτοπεποίθηση και δεν μπορεί να κάνει κάτι δημιουργικό, για να καλύψει τις πραγματικές του ανάγκες. Η έλλειψη της Εκκλησίας είναι συγκλονιστική. Ποια είναι, όμως, η Εκκλησία; Οι παπάδες; Πάλι περιμένουμε από κάποιον άλλον να κάνει κάτι για εμάς. Αποτέλεσμα: Συμφορά.

Ποια θα ήταν μια ανατροπή για εσάς σε σχέση με την Εκκλησία;

Εγώ πιστεύω ότι ως κοινωνία βρισκόμαστε σε ένα νηπιακό στάδιο. Ποιο είναι το χαρακτηριστικό του νηπίου; Αισθάνεται ότι η ζωή έρχεται από αλλού, από τη μητέρα. Ο ενήλικος διαπιστώνει ότι η ζωή έρχεται από μέσα του και όχι από έξω. Δεν είναι Εκκλησία το να πηγαίνεις κάπου όπου γίνεται μια τελετή και να μην γνωρίζεις τον διπλανό σου. Η Εκκλησία είναι μια οικογένεια, όπου οι άνθρωποι προσπαθούν να μοιραστούν ό,τι έχουν και ό,τι είναι και όπου συναγωνίζονται στο ποιος θα δώσει τα πιο πολλά. Αυτό που βλέπετε, δηλαδή μια συγκέντρωση ανθρώπων που ακούνε ψαλμωδίες και κανένας δεν ξέρει κανέναν και κανένας δεν ενδιαφέρεται για κανέναν, δεν είναι Εκκλησία. Την Εκκλησιά δεν τη ζητάμε από τους άλλους, την προσφέρουμε στους άλλους. Αυτή είναι η ανατροπή για εμένα.

Με ποια κριτήρια ψηφίσατε στις εκλογές;

Το δικό μου κριτήριο είναι προσωπικό. Μια τραγωδία για τη σύγχρονη ζωή είναι πως είναι απρόσωπη. Γενικά είναι απρόσωπη, ακόμα και η ζωή της οικογένειας είναι απρόσωπη. Υπάρχει πλήρης απροσωπία. Κανείς δεν ενδιαφέρεται, δεν έχει μάθει, να ρωτήσει τον άλλον πώς αισθάνεσαι αυτή τη στιγμή; Όλα είναι απρόσωπα. Στην οικογένεια, στην κοινωνία, στην πολιτική. Άκουσα κάποιον να λέει δεν απαντώ επί προσωπικού. Εμένα μόνο το προσωπικό με ενδιαφέρει. Πρέπει να είμαστε ηλίθιοι για να μην έχουμε καταλάβει πως το τι θα κάνουν οι νόμοι εξαρτάται από αυτούς που θα τους εφαρμόσουν και με ποια κριτήρια θα τους εφαρμόσουν. Και το βασικό κριτήριο, το οποίο είναι και η βάση της διαφθοράς, είναι η ιδιοτέλεια. Για να εξασφαλίσεις το συμφέρον σου, πουλάς την ψυχή σου, εκεί δεν υπάρχουν κόκκινες γραμμές. Τον κόσμο τέλειο δεν θα τον κάνουμε ποτέ. Διαρκώς μιλάμε για το τι θα γίνει μετά. Όλοι οι πολιτικοί μάς λένε αυτές τις ημέρες τι θα γίνει μετά και όχι τώρα. Τι γίνεται τώρα; Ο άνθρωπος, αν μάθει το λειτουργικό τρόπο ζωής, θα ζει καλά τώρα. Δεν χρειάζεται να περιμένει να έρθει κάποιος Μεσσίας, δεν ξέρω κι εγώ πότε, να του φτιάξει τη ζωή. Όταν περιμένει ο άνθρωπος από κάπου αλλού να φτιαχτεί η ζωή του, τότε την έχει βάλει σε πολύ άσχημη θέση.

Περνάς και από την Εκκλησία πριν τις εκλογές σαν υποψήφιος, να πάρεις την ευλογία του δεσπότη…

Ακριβώς. Όλα αυτά τι δείχνουν; Ιδιοτέλεια, ιδιοτέλεια, ιδιοτέλεια. Χρησιμοποιούν τα ιερά και τα όσια, για να εξασφαλίσουν το προσωπικό τους συμφέρον. Την επανεκλογή τους ή την εκλογή τους. Γιατί βλέπετε, όταν ο πρωθυπουργός σε έναν ανασχηματισμό αφήνει κάποιους απ’ έξω, δημιουργούνται τόσες δυσαρέσκειες και αντιδράσεις; Γιατί δεν τους δίνει την ευκαιρία να μας υπηρετήσουν; Είναι προφανές ότι βασικό τους κίνητρο γι’ αυτό που κάνουν, δεν θα έλεγα όλοι εντελώς, αλλά οι περισσότεροι σε πάρα πολύ μεγάλο βαθμό, είναι το προσωπικό τους συμφέρον, τα παιδιά τους κ.τ.λ.

Προφανώς υπάρχει και ζήτημα δημοκρατίας…

Το όργιο των τζακιών και των δυναστειών το ξέρετε, που όταν γεννιέται ένα παιδί ο μπαμπάς του πηγαίνει δώρο μια πρωθυπουργία. Αυτό το θεωρεί δεδομένο. Το έχει πάρει κληρονομιά από τον μπαμπά του. Ο γιος μιας δυναστείας με όλους αυτούς τους βρόμικους και αποτελεσματικότατους μηχανισμούς που έχουν οι δυναστείες έχει τις ίδιες ευκαιρίες με τον γιο ενός τσομπάνη; Πού είναι η δημοκρατία; Βλέπετε ότι κανείς δεν μιλάει γι’ αυτά, γιατί όλοι επιδιώκουν να γίνουν τζάκια και καταλύεται η δημοκρατία με έναν τρόπο εξωφρενικό και ανατριχιαστικό, αλλά εμείς το θεωρούμε φυσικό. Και ο λαός έχει όλη την ευθύνη της συντήρησης αυτού του πράγματος. Υπάρχουν παιδιά δυναστειών που δεν είναι ιδιαιτέρως ευφυή, ούτε να μιλήσουν δεν ξέρουν. Και όμως, μόλις μπει το όνομά τους στο ψηφοδέλτιο, αμέσως θα πέσουν οι ψήφοι. Ένα άλλο χαρακτηριστικό της διαφθοράς είναι ότι, όταν οι πολιτικοί μιλάνε, δεν λένε τίποτα που θα δυσαρεστήσει τους ακροατές τους. Έτσι μετριέται η ιδιοτέλεια του ομιλητή. Αυτό είναι το αδιάψευστο κριτήριο.

Εκκλησία και Κράτος είναι δυο θεσμοί άρρηκτα συνδεδεμένοι. Μήπως ήρθε η ώρα να μιλήσουμε σοβαρά για το διαχωρισμό τους;

Οπωσδήποτε ο Ιησούς Χριστός ζητάει από αυτούς που θα συνεχίσουν το έργο του τη μεταμόρφωση του κόσμου, όχι την εκκοσμίκευση της Εκκλησίας. Τις περισσότερες φορές αυτή τη στιγμή, η Εκκλησία λειτουργεί με τις αξίες του κόσμου αντί να εκκλησιοποιήσει τον κόσμο. Δεν συμβάλλει στην κίνηση του ανθρώπου από το ναρκισσισμό στη θέωση. Ο άνθρωπος έχει τεράστιες δυνατότητες ανάπτυξης και αυτή τη στιγμή ασχολείται μόνο με το αν θα αυξήσει το μισθό του. Το απέραντο μεγαλείο που κρύβει μέσα του δεν το υποπτεύεται καν παρά είναι ένα ανθρωπάκι που ενδιαφέρεται μόνο για τον εαυτό του και τα παιδάκια του. Αυτή είναι η παρακμή και η κατάντια του σύγχρονου ανθρώπου σε σχέση με το μεγαλείο των δυνατοτήτων που κρύβει μέσα του.

Ποιο είναι το απαραίτητο συστατικό που λείπει από την κοινωνία μας, ώστε να κάνουμε ένα βήμα μπροστά;

Ο άνθρωπος είναι συνδυασμός φωτός και σκότους. Ο πιο μεγάλος άγιος, ο πιο μεγάλος ευεργέτης είναι αυτός ο συνδυασμός. Κάποτε ρώτησαν έναν απλό παπά τι κάνει και αυτός απάντησε αμαρτάνω από το πρωί μέχρι το βράδυ. Και εδώ υπάρχει μια τραγική έλλειψη επίγνωσης της ανθρώπινης πραγματικότητας. Υπάρχει η πεποίθηση, η οποία είναι απίστευτη έλλειψη γνώσης, ότι ο άνθρωπος μπορεί να είναι τέλειος. Έρχεται κάθε αντιπολίτευση και καταγγέλλει λάθη, εγκλήματα, διαφθορά της κυβέρνησης και υπαινίσσεται ότι αυτή θα είναι τέλεια. Είναι εξωφρενική ανωριμότητα να πιστεύουμε ότι είναι δυνατόν κάποτε να υπάρξει μια τελειότητα, γιατί είναι δεδομένο ότι οποιοσδήποτε θα κάνει και φρικτά πράγματα. Εδώ είναι μια άλλη διάσταση μιας αντίληψης ευσεβιστικής. Είναι ευσεβισμός αυτό. Ότι υπάρχουν δηλαδή δυο κατηγορίες ανθρώπων. Οι τέλειοι και τα καθάρματα.

Ποιες είναι οι συνέπειες;

Αυτή η αντίληψη έχει φοβερές συνέπειες. Διαβάζω ένα βιβλίο για τον Μεταξά. Πίστευε ότι ήταν απόγονος κάποιας αριστοκρατικής οικογένειας του Βυζαντίου και πως ήταν πολύ ανώτερος άνθρωπος από τους υπόλοιπους, τους οποίους θεωρούσε σκουπίδια. Αυτός ο άνθρωπος, όμως, δεν είπε απλώς το «Όχι» στον Γκράτσι, αλλά με σύνεση και εντυπωσιακή αποτελεσματικότητα προετοίμασε τη χώρα εγκαίρως γι’ αυτόν τον πόλεμο. Αυτός ο ευσεβισμός του ασπρόμαυρου είναι μεσαιωνικός σκοταδισμός και καμαρώνουμε γι’ αυτόν. Δεν έχουμε πάρει είδηση ότι όλοι οι άνθρωποι είναι ο συνδυασμός του μεγαλείου και της κατάντιας. Όλοι, χωρίς καμία εξαίρεση. Αν κάποιοι φαίνονται ότι δεν είναι έτσι είναι γιατί ο μέσος άνθρωπος, λόγω της ανωριμότητάς του, θέλει να πιστεύει σε είδωλα, τα οποία θεωρεί τελειότητες.

Τι μας χρειάζεται;

Ωριμότητα του λαού μας χρειάζεται. Ο σύγχρονος Έλληνας θεωρεί πως για ό,τι κακό συμβαίνει στη ζωή του φταίνε οι άλλοι. Από τον Ομπάμα, τη Μέρκελ, τον Σαμαρά, τον Τσίπρα, μέχρι τη γυναίκα του και βρίσκει διαρκώς κάποιους υπεύθυνους για την κακοδαιμονία του. Αυτός ο άνθρωπος είναι καταδικασμένος. Ο άνθρωπος που θα πάει μπροστά είναι αυτός που, ό,τι και να γίνεται τριγύρω του, κοιτάει πώς ο ίδιος έκανε τις λανθασμένες επιλογές, ώστε να μη συνεχίσει να τις κάνει.

Κάποιοι έχουν χαρακτηρίσει τις απόψεις σας αιρετικές…

Σε κάποιο σημείο της Λειτουργίας ζητάμε από τον Θεό να μας δώσει την επίγνωση της αλήθειας του. Η αλήθεια του Θεού δεν είναι κάτι που το ξέρεις ή δεν το ξέρεις. Αγωνίζεσαι διαρκώς να τη γνωρίσεις. Δεν υπάρχει κάποιος που να μπορεί να πει ότι εγώ ξαέρω στην εντέλειά της την αλήθεια του Θεού. Είναι παιδαριώδες κάποιος να το πει. Τι αποκαλούμε αίρεση; Κάποια αντίληψη που δεν είναι η πραγματική αλήθεια του Θεού. Σε ένα ποσοστό όλοι μας κάπου τη χάνουμε την αλήθεια του Θεού. Αλίμονο. Μερικοί άνθρωποι λένε «η Εκκλησία λέει»! Αυτό για εμένα είναι μία καύχηση, μία έπαρση παιδαριώδης. Εγώ λέω τι νομίζω ότι η Εκκλησία λέει. Δεν μπορεί κάποιος να πει ότι κατέχει την απόλυτη αλήθεια. Ένας εύκολος τρόπος να εξοντώσεις κάποιον είναι να τον αποκαλέσεις αιρετικό. Είναι το ίδιο με το να αποκαλείς έναν πολιτικό διεφθαρμένο. Δηλαδή ο γονέας που χρησιμοποιεί το παιδί του για την προσωπική του καταξίωση τι είναι; Μπορείτε να φανταστείτε μεγαλύτερη διαφθορά από αυτή. Κανένας, άλλωστε, δεν μπορεί να κάνει μεγαλύτερο κακό στα παιδιά του από τους γονείς. Γιατί τα πρώτα χρόνια μπαίνουν τα θεμέλια της προσωπικότητας. Αυτό το κάνουν οι γονείς. Και όπου τα θεμέλια είναι σαθρά, είναι εξαιτίας των γονιών. Όταν λοιπόν μιλάμε για αιρετικούς και διεφθαρμένους, να ξέρουμε πόσο παιδαριώδεις φαινόμαστε και είμαστε στον τρόπο με τον οποίο κατανοούμε τη διαφθορά και την αίρεση.

Διάβασα σε μία συνέντευξη σας ότι τον Θεό τον έχουμε σκοτώσει και ότι μας έχει εγκαταλείψει…

Τον έχουμε εγκαταλείψει, δεν μας έχει εγκαταλείψει. Ο Θεός που αποκάλυψε ο Ιησούς Χριστός με έφτιαξε ελεύθερο και σέβεται την ελευθερία μου. Δεν είναι σαν τους κακούς γονείς που δεν σέβονται την ελευθερία των παιδιών τους. Που πιστεύουν πως, αν δεν φροντίσουν εκείνοι να τα σπρώξουν εκεί που πρέπει, δεν θα καταφέρουν τίποτα στη ζωή τους. Αντίθετα. Όσοι γονείς το κάνουν αυτό υπονομεύουν και ευνουχίζουν τα παιδιά τους. Δεν είναι τέτοιος ο Θεός. Σέβεται την ελευθερία του ανθρώπου. Ο κάθε άνθρωπος έχει δικαίωμα να ζήσει και να πεθάνει όπως εκείνος θέλει. Κανείς δεν έχει δικαίωμα να του το αφαιρέσει αυτό. Ξέρετε, πίστη δεν είναι να λέμε «Πιστεύω εις έναν Θεό…» Πίστη είναι να έχουμε συναντήσει τον Ιησού Χριστό που είπε «εάν τις αγαπά με, τον λόγον μου τηρήσει, και ο πατήρ μου αγαπήσει αυτόν, και προς αυτόν ελευσόμεθα και μονήν παρ’ αυτώ ποιησόμεν». Τον καλούμε με τη στάση μας στη ζωής μας ή δεν του επιτρέπουμε να έρθει στη ζωή μας.