Γειά σας.
Έχω ένα τρομερό δίλημμα και θα τα πάρω τα πράγματα από τη αρχή. Είμαι με έναν άνθρωπο που με λατρεύει κοντά 3 χρόνια. Όμως εγώ είμαι ήδη χωρισμένη μ ένα παιδί 7 ετών.
Το παιδί μεγαλώνει με τον πατέρα του γιατί όταν χώρισα είχα μια δουλειά που πήγαινα συνέχεια ταξίδια και έπρεπε το παιδί να μείνει σε ένα σταθερό περιβάλλον. Όμως πήγαινα μια φορά τον μήνα κ έβλεπα το παιδί μου για μια εβδομάδα. Με τον πατέρα του παιδιού χωρίσαμε γιατί υπήρχε τοξικό περιβάλλον από πολλές απόψεις.
Κάναμε κ οι δύο λάθη.. Απλά έκανα κι εγώ λάθη από αντίδραση κ εκδίκηση όταν άρχισε αυτός να κάνει πολύ σοβαρότερα από εμένα. Κάναμε επανασυνδέσεις χωρίς αποτέλεσμα από μεριάς του. Τώρα εγώ έχω φύγει σε μια άλλη χώρα για δουλειά το παιδί μου το βλέπω πολύ αραιά. Μεγάλη αντίφαση ήταν ο χειρότερος σύζυγος αλλά είναι ο καλύτερος πατέρας ever. Δεν ξέρω πως γίνεται αυτό.
Είμαι όπως προ είπα με ένα παιδί περίπου 3 χρόνια. Όμως έχω πλέον ξανά ενοχλήσεις από τον πρώην άντρα μου που ενώ έχουμε χωρίσει περίπου 4 χρόνια δεν έχουμε πάρει ακόμα διαζύγιο γιατί αυτός πάντα με ήθελε πίσω. Εγώ όμως δεν ήθελα καμία σχέση μιας κ με είχε πληγώσει πάρα πολύ.
Τώρα ξανά με διεκδικεί. Έχει μαζί του το παιδί μας . Θέλω να ξανά κάνω μια προσπάθεια να είμαστε ξανά οικογένεια κ ας έγιναν τόσα. Όμως είμαι ήδη σε σχέση σοβαρή. Νιώθω να είμαι στη μέση. Μεγάλο δίλημμα.
Να τα αφήσω όλα εδώ και να επιστρέψω πίσω; στο παιδί κ στον πρώην μου μιας κ μου ορκίζεται πως κατάλαβε τα λάθη του κ μ αγαπάει η να καθίσω με τον νυν σύντροφο μου μακριά όμως από το παιδί μου που μου καίγεται η καρδιά που είμαι μακριά του. Δώστε μια συμβουλή.. Γιατί δεν τη παλεύω. Σας ευχαριστώ για τον χρόνο σας
Απαντά η Ψυχολόγος – Οικογενειακή Ψυχοθεραπεύτρια κυρία Κατωπόδη Βασιλική
Πράγματι είναι μεγάλο το δίλλημα που έχετε και μόνο που το σκέφτεστε δείχνει ότι με τον πρώην άντρα σας υπάρχει ένα συναισθηματικό νήμα που σας συνδέει και όχι μόνο λόγω του παιδιού. Αυτό το αναφέρω γιατί ενώ τον αποκαλείτε πρώην άντρα σας δεν έχετε πάρει διαζύγιο γιατί αυτός σας ήθελε πίσω όπως γράφετε. Εσείς τι θέλετε; Θέλατε να χωρίσετε και μέσω των χαρτιών ή τελικά υποχωρούσατε αφού σας διεκδικούσε αυτός; Παρόλα αυτά προχωρήσατε παρακάτω και περιγράφετε την σχέση σας σοβαρή κι ότι σας λατρεύει. Εσείς τι νιώθετε; Πως είστε με τον νέο σύντροφό σας;
Έτσι όπως περιγράφετε την κατάσταση φαίνεται σαν να μην έχετε μέσα σας αποδεσμευτεί συναισθηματικά από τον γάμο σας παρόλο που προχωρήσατε την ζωή σας. Έχετε ξεκαθαρίσει τα συναισθήματά σας για τον πρώην σύζυγο σας ή ακόμη η διεκδίκησή του σας κάνει να νιώθετε δυνατή κι επιθυμητή;
Μήπως μπερδεύεστε με τους ρόλους; Άλλο πρώην σύζυγος μαζί με όλη την ταλαιπωρία των επανασυνδέσεων που περιγράφετε κι άλλο πατέρας του παιδιού σας που είναι και καλός στον ρόλο του.
Δεν γράφετε για την δουλειά σας και πόσο σημαντική είναι για εσάς αφού ζείτε σε άλλη χώρα κι αν έχετε την δυνατότητα να έρθετε στην Ελλάδα κι αν σας καλύπτει , αυτή η οπτική.
Αναφέρετε επίσης για τα λάθη που έγιναν στον γάμο σας. Έχετε σκεφτεί ότι μπορεί να επαναληφθούν;
Αν ναι τι είστε διατεθειμένη εσείς να κάνετε ώστε να μην ξανασυμβούν; Ο σύντροφός σας; Έχετε μιλήσει για αυτό; Έχετε συζητήσει τι είναι διατεθειμένος να αλλάξει ώστε να είστε μαζί; Κι αν ναι πόσο αποφασισμένο τον νιώθετε ώστε να αλλάξει;
Αυτά χρειάζεται να τα ζυγίσετε πολύ προσεκτικά μια και ήδη έχουν γίνει αρκετές προσπάθειες κι μια ακόμη χωρίς επιτυχία θα είναι μεγάλο πλήγμα για όλους σας.
Δυο τρεις επισημάνσεις Γιατί ο πρώην σύζυγος σας διεκδικεί; Έχετε απάντηση; ( εκτός του ότι θα είστε οικογένεια). Γνωρίζει ότι είστε σε σχέση; Ο ίδιος δεν έχει προχωρήσει στην ζωή του; Αν όχι γιατί; Αν γνωρίζει ότι είστε σε σχέση γιατί σας διεκδικεί τώρα κι όχι νωρίτερα ; για παράδειγμα στην αρχή της σχέσης ή πιο μετά, αλλά ύστερα από 3 χρόνια;
Επίσης τα τοξικά περιβάλλοντα που αναφέρετε τι ρόλο παίζουν σήμερα; Έχουν πάψει να είναι τοξικά για εσάς και για εκείνον ή μόλις ξανασμίξετε θα λειτουργούν με παρόμοια μοτίβα για όλους;
Για το παιδί δεν θα γράψω κάτι. Ήδη γράψατε ότι αποφασίσατε να είναι σε σταθερό περιβάλλον και μένω σε αυτό. Το θέμα είναι πως είστε εσείς με την απουσία του από την ζωή σας. Αν έχετε ενοχές και λειτουργεί κι αυτό αντισταθμιστικά στο να τα ξαναβρείτε με τον πρώην άντρα σας.
Απαντήστε μέσα σας στα θέματα αυτά και κυρίως στο πως νιώθετε με τους συντρόφους νυν και πρώην και όχι πως νιώθουν αυτοί με εσάς. Ξεκαθαρίστε συναισθήματα τα δικά σας, και μετά πάρτε μια απόφαση με τις συνθήκες του σήμερα, που όμως θα δεσμευτείτε σε αυτήν ακόμη κι αν οι συνθήκες κάποια στιγμή αλλάξουν. Μόνο έτσι θα μπορέσετε να προχωρήσετε σε ότι επιλέξετε με ησυχία στηρίζοντας την απόφασή σας.
Κατωπόδη Βασιλική
Ψυχολόγος – Οικογενειακή Ψυχοθεραπεύτρια
Σύμβουλος επαγγελματικού προσανατολισμού
