Αν έχετε φτάσει στο σημείο να μισείτε τον σύζυγό σας, τότε είναι καιρός να φροντίσετε τη σχέση σας.

Πρόκειται για ένα ανησυχητικό σημάδι που δείχνει ότι κάτι δεν πηγαίνει καλά. Τόσο η αγάπη όσο και ο γάμος είναι από τη φύση τους πολύ περίπλοκα, όμως πάντα υπάρχει τρόπος να διορθώσετε τα πράγματα προτού να είναι αργά.

7 αποτελεσματικοί τρόποι για να διορθώσετε τον γάμο σας

• Αναρωτηθείτε γιατί μισείτε τον σύντροφό σας
• Εξετάστε τις προσδοκίες σας
• Αναζητήστε τα θετικά στη σχέση σας
• Προσέξτε τους τρόπους σας
• Προσπαθήστε ν’ αλλάξετε τα πράγματα που πρέπει ν’ αλλάξουν
• Βάλτε την επικοινωνία στο πλάνο
• Ακούστε ο ένας τον άλλον

Πώς μπορούν να βοηθήσουν οι τρόποι αυτοί να σώσετε τον γάμο σας

Αναρωτηθείτε γιατί μισείτε τον σύντροφό σας

Έχει μεγάλη σημασία ν’ απαντήσετε με ειλικρίνεια στο ερώτημα αυτό. Δείτε τι είναι αυτό που λείπει από τον γάμο σας, τι σας κάνει δυστυχισμένους, και από πότε αισθάνεστε έτσι;

Εξετάστε τις προσδοκίες σας

Ανατρέξτε στις προσδοκίες που είχατε πριν τον γάμο και αντίστοιχα, ποιες ήταν οι προσδοκίες του συντρόφου σας. Μπορεί τότε ν’ αναζητούσατε την εγγύτητα, την οικονομική ασφάλεια, τη γονεϊκότητα και την οικογένεια γενικά, την καριέρα και άλλα. Ίσως να μιλούσατε για τις προσδοκίες σας αλλά στην πορεία κάτι να έχει αλλάξει και να μην συζητάτε πλέον.

Παρατηρείτε αλλαγή στις προσδοκίες με την πραγματικότητα που ζείτε τώρα; Σκεφτείτε γιατί δεν έχουν ικανοποιηθεί. Γενικά αν είστε απόλυτα ειλικρινείς, θα δείτε ότι ορισμένες από τις προσδοκίες σας έχουν καλυφθεί, αλλά η αρνητικότητα εμποδίζει τους ανθρώπους απ’ το να δουν τα θετικά που τους συμβαίνουν στη ζωή. Είναι πάντα καλό να σκέφτεστε πρώτα τα θετικά ώστε να μην «χάνεστε» στ’ αρνητικά.

Αναρωτηθείτε και οι δύο, «τι είναι αυτό που σας απογοήτευσε;». Να θυμάστε ότι και ο σύντροφός σας μπορεί να αισθάνεται ότι οι ανάγκες του δεν ικανοποιούνται. Απαριθμείστε όσα περιμένετε από τη σχέση σας ή όσα θέλετε και δεν έχετε. Να ακούσετε τον σύντροφό σας με προσοχή και να προσπαθήσετε να δείτε τα πράγματα από τη δική του πλευρά.

Είναι ρεαλιστικές οι προσδοκίες σας. Σκεφτείτε τι μπορεί να έλεγε ένας τρίτος αν τις άκουγε. Είναι λογικό να περιμένεις από τον άλλον να σου δίνει πάντα το 100%; Επιπλέον, είναι οι προσδοκίες και των δύο σας σαφείς εκατέρωθεν; Μήπως κάνετε υποθέσεις; Οι εικασίες μόνο κακό προκαλούν. Αν υποθέτετε διάφορα με βάση το παρελθόν, δεν θα συνεννοηθείτε ποτέ ουσιαστικά. Απαιτείται διαρκής επικοινωνία και συνεχείς προσαρμογές στις προσδοκίες των συντρόφων σ’ όλη τη διάρκεια της έγγαμης συμβίωσης.

Παρατηρήστε τις αντιδράσεις του συντρόφου σας: είναι παθητικός, ή επιθετικός όταν μιλάτε; Είναι πολύ σημαντικό να συζητάτε για τα συναισθήματά σας και να μην περιμένετε από τον άντρα σας να διαβάσει τη σκέψη σας. Άλλωστε δεν έχει σημασία ποιος φταίει περισσότερο ή λιγότερο. Σημασία έχει να καταλάβετε ο ένας τον άλλον.

Δώστε στον σύντροφό σας το περιθώριο ν’ αποκριθεί και στη συνέχει κουβεντιάστε μέχρι να βρείτε ένα κοινό σημείο αναφοράς.

Αναζητήστε τα θετικά στη σχέση σας

Μήπως οι απογοητεύσεις έχουν επισκιάσει τα θετικά που έχει να σας προσφέρει η σχέση σας; Σκεφτείτε πως ήσασταν χωρίς τον σύντροφό σας και απαριθμήστε τα καλά που σας έχει χαρίσει η σχέση σας, όσο μικρά και ασήμαντα και αν είναι και ευχαριστήστε τον για όσα κάνει, έστω και αν δεν είναι όσα θα θέλατε.

Προσέξτε τους τρόπους σας

Αν είστε γονιός, είναι σχεδόν βέβαιο ότι έχετε μάθει στα παιδιά σας τρόπους καλής συμπεριφοράς. Τους διδάσκετε να λένε «ευχαριστώ», να είναι ευγενικά, να μοιράζονται και να βοηθούν. Είστε βέβαιοι ότι κάνετε το ίδιο με τον/την σύζυγό σας; Μήπως θεωρείτε κάποια πράγματα αυτονόητα; Όπως και αν είναι, πάντα μας αρέσει οι άνθρωποι  να μας εκφράζουν την ευγνωμοσύνη τους, πόσω μάλλον οι κοντινοί μας.  Μην θεωρείτε δεδομένο ότι ο σύντροφός σας ξέρει ότι νιώθετε ευγνώμονες. Να του το λέτε.

• «Ευχαριστώ για τον καφέ»
• «Ευχαριστώ που έβαλες πλυντήριο»
• «Ευχαριστώ που φρόντισες τα παιδιά»
• «Ευχαριστώ που προσπαθείς κάθε μέρα»

Να προσέχετε τη συμπεριφορά σας προς τον σύντροφό σας.

Να επικοινωνείτε ανοιχτά με τον σύντροφό σας, χωρίς να κρατάτε κακία ή να θυμώνετε, γιατί έτσι δημιουργείτε έναν φαύλο κύκλο από τον οποίο μετά είναι δύσκολο να ξεφύγετε.

Προσπαθήστε ν’ αλλάξετε τα πράγματα που πρέπει ν’ αλλάξουν

Η προσπάθεια γι’ αλλαγή πρέπει να είναι αμφίδρομη. Πρέπει να οι δύο σύντροφοι να προσπαθούν να βοηθούν ο ένας τον άλλον και οι δύο μαζί, τη σχέση. Μπορεί να χρειαστεί να κάνετε εσείς το πρώτο βήματα. Απαριθμήστε όσα χρειάζεται να βελτιωθούν ή ν’ αλλάξουν και κάντε τα βήματα προς την κατεύθυνση αυτή.

Βάλτε την επικοινωνία στο πλάνο

Η επικοινωνία είναι ο θεμέλιος λίθος κάθε υγιούς σχέσης. Είναι αναγκαίο οι σύντροφοι να έχουν ξεπεράσει τα τραύματα του παρελθόντος ώστε να μην παρουσιάζουν εμπόδια στο παρόν. Δώστε έμφαση στην επικοινωνία, τόσο σε συχνότητα όσο και σε ποιότητα, Μιλήστε για όσα σας απασχολούν και σας προβληματίζουν, για την καθημερινότητα και για τα συναισθήματά σας. Σκεφτείτε συγκεκριμένα ποια είναι τα θέματα τα οποία θέλετε να κουβεντιάσετε και δώστε χρόνο στον σύζυγό σας να τα επεξεργάζεται με ηρεμία.

Μην πιέζετε τον σύζυγό σας και, αν νιώσετε ότι πνίγεται, δεν είναι ανάγκη να συνεχίσετε την κουβέντα σας.

Ακούστε ο ένας τον άλλον

Αν θέλετε να διορθώσετε τη σχέση σας, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι είναι αναγκαίο να επικοινωνείτε και ν’ ακούτε ο ένας τον άλλον. Αποδεχτείτε το ενδεχόμενο ότι αυτό μπορεί να χρειαστεί καιρό, αφού οι σχέσεις δεν δημιουργούνται, ούτε βελτιώνονται από την μία μέρα στην άλλη.

Όποιος έχει βρεθεί σε έναν γάμο που κράτησε χρόνια μπορεί να σας πει ότι πολλές φορές ο δρόμος είναι μακρύς και ανηφορικός.

Κάποιες φορές τα πράγματα μέσα στον γάμο μπορεί να κυλούν ομαλά. Άλλες φορές μπορεί να νιώθετε ότι τίποτα δεν λειτουργεί. Για κάποια χρόνια οι δύο σύζυγοί εξελίσσονται μαζί, ενώ σε άλλες περιόδους κινούνται σε εντελώς διαφορετικές κατευθύνσεις.

Οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτό είναι εντελώς φυσιολογικό, όπως αναφέρει το Forbes. Οι σχέσεις έχουν δυναμική και δεν γίνεται να διατηρήσουμε για πάντα τον αρχικό ενθουσιασμό και τον έρωτα. Υπάρχουν σκαμπανεβάσματα και αναποδιές. Το μόνο σίγουρο σε έναν γάμο είναι ότι κατά τη διάρκεια των χρόνων και οι δύο σύζυγοι θα αλλάξουν.

Τα 6 στάδια του γάμου, σύμφωνα με ψυχολόγους

• Το στάδιο του έρωτα
• Το στάδιο του τέλους στον μήνα του μέλιτος
• Το στάδιο της εκδίκησης
• Το στάδιο της απόστασης
• Το στάδιο της δραστηριοποίησης
• Το στάδιο της ενηλικίωσης

Το στάδιο του έρωτα

Είναι το αρχικό στάδιο σε μία σχέση και έναν γάμο, όπου κάθε σύντροφος βρίσκει χαρά στην ικανοποίηση των αναγκών του άλλου. Υπάρχει προσδοκία ότι οι σύντροφοι θα αναγνωρίσουν ο ένας τις ανάγκες του άλλου και ο γάμος εξυπηρετεί αυτή την παγίωση της αίσθησης αγάπης και φροντίδας. Το ζευγάρι είναι σε θέση να εμβαθύνει τον δεσμό του ανεξάρτητα από την ρουτίνα της καθημερινότητας.

Το στάδιο του τέλους στον μήνα του μέλιτος

Η περίοδος του μέλιτος τελειώνει για το ζευγάρι. Η δυναμική αλλάζει, καθώς ο ένας σύντροφος δεν καταφέρνει να ανταποκριθεί στις προσδοκίες του άλλου. Αυτό οδηγεί σε απογοήτευση και πόνο. Συνεχίζει να υπάρχει η αμοιβαία ευθύνη για την ευημερία του άλλου. Ωστόσο οι σύντροφοι δείχνουν χειριστικές συμπεριφορές στην προσπάθεια τους να επιστρέψουν και πάλι στο στάδιο του έρωτα.

Η αγάπη και η φροντίδα δεν είναι πλέον άνευ όρων, και οι σύντροφοι είναι είτε επικριτικοί επειδή νιώθουν πληγωμένοι είτε απογοητευμένοι επειδή η σχέση δεν ανταποκρίνεται στο ιδανικό επίπεδο.

Το στάδιο της εκδίκησης

Η απογοήτευση και η δυσαρέσκεια μετατρέπονται σε θυμό, που οδηγεί τους συντρόφους σε έναν αγώνα για την εξουσία μέσα στην σχέση. Ο αγώνας αυτός συνοδεύεται από αντίποινα και χρησιμεύει ως μηχανισμός άμυνας ενάντια στη συνεχιζόμενη απογοήτευση, αφού η σχέση δεν μπορεί να επιστρέψει στο στάδιο του έρωτα.

Οι διαφωνίες των συζύγων περιστρέφονται γύρω από ζητήματα ελέγχου, όπως τα χρήματα, το σεξ ή ο χρόνος που περνάνε μαζί. Σε ακραίες περιπτώσεις, μπορεί να συμβούν εξωσυζυγικές σχέσεις ως ένας τρόπος να πληγωθεί ο σύζυγος.

Αυτός ο αγώνας για εξουσία είναι μια αντίδραση στις ανεκπλήρωτες προσδοκίες για άνευ όρων αγάπη και αποδοχή.

Το στάδιο της απόστασης

Οι σύζυγοι είναι πλέον συναισθηματικά εξαντλημένοι. Αντιμετωπίζουν την απειλή του χωρισμού και στρέφουν την προσοχή τους σε άλλες πτυχές της καθημερινότητας αντί να αντιμετωπίσουν τις υπάρχουσες συγκρούσεις με το ταίρι τους. Παρά το γεγονός ότι ο έρωτας έχει μειωθεί η δέσμευση στον γάμο παραμένει και το ζευγάρι επικεντρώνεται σε κοινά ενδιαφέροντα που έχουν στόχο το όφελος της οικογένειας, όπως η οικοδόμηση ενός σπιτιού, η ανατροφή παιδιών ή η επαγγελματική εξέλιξη. Αν και δεν υπάρχει μεγάλη ικανοποίηση το ζευγάρι βιώνει μία θετική σύνδεση αφού συνεργάζεται σε κοινές επιχειρήσεις.

Το στάδιο της δραστηριοποίησης

Οι σύζυγοι πλέον αναγνωρίζουν ότι είναι μία φαντασίωση η προσδοκία τους να καλύψει ο σύντροφός τους όλες τις ανάγκες τους. Η συνειδητοποίηση οδηγεί σε αυξημένη ανεξαρτησία και αυτοπεποίθηση καθώς τα άτομα αναζητούν από μόνοι τους την ικανοποίηση των αναγκών τους. Η αναζήτηση της ευτυχίας μετατοπίζεται από τον σύζυγο σε εξωτερικές πηγές. Σηματοδοτεί μία φάση ανάκαμψης του πάθους αναγνώρισης των περιορισμών της σχέσης.

Το στάδιο της ενηλικίωσης

Το τελικό στάδιο χαρακτηρίζεται από την αποδοχή της πραγματικότητας και η προσοχή στρέφεται στο παρόν. Τα άτομα σε αυτό το στάδιο αναπτύσσουν αυτοπεποίθηση και αναγνωρίζουν ότι για να έχουν μία ώριμη σχέση χρειάζεται η διατήρηση μίας ξεχωριστής συναισθηματικής ταυτότητας. Η επιτυχία σε αυτό το στάδιο σημαίνει ότι κάποιος αναλαμβάνει την ευθύνη για την ικανοποίηση των επιθυμιών του και των αρνητικών συναισθημάτων τους. Έτσι είναι πιο διαθέσιμος για να συνδεθεί με τους άλλους και ειδικά με τον σύντροφο του με έναν πιο ολοκληρωμένο τρόπο.

Επίλογος

Θα πρέπει να λάβετε υπόψη ότι δεν είναι εγγυημένο ότι κάθε ζευγάρι θα βιώσει όλα τα στάδια στον γάμο του. Επίσης δεν είναι εγγυημένο ότι θα περάσει τα στάδια με την ίδια σειρά.

Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κρατήσετε για την εξέλιξη του γάμου είναι ότι όλοι οι γάμοι και οι μακροχρόνιες σχέσεις έχουν τη δυνατότητα να βελτιωθούν. Ακόμα και όταν νιώθετε ότι έχει χαθεί κάθε ελπίδα, θυμηθείτε ότι η σχέση σας εξελίσσεται συνεχώς. Οι ψυχολόγοι δεν έχουν όλες τις απαντήσεις, αλλά μπορούμε να πούμε σίγουρα το εξής: Το πώς θα νιώθετε για τον γάμο σας του χρόνου θα είναι διαφορετικό από το πώς νιώθετε σήμερα.