Αποτελούν το αγαπημένο αντικείμενο πολλών παιδιών και όχι μόνο.
Ο λόγος για τα skateboards, τις κλασσικές ξύλινες σανίδες με ροδάκια που κυκλοφορούν σε πολλά χρώματα και σχέδια.
Είναι όμως τόσο απλά;
Δείτε την τέχνη πίσω από την κατασκευή τους, μέσα από το βίντεο που δημοσίευσε η εταιρεία «Chapman Skateboards».
Στην Κίνα, οι επιχειρήσεις με extensions και περούκες είναι πραγματικά χρυσορυχεία.
Οι αγοραστές στα κομμωτήρια και τα εμπορικά κέντρα συχνά θεωρούν ότι αγοράζουν πραγματικά ανθρώπινες τρίχες, ωστόσο η πραγματικότητα είναι μερικές φορές διαφορετική από ότι φαίνεται.
Ο δημοσιογράφος του BBC Sam Piranty, πραγματοποίησε ένα οδοιπορικό στην Κίνα και ειδικότερα σε ένα μικρό χωριό στην επαρχία Χουνάν, στην κεντρική Κίνα όπου εδρεύει μια τέτοια επιχείρηση. Οι δρόμοι του χωριού είναι καλυμμένοι από μαλλιά, όπως φαίνεται στην παραπάνω φωτογραφία, που στεγνώνουν κάτω από τον καυτό ήλιο…
Μερικά από τα μαλλιά είναι σίγουρα ανθρώπινα, αλλά ο μεγάλος αριθμός των ξυρισμένων κατσικών που περιφέρεται στους δρόμους δείχνει το αντίθετο…
Ένας εργάτης, αφού μαζέψει τα μαλλιά, τα πηγαίνει σε ένα μικρό εργοστάσιο όπου περίπου 10 εργάτριες τα «υφαίνουν» μετατρέποντάς τα σε extensions.
«Κοιτώντας προσεκτικά, μπορώ να δω ότι κάποια από τα μαλλιά που υφαίνεται μαζί είναι ανθρώπινα και ορισμένα από αυτά σίγουρα δεν είναι», αναφέρει ο δημοσιογράφος. Ακολούθως, τα προϊόντα πωλούνται σε μεγαλύτερα εργοστάσια όπου υποβάλλονται σε επεξεργασία με χημικές ουσίες, πριν βγουν προς πώληση σε καταστήματα σε όλη τη χώρα.
Πηγή: Newsbeast.gr
Δείτε στο βίντεο που ακολουθεί την διαδικασία κατασκευής μιας Porsche 918 Spyder.
Οι γυναίκες με αναπηρία συχνά απεικονίζονται είτε σαν εύθραυστα άνθη είτε σαν άτομα με υπερβολική σeξουαλικότητα που έχουν ανάγκη κάποιον να τις προστατεύσει από τον έξω κόσμο και από τις ίδιες τους τις σeξουαλικές ορμές.
Στην πραγματικότητα όμως, οι περισσότερες γυναίκες με αναπηρίες βιώνουν την ίδια λαχτάρα για απόλαυση, αγάπη και σωματική επαφή με οποιαδήποτε άλλη γυναίκα.
Μιλήσαμε με πέντε γυναίκες για τις εμπειρίες τους στο σeξ, τις σχέσεις και τη ζωή με ένα σώμα που δε λειτουργεί πάντα όπως θα ήθελαν.
Πόσων χρονών είσαι;
Γυναίκα Α: Εικοσιπέντε.
Γυναίκα Β: Τριάντα εννέα.
Γυναίκα Γ: Είκοσι.
Γυναίκα Δ: Είκοσι οχτώ.
Γυναίκα Ε: Τριανταπέντε.
Ποια αναπηρία έχεις;
Γυναίκα Α: Δυσαυτονομία, που προκαλεί χρόνια κόπωση, αφυδάτωση, λιποθυμίες και επίσης έχω μία πάθηση ανοσοποιητικής ανεπάρκειας, που σημαίνει ότι είμαι πιο ευάλωτη στις μολυσματικές ασθένειες και τις αντιμετωπίζω με μεγαλύτερη δυσκολία.
Γυναίκα Β: Είμαι παραπληγική λόγω τραυματισμού του νωτιαίου μυελού.
Γυναίκα Γ: Σύνδρομο ορθοστατικής ταχυκαρδίας, μια μορφή δυσαυτονομίας. Τα συμπτώματα ποικίλουν, από απλές ζαλάδες και σκοτοδίνες μέχρι ακραία εκφυλιστική δυσλειτουργία του αυτόνομου νευρικού συστήματος. Στα χειρότερά μου ήμουν κατάκοιτη. Τώρα έχω επανακτήσει την κινητικότητά μου χάρη σε μακροχρόνια θεραπεία βιοανατροφοδότησης και περνάω συνήθως τις μέρες μου με ήπια ως μεσαία συμπτώματα, όπως ταχυπαλμία και πόνο.
Γυναίκα Δ: Πάσχω από σύνδρομο Ehlers-Danlos, που προκαλεί σωματικούς πόνους και προβλήματα στην κινητικότητα- κατάθλιψη και ανορεξία.
Γυναίκα Ε: Πολλαπλή σκλήρυνση κατά πλάκας.
Από πότε πάσχεις;
Γυναίκα Α: Από όταν γεννήθηκα.
Γυναίκα Β: Είκοσι τέσσερα χρόνια.
Γυναίκα Γ: Τέσσερα χρόνια.
Γυναίκα Δ: Είχα Ehlers-Danlos σε όλη μου τη ζωή, αλλά χειροτέρεψε πολύ μετά τα 23. Έχω κατάθλιψη κατά περιόδους από τα 7 μου και ανορεξία τα τελευταία δύο χρόνια.
Γυναίκα Ε: Δέκα χρόνια.
Πώς επηρέασε η αναπηρία τη σχέση σου με το σώμα σου, προς το καλύτερο ή το χειρότερο;
Γυναίκα Α: Έχω αποκτήσει αρκετές δύσμορφες ουλές από χειρουργικές επεμβάσεις και η πάθησή μου προκαλεί συχνές διακυμάνσεις στο βάρος, αλλά με κάνει επίσης να εκτιμήσω όσα μπορεί ακόμη να μου προσφέρει το σώμα μου. Αισθάνομαι ότι έχω απόλυτη συναίσθηση του πόσο εύθραυστο είναι το σώμα. Πραγματικά, η καθεμία μας έχει ένα και μοναδικό. Με ώθησε επίσης να ζητήσω συμβουλές από έναν μαιευτήρα-γυναικολόγο εξειδικευμένο στις περιπτώσεις υψηλού κινδύνου, κυριολεκτικά πολλά χρόνια πριν από όταν σχεδιάζω να αποκτήσω παιδιά, ώστε να έχω μια ιδέα τι θα σήμαινε μια εγκυμοσύνη –ή η στειρότητα- για κάποια με την πάθησή μου. Πριν από αυτό ανησυχούσα πολύ μήπως είμαι στείρα. Ακόμη ανησυχώ ότι κάποια από τα απαραίτητα φάρμακα που παίρνω μπορεί να έχουν βλαβερή επίδραση σε μια εγκυμοσύνη.
Γυναίκα Β: Έχει αλλάξει στο πέρασμα των χρόνων. Ήμουν έφηβη όταν τραυματίστηκα, επομένως το σώμα μου ήταν σε περίοδο αλλαγών ούτως ή άλλως. Οι περισσότεροι πιστεύουν ότι το να μην περπατάω είναι η χειρότερη πλευρά της αναπηρίας μου, αλλά αυτό δεν ισχύει. Θα προτιμούσα να μη χρειαζόμουν καθετήρα, δεν είναι και το πιο καλαίσθητο πράγμα στον κόσμο! Επίσης θα ευχόμουν η παραπληγία μου να άρχιζε σε χαμηλότερο σημείο του σώματος. Αν λειτουργούσαν οι κοιλιακοί μου θα ήμουν πανευτυχής: θα ήταν τέλεια αν είχα μια σχηματισμένη κοιλιά και καλύτερη ισορροπία. Ωστόσο αντιλαμβάνομαι ότι είμαι πολύ τυχερή που το σώμα μου με εξυπηρετεί και που είμαι καλά στην υγεία μου. Το να μπορείς να αυτοεξυπηρετείσαι είναι ανεκτίμητο δώρο!
Γυναίκα Γ: Εξαιτίας της συγκεκριμένης αναπηρίας είμαι υποχρεωμένη να σκέφτομαι μονίμως το σώμα μου και ειδικά τους παλμούς μου.
Γυναίκα Δ: Σίγουρα η ανορεξία σημαίνει ότι έχω δύσκολη σχέση με το σώμα μου. Είχα πρόβλημα ανορεκτικής συμπεριφοράς και στο παρελθόν και το ξεπέρασα εστιάζοντας στο πόσο ισχυρό είναι το σώμα μου και πόσα πράγματα μπορώ να κάνω με αυτό. Καθώς οι πόνοι επιδεινώνονταν και έπρεπε να περιορίζομαι όλο και περισσότερο, δεν υπήρχε πια τέτοια επιλογή. Είμαι δυσαρεστημένη και οργισμένη με το σώμα μου. Υπάρχουν πολλά καθημερινά πράγματα που δεν μπορώ να κάνω λόγω του πόνου και έχω την τάση να ρίχνω το φταίξιμο στο σώμα μου. Αντιμετωπίζω το σώμα μου και το μυαλό μου ως δύο διαφορετικές οντότητες.
Γυναίκα Ε: Έχω σχέση μίσους και πάθους με το σώμα μου. Αισθάνομαι κάποιες φορές ότι με απογοητεύει. Στο μυαλό μου μπορώ ακόμη να κάνω πράγματα που έκανα πριν τη σκλήρυνση, αλλά το σώμα μου απαντάει «μπα, δεν πρόκειται να το κάνουμε αυτό»!
Έχει επηρεάσει η αναπηρία τη σeξουαλική σου επιθυμία και πώς;
Γυναίκα Α: Η κόπωση και τα προβλήματα με τον γλυκαιμικό δείκτη είναι μεγάλο κομμάτι της πάθησής μου, έτσι μου είναι δύσκολο να κάνω σeξ αυθόρμητα και αυτό είναι ένα μείον. Η σeξουαλική μου επιθυμία ήταν σταθερά μειωμένη όταν η πάθηση προχωρούσε. Κάποιες φορές είμαι καλά για μερικές μέρες και έχω πολλή όρεξη για σeξ –αλλά τον περισσότερο καιρό πρέπει να προσπαθήσω πολύ για να μπω στο κλίμα. Και σίγουρα δεν έχει να κάνει με το πόσο προσπαθεί ο σύντροφός μου.
Γυναίκα Β: Δεν επηρεάζει καθόλου τη σeξουαλική μου επιθυμία. Πάντα είχα φυσιολογικά ισχυρές σeξουαλικές ορμές, αν και αφού τραυματίστηκα στα 14 δεν είχα προηγούμενες εμπειρίες για να κάνω σύγκριση, εκτός από τον αυνανισμό. Όπως κάθε γυναίκα, αισθάνομαι επιθυμία και διέγερση, οι αντιδράσεις μου δε διαφέρουν από των άλλων. Πιστεύω ότι εξαρτάται κυρίως από το τι κάνουμε με το σύντροφό μου κάθε φορά!
Γυναίκα Γ: Η αναπηρία σίγουρα επηρεάζει τη σeξουαλική μου επιθυμία και τις ορμές μου. Ο χρόνιος πόνος και η κατάθλιψη μπορούν να μου εξαφανίσουν τη λίμπιντο. Ωστόσο το σeξ μπορεί και να προσφέρει εξαιρετική ανακούφιση από τον πόνο και το άγχος.
Γυναίκα Δ: Η κατάθλιψη έχει μηδενίσει τη σeξουαλική μου επιθυμία και η ανορεξία έχει ως αποτέλεσμα να μην έχω ενέργεια ή όρεξη για σeξ. Αλλά το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι ο πόνος.
Γυναίκα Ε: Εξαρτάται πάρα πολύ από το πώς εκδηλώνεται η σκλήρυνση την κάθε μέρα. Η κόπωση, οι πόνοι και οι σπασμοί είναι το μεγαλύτερο πρόβλημα, αλλά πραγματικά προσπαθώ να μη με εμποδίζουν σε οτιδήποτε θέλω να κάνω. Ειδικά το σeξ. Έχω πολλές σeξουαλικές ορμές και μου αρέσει να το κάνω με το αγόρι μου όσο πιο συχνά μου το επιτρέπει το σώμα μου!
Πώς έχει επηρεάσει η αναπηρία σου τον τρόπο που κάνεις σeξ, αν τον έχει επηρεάσει;
Γυναίκα Α: Πρέπει αυτός να κάνει την περισσότερη δουλειά, αλλά αυτό είναι όλο.
Γυναίκα Β: Το τραυματισμός προκάλεσε μεταβολές στους αισθητήρες μου. Η κλειτορίδα μου έχει υπερευαισθησία, κάτι που μπορεί να είναι και καλό και κακό. Ο υπερβολικός ερεθισμός είναι άβολος, έτσι αντίθετα με πολλές γυναίκες, έχω μεγαλύτερη απόλαυση με τη διείσδυση. Άλλα σημεία έχουν επίσης αποκτήσει υπερευαισθησία –αν κάποιος μου ερεθίσει αρκετά το λαιμό, μπορώ να φτάσω σε οpγασμό. Επίσης μου έδωσε λίγο περισσότερη αυτοπεποίθηση. Για τους περισσότερους άντρες είμαι η πρώτη τους ανάπηρη γυναίκα, έτσι πρέπει να βεβαιωθώ ότι αισθάνονται άνετα με την κατάσταση, αν και είναι απίστευτα σeξι όταν κάποιος παίρνει τον έλεγχο και δε μου φέρεται σαν να είμαι κρυστάλλινο βάζο που θα σπάσει αν πέσει.
Γυναίκα Γ: Πρέπει να έχω στο μυαλό μου τα όρια που θέτει το σώμα μου και να τα σέβομαι ώστε να μην το παρακάνω και λιποθυμήσω. Οι παλμοί μου μένουν σταθεροί και χαμηλοί όταν είμαι ξαπλωμένη, αλλά τα συμπτώματα μπορεί κάθε μέρα να είναι διαφορετικά. Το μυστικό είναι να παίρνω ανάσες και να ενυδατώνομαι!
Γυναίκα Δ: Έχω δυσκολίες με τη διείσδυση, πράγμα που σχετίζεται με τους πόνους μου. Δεν έχω καταφέρει ποτέ να κάνω διεισδυτικό σeξ. Έχω προβλήματα και με τις σeξουαλικές πρακτικές που δεν περιλαμβάνουν διείσδυση, όπως το στοματικό ή ο αμοιβαίος αυνανισμός, επειδή τα δάχτυλά μου είναι σχεδόν σε αχρηστία και το σαγόνι μου εξαρθρώνεται. Για μένα το σeξ πρέπει να γίνεται πολύ προσεκτικά με έναν σύντροφο με κατανόηση που έχει καταλάβει καλά τα προβλήματα του Ehlers-Dalos. Μακριά από μένα τα one-night stand!
Γυναίκα Ε: Υπάρχουν κάποιες στάσεις που δεν μπορώ να τις κάνω για πολλή ώρα, όπως το doggy επειδή δεν αντέχουν τα πόδια μου. Επίσης οι αστράγαλοί μου πρέπει να είναι ελεύθεροι, αλλιώς παθαίνω σπασμούς και κράμπες. Αλλά όλα τα υπόλοιπα γίνονται.
Έχει επηρεάσει η αναπηρία σου τον τρόπο που σε αντιμετωπίζουν οι άλλοι ως σeξουαλικό υποκείμενο;
Γυναίκα Α: Όχι. Το μόνο σημείο από όπου η αναπηρία μου γίνεται ορατή είναι μια ουλή κοντά στην κλείδα, που αν δεν την ψάξει κανείς δε την βλέπει. Γι’ αυτό δεν έχω αντιδράσεις σε αυτό το ζήτημα.
Γυναίκα Β: Είχα μόνο θετικές σeξουαλικές εμπειρίες, αλλά είμαι πολύ επιλεκτική για το ποιον θα βάλω στο κρεβάτι μου. Με την παραμικρή αμφιβολία λέω όχι. Κάποιες φορές αναρωτιέμαι πόσο διαφορετικές θα ήταν οι σχέσεις μου αν περπατούσα. Έχω κάνει ατέλειωτες συζητήσεις με άντρες που έπαθαν σοκ όταν έμαθαν ότι οι ανάπηροι έχουν τις ίδιες σeξουαλικές ορμές με αυτούς και έχουν και αυτοί σeξουαλική ζωή. Πρόσφατα μίλησα με έναν παλιό μου συμμαθητή και μου εξομολογήθηκε ότι παλιά του άρεσα, αλλά δεν μπορούσε να φανταστεί πώς ή αν μπορούσα να έχω σeξουαλικές επαφές. Πραγματικά, παιδιά, απλώς είμαι παράλυτη, δεν μου έχουν ράψει το αιδοίο!
Γυναίκα Γ: Όταν χρησιμοποιούσα αναπηρικό αμαξίδιο, ο κόσμος συνήθως θεωρούσε ότι δεν ήμουν σeξουαλικά ενεργή, ή ότι πήγαινα με αυτούς που έχουν φετίχ με τα αναπηρικά αμαξίδια. Ακόμα και οι γιατροί δίσταζαν να μιλήσουν για την αναπαραγωγική μου υγεία ή για την αντισύλληψη, αφού «είχα τόσα άλλα προβλήματα να σκεφτώ».
Γυναίκα Δ: Νομίζω ότι ο κόσμος με αντιμετωπίζει ως μη-σeξουαλικό ον. Μπορεί να γίνει ενοχλητικό να σε βλέπουν όλοι σαν φίλη και να μην έχει περάσει από το μυαλό κανενός ότι μπορεί να είσαι ελκυστική. Νομίζω ότι υπάρχει και η αντίληψη ότι αν τα φτιάξεις με ένα άτομο με αναπηρία θα πρέπει να του κάνεις το νοσοκόμο. Στην πραγματικότητα, έχω ανθρώπους που με φροντίζουν και ακόμη κι αν ένας σύντροφος μπορεί να με φροντίζει σε κάποιες περιπτώσεις, θέλω να διατηρώ υψηλό επίπεδο ανεξαρτησίας.
Γυναίκα Ε: Ο τωρινός μου σύντροφος αισθάνεται ότι πρέπει να με προστατεύει, αλλά αυτό δε μας προκαλεί προβλήματα.
Έχει επηρεαστεί η σχέση σας με τους άντρες λόγω της αναπηρίας;
Γυναίκα Α: Είμαι με το σύντροφό μου από τα 17, επομένως δεν έχω ζήσει αυτή την άβολη δεκαετία που θα έπρεπε να συνδυάσω την αναζήτηση συντρόφου με την αναπηρία μου. Αλλά μου έχουν πει ότι είναι σκατά. Όσον αφορά την ασθένεια στη διάρκεια μιας μακροχρόνιας σχέσης, επηρεάζει την αυτοεκτίμησή σου –θέλει στ’ αλήθεια να είναι μαζί μου; Μήπως θέλει να διακόψει; Προσθέτει ένα επιπλέον επίπεδο δεσίματος και θα υπάρχει πάντα στο πίσω μέρος του μυαλού η σκέψη ότι όλο αυτό δεν είναι «δίκαιο» για το σύντροφό σου.
Γυναίκα Β: Μάλλον είμαι κάπως υπερβολικά αμυντική. Δεν ανοίγομαι πολύ από την αρχή και κρατάω τα χαρτιά μου κλειστά. Νομίζω πως φοβάμαι ότι οι άντρες ξαφνικά θα φρικάρουν με την αναπηρία μου και θα με εγκαταλείψουν, γι’ αυτό φέρομαι σαν να αδιαφορώ, κι αυτό έχει συνέπειες. Έχω παρατηρήσει μεγαλύτερη διαφορά στην αναζήτηση συντρόφου από το ίντερνετ. Αν δε με έχουν δει από κοντά, το μόνο που βλέπουν οι άντρες στο διαδίκτυο είναι το αμαξίδιο και η αναπηρία και θέλουν να με προστατέψουν –μπλιαχ.
Γυναίκα Γ: Ακόμα μαθαίνω πώς να συμπεριφερθώ στα πρώτα ραντεβού, έχοντας μια αόρατη αναπηρία. Δεν είναι υποχρεωμένος ο άλλος να κατανοήσει απόλυτα την αναπηρία μου ή να αισθανθεί υπεύθυνος για την υγεία μου, αλλά πρέπει να υπάρχει αυξημένη εμπιστοσύνη και επικοινωνία όταν πρόκειται για σeξ. Συχνά σκέφτομαι ότι η αναπηρία είναι ένα φίλτρο: αν δεν αντέχεις να συζητάμε για το σώμα μου, τότε σίγουρα δε σου αξίζει να έχεις επαφές μαζί του.
Γυναίκα Δ: Χώρισα πριν πέντε χρόνια και ένας από τους λόγους ήταν ότι δεν είχα όρεξη για σeξ και δεν μπορούσα να κάνω σeξ με διείσδυση. Το να βγω ραντεβού είναι εξαιρετικά δύσκολο. Μου είναι δύσκολο να βγω από το σπίτι επειδή πονάω, έτσι δεν έχω πολλές ευκαιρίες να κοινωνικοποιούμαι φιλικά, πόσο μάλλον εpωτικά. Μια έξοδος για φαγητό ή ποτό θα ήταν επίσης δύσκολη λόγω της ανορεξίας.
Γυναίκα Ε: Κατά κάποιον τρόπο ναι. Ήμουν με τον πατέρα του παιδιού μου για 14 χρόνια και στην περίοδο αυτή διαγνώστηκα με πολλαπλή σκλήρυνση. Στην πράξη με υποστήριζε, βοηθούσε στα ψώνια και στο νοικοκυριό, αλλά δε με ρώτησε ούτε μια φορά πώς αισθανόμουν ή αν είχα φόβους για το μέλλον. Όταν χωρίσαμε, ανάμεσα σε άλλα μου είπε: «Αν καταλήξεις σε καροτσάκι, δεν είμαι σίγουρος αν θα το αντέξω». Ορίστε;; Πρώτον μπορεί να μην καταλήξω ποτέ σε καροτσάκι και δεύτερον πώς πρέπει να αισθανθώ για τα λόγια αυτά κατά τη γνώμη σου; Αυτά τα λόγια πόνεσαν περισσότερο από το να κάνει σeξ με άλλη. Μου πήρε καιρό να ξαναγαπήσω τον εαυτό μου αρκετά ώστε να ξαναβγώ ραντεβού. Αλλά τώρα έχω έναν υπέροχο σύντροφο που έχει κι αυτός αναπηρία, έτσι υπάρχει μεταξύ μας κατανόηση του ενός για τις ανάγκες του άλλου.
Ποιες είναι οι πιο λανθασμένες αντιλήψεις που έχετε αντιμετωπίσει όσον αφορά το σeξ και την αναπηρία;
Γυναίκα Α: Για μένα είναι μάλλον το αντίθετο από ό,τι περιμένετε. Αντιμετωπίζω την απορία των άλλων για το ότι δεν κάνω σeξ τόσο συχνά όσο δείχνω να μπορώ. Οι φίλοι μου με θεωρούν υγιές, σeξουαλικό άτομο. Δε καταλαβαίνουν ότι μπορεί να φαίνομαι μια χαρά αλλά μονίμως πασχίζω να διατηρήσω και να κατανείμω την ενέργειά μου. Το σeξ δεν είναι πάντοτε η πρώτη προτεραιότητα.
Γυναίκα Β: Ότι δεν έχουμε επιθυμία, ότι δε φτάνουμε σε διέγερση, ότι δεν είμαστε σeξουαλικά όντα, ότι κατουράμε και χέζουμε το κρεβάτι μας (μπλιααααχ, όχι!), ότι αν δεν μπορείς να κινηθείς δεν μπορείς και να αισθανθείς το άγγιγμα (αυτό είναι λάθος, τα κινητικά και τα αισθητηριακά νεύρα είναι εντελώς διαφορετικά), ότι όλες οι αναπηρίες είναι ίδιες και ότι λογικά είμαστε τόσο απελπισμένες που δεν έχουμε πια κριτήρια επιλογής και πηγαίνουμε με κάθε ενοχλητικό γέρο.
Γυναίκα Γ: Οι πιο λανθασμένες αντιλήψεις που μου έχουν τύχει περιλαμβάνουν την άποψη ότι οι γυναίκες με αναπηρία δεν μπορούν ή δε θέλουν να κάνουν σeξ. Είναι συχνά δύσκολο για τα άτομα που δεν έχουν αναπηρία να σκεφτούν κάτι πέρα από τη (βαρετή) ιδέα του ετεροκανονικού σeξ ή να «δουν πέρα από την αναπηρία».
Γυναίκα Δ: Ότι δεν ενδιαφερόμαστε για σeξ.
Γυναίκα Ε: Δεν έχει τύχει κάτι τέτοιο σε εμένα, αλλά έχω ακούσει για άτομα που τους είπαν ότι δεν μπορούν να κάνουν σeξ αν έχουν αναπηρία. Ε, αυτά είναι βλακείες.
Αισθάνεσαι ότι η αναπηρία σου έχει επηρεάσει τη σeξουαλικότητά σου ή τις σχέσεις σου με θετικό τρόπο;
Γυναίκα Α: Θα έλεγα ότι όλες αυτές οι αλλαγές μιας χρόνια πάθησης –τα συμπτώματα, το απρόβλεπτο, οι οικονομικές δυσκολίες, η νοσηλεία, ο φόβος μήπως προχωρήσει- έχουν κάνει την επικοινωνία στη σχέση μας δυνατότερη. Είμαστε υποχρεωμένοι να ασχοληθούμε με τέτοια ζητήματα, έτσι όταν προκύπτει κάποιο άσχετο πρόβλημα είμαστε πιο προετοιμασμένοι να το αντιμετωπίσουμε σε σχέση με άλλα ζευγάρια.
Γυναίκα Β: Είναι χρήσιμη για να φιλτράρει τους μαλάκες. Οι ρηχοί, ηλίθιοι φιγουρατζίδες που ενδιαφέρονται μόνο για την εικόνα τους θα αποφύγουν μια γυναίκα με αναπηρία, καθώς δε θεωρούμαστε κελεπούρια που θα κάνουν τους άλλους να ζηλέψουν. Αυτό με απαλλάσσει από το κόπο να τους διώξω. Οι σeξουαλικοί μου σύντροφοι, για μικρά ή μεγάλα χρονικά διαστήματα, ήταν οι περισσότεροι ανοιχτόμυαλοι και προοδευτικοί άνθρωποι. Κάποιοι είχαν και αυξημένη συναισθηματική νοημοσύνη, αλλά όχι όλοι –δεν είναι και 100% ασφαλές φίλτρο!
Γυναίκα Γ: Σίγουρα έχει επηρεάσει τη σχέση μου με τον εαυτό μου, με το σώμα μου και με τους άλλους θετικά! Η αυτογνωσία που απαιτείται λόγω της αναπηρίας μού έχει χαρίσει μια σeξι αυτοπεποίθηση για να πειραματιστώ με τους άλλους. Με κάνει να αμφισβητήσω την άποψη που έχω για το τι σημαίνει να είμαι ευάλωτη και τελικά οδηγεί στο να περάσω πολύ καλά.
Γυναίκα Δ: Σίγουρα σημαίνει ότι πολλοί βλαμμένοι αποκλείονται από μόνοι τους επειδή δε θα τους περνούσε καν απ’το μυαλό να κάνουν σχέση με μια ανάπηρη. Όσον αφορά τη σeξουαλική δραστηριότητα, πρέπει να ξέρω κάποιον πολύ καλά και αυτό μειώνει τα λάθη.
Γυναίκα Ε: Σίγουρα. Δεν αφήνω ποτέ τη σκλήρυνση να μπει ανάμεσά μας, έτσι πάντα βρίσκουμε τρόπους να δίνουμε δύναμη ο ένας στον άλλο.
Τι θα ήθελες να μοιραστείς με τις αναγνώστριες σχετικά με το τι σημαίνει να είσαι γυναίκα με αναπηρία;
Γυναίκα Α: Να είστε ευγνώμονες για κάθε στιγμή ενέργειας που έχετε. Μη θεωρήσετε ποτέ ότι η λίμπιντο είναι δεδομένη και βεβαιωθείτε ότι προστατεύεστε ώστε να μην καταλήξετε με κάποια χρόνια μολυσματική ασθένεια. Αυτό θα ήταν το χειρότερο.
Γυναίκα Β: Δεν έχει διαφορά από το να μην είσαι ανάπηρη. Έχουμε πόθους, αισθήματα, επιθυμίες. Απλώς έχουμε λίγο διαφορετική όψη και πρέπει να δείχνουμε μεγαλύτερη δύναμη για να κάνουμε τους άλλους να μη σκέφτονται την αναπηρία μας. Γι’αυτό πάψτε να μας κρίνετε! Δεν είναι και ό,τι πιο αδελφικό!
Γυναίκα Γ: Δεν είμαστε απελπισμένες. Είμαστε γυναίκες και είμαστε ανάπηρες –δώστε χώρο για όλες μας τις ταυτότητες.
Γυναίκα Δ: Μιλήστε μαζί της. Η καθεμία είναι διαφορετική, μη βγάζετε συμπεράσματα. Ένα άτομο μπορεί να έχει πολύ ενεργή σeξουαλική ζωή, ένα άλλο μπορεί να δυσκολεύεται. Και μη βάζετε όρια στο τι είναι «σeξ». Δε χρειάζεται να είναι διείσδυση. Να είστε δημιουργικές και περιπετειώδεις!
Γυναίκα Ε: Είσαι ο εαυτός σου και μπορείς να κάνεις ό,τι θέλεις, φτάνει να το πάρεις απόφαση.
Μία ιδιαίτερη τεχνική με την οποία κατορθώνουν να κάνουν τα μεταχειρισμένα λάστιχα να φαίνονται σαν καινούρια, έχουν εφαρμόσει κάποιοι επιτήδειοι για να ξεγελάσουν τους καταναλωτές.
Δείτε το βίντεο:
Το σεξ με νέο σύντροφο ενδέχεται να είναι κάπως μπερδεμένο και άβολο, ιδιαίτερα όταν τα άτομα που συμμετέχουν σε αυτό μπορεί να θέλουν να κάνουν σεξ για διαφορετικούς λόγους.
Δεδομένου αυτού, οι ερωτικοί παρτενέρ ίσως νιώσουν άγχος, φόβο ή και λύπη κατά τη διάρκεια ή μετά την πρώτη σεξουαλική επαφή.
Πώς θα μπορούσαν να περιοριστούν τα αρνητικά συναισθήματα, ώστε η σεξουαλική εμπειρία να είναι η καλύτερη δυνατή;
Σύμφωνα με τους ειδικούς, το σεξ μπορεί να γίνει καλύτερο όταν οι σύντροφοι συζητούν τα σεξουαλικά τους κίνητρα και συμφωνούν για την κατάσταση της σχέσης, πριν προχωρήσουν στην ερωτική πράξη.
Ας σταθούμε λίγο στην επιστημονική έρευνα των Theiss and Solomon (2007), στην οποία αξιολογείται το πώς διαφορετικά κίνητρα και πρότυπα επικοινωνίας μπορούν να επηρεάσουν την εμπειρία της πρώτης σεξουαλικής συνάντησης μεταξύ δύο ανθρώπων.
Οι ερευνητές ζήτησαν από τους συμμετέχοντες να θυμηθούν την πρώτη φορά που έκαναν σεξ με τον πιο πρόσφατο σύντροφό τους. Για να δοθεί μια γενική επισκόπηση της εμπειρίας, οι συμμετέχοντες ανέφεραν τους στόχους και τα κίνητρά τους για να κάνουν σεξ, καθώς και το πώς ένιωσαν μετά από αυτό.
Ορισμένοι συμμετέχοντες ανέφεραν ότι ήθελαν να νιώθουν φροντίδα και πίστευαν στη δημιουργία μιας σχέσης αγάπης πριν κάνουν σεξ. Άλλοι συμμετέχοντες επικεντρώθηκαν περισσότερο στο να βιώσουν την ευχαρίστηση και να δείξουν φροντίδα προς τον σύντροφό τους.
Πέρα από αυτό, οι Theiss και Solomon (2007) εντόπισαν σημαντικές συνδέσεις μεταξύ των διαφορών κινήτρων και του πώς ένιωσαν οι σύντροφοι για τη σεξουαλική αυτή εμπειρία.
Περιέργως, παρατήρησαν ότι οι συμμετέχοντες που παρακινήθηκαν από αγάπη και φροντίδα ήταν πιο πιθανό να αισθανθούν αρνητικά συναισθήματα μετά από μια πρώτη σεξουαλική εμπειρία, ειδικά φόβο, θυμό και θλίψη.
Αντίθετα, όσοι ήθελαν να δώσουν και να λάβουν μόνο ευχαρίστηση είχαν περισσότερες πιθανότητες να αισθανθούν θετικά συναισθήματα μετά το σεξ, ιδιαίτερα ευτυχία και ηρεμία.
Επιπλέον, οι Theiss και Solomon εντόπισαν ότι δύο επιπλέον παράγοντες επηρέασαν τα συναισθήματα των συμμετεχόντων μετά το σεξ: το επίπεδο επικοινωνίας με τον σύντροφο πριν από το σεξ και την κατάσταση της μεταξύ τους σχέσης.
Ουσιαστικά, όλοι οι συμμετέχοντες είχαν μια πιο θετική εμπειρία όταν κοινοποίησαν ξεκάθαρα τα συναισθήματά τους για το σεξ και τους στόχους για τη σχέση με τον σύντροφό τους πριν κάνουν σεξ.Επιπλέον, οι συμμετέχοντες που είχαν μια πιο σημαντική κατάσταση σχέσης και που διατήρησαν αυτή την κατάσταση, ανέφεραν επίσης μια πιο θετική σεξουαλική εμπειρία.
Συνολικά, οι σεξουαλικοί στόχοι και τα κίνητρα των συμμετεχόντων αλληλοεπιδρούσαν με το επίπεδο επικοινωνίας και της δέσμευσης στη σχέση, γεγονός που διαμόρφωσε το πώς ένιωσαν για την πρώτη σεξουαλική συνάντηση.
Με άλλα λόγια, όταν οι σύντροφοι δεν ήταν ξεκάθαροι για τα κίνητρα του άλλου, έκαναν σεξ για διαφορετικούς λόγους ή δεν ήταν ασφαλείς για την κατάσταση της σχέσης, ήταν πιο πιθανό να αισθάνονται φόβο, θυμό ή θλίψη για τη σεξουαλική εμπειρία. Αυτό ίσχυε ιδιαίτερα όταν οι συμμετέχοντες αναζητούσαν αγάπη, επειδή αυτός ο στόχος απαιτούσε υψηλότερο επίπεδο επικοινωνίας και δέσμευσης για να ικανοποιηθεί.
Σύμφωνα με τον Jeremy Nicholson, MSW, Ph.D., διδάκτωρ κοινωνικής ψυχολογίας και προσωπικότητας που επικεντρώνεται στη λήψη αποφάσεων, την κοινωνική επιρροή και τη δυναμική των σχέσεων, δεδομένων των παραπάνω ευρημάτων, μπορούμε να πούμε ότι οι σύντροφοι που έχουν τις καλύτερες πρώτες σεξουαλικές επαφές τείνουν να επικοινωνούν περισσότερο και να έχουν βεβαιωθεί ότι και οι δύο θέλουν τα ίδια πράγματα.
Έτσι, νιώθουν άνετα συναισθηματικά, ασφαλείς και μπορούν να απολαύσουν πλήρως την ερωτική εμπειρία, γνωρίζοντας ότι θα πάρουν αυτό που θέλουν.
Έτσι, για μια καλύτερη πρώτη σεξουαλική επαφή με έναν νέο παρτενέρ/σύντροφο, είναι σημαντικό να εστιάσετε στα 3 ακόλουθα σημεία:
Ποιο είναι το κίνητρο τόσο για εσάς, όσο και για τον σύντροφό σας, για να κάνετε σεξ; Στοχεύετε στη δημιουργία ερωτικής σχέσης ή απλώς αναζητάτε τη σεξουαλική απόλαυση; Θέλετε και οι δύο το ίδιο πράγμα; Ως εκ τούτου, η προσπάθεια για μια ειλικρινή συζήτηση πριν από το σεξ είναι συχνά ευκολότερη από την αντιμετώπιση τυχόν αρνητικών συναισθημάτων που μπορεί να προκύψουν κατά τη διάρκεια του σεξ και μετά από αυτό, ειδικά όταν οι σύντροφοι δεν έχουν τα ίδια σεξουαλικά κίνητρα.
Αν και μπορεί να είναι δελεαστικό να προχωρήσετε άμεσα στο σεξ, χωρίς να συζητήσετε για το ποια είναι η κατάσταση της σχέσης σας, το αδιέξοδο που μπορεί να προκύψει από το «απροσδιόριστο» της κατάστασης, μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια στη σεξουαλική εμπειρία. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι κάθε ερωτικός σύντροφος θα επιδιώξει τη δέσμευση. Ωστόσο, όλες οι σεξουαλικές εμπειρίες με έναν/μία νέο/α σύντροφο μπορούν να ωφεληθούν, αν αφιερωθεί χρόνος για να δημιουργηθεί μια σχέση φροντίδας. Ορισμένοι σύντροφοι μπορεί πράγματι να είναι έτοιμοι για μια βαθύτερη δέσμευση. Σε κάθε περίπτωση, η ανοιχτή συζήτηση για την κατάσταση της σχέσης θα χτίσει εμπιστοσύνη και αυτό κατά πάσα πιθανότητα θα ωφελήσει τη σεξουαλική εμπειρία.
Μετά από την επικοινωνία για την κατάσταση της σχέσης, για τα κίνητρα και τις επιδιώξεις, περνάμε στο “ψητό” και εδώ ο στόχος είναι η απόλαυση. Είναι πολύ σημαντικό να βρείτε τρόπους ώστε να κάνετε το σεξ πιο ικανοποιητικό. Δείξτε ενθουσιασμό, στοργή και εστιάστε στις σωματικά ανταποδοτικές πτυχές της εμπειρίας, στο φιλί και το άγγιγμα. Πέρα από αυτό, με την αυξημένη οικειότητα και την εμπιστοσύνη που έχετε αναπτύξει, μπορείτε να επικοινωνήσετε τις φαντασιώσεις και τα φετίχ σας. Συνολικά, η άνεση και η οικειότητα που δημιουργούνται από την ειλικρινή συζήτηση εκ των προτέρων κάνει το καλύτερο σεξ με έναν νέο παρτενέρ/σύντροφο.
Θέλω να προχωρήσω ερωτικά με αυτό το άτομο, όμως έχω και την ανάγκη να του πω πως πρώτα θα πρέπει να κάνουμε τις απαραίτητες ιατρικές εξετάσεις, ώστε να βεβαιωθούμε ότι και οι δύο είμαστε safe.
Είναι σωστό να ζητήσω κάτι τέτοιο; Κι αν παρεξηγήσει όσα του πω; Κι αν με απορρίψει; Αν μου πει ότι δεν έχω δικαίωμα να του ζητάω προσωπικά δεδομένα, τότε τι κάνουμε; Το διακόπτουμε τελείως ή κάνουμε σεξ χωρίς να κάνουμε τεστ για Σεξουαλικώς Μεταδιδόμενα Νοσήματα;
Αυτές είναι ορισμένες απορίες και διλήμματα με τα οποία έρχονται αντιμέτωποι πολλοί άνθρωποι σήμερα, όταν γνωρίζουν έναν άνθρωπο και θέλουν να προχωρήσουν στο επόμενο βήμα.
Πρόσφατα, επικοινώνησα με τον Γιάννο Λεβισιάνο – Λαμπρόπουλο, Υπεύθυνο Διεκδίκησης του Συλλόγου Οροθετικών Ελλάδος – Θετική Φωνή, θέλοντας να μάθω πόσο OK είναι να ζητάμε από κάποιον να κάνει εξετάσεις για ΣΜΝ, ως προϋπόθεση για να κάνουμε σεξ, αλλά και για το πώς μπορούμε να επικοινωνήσουμε αυτή την ανάγκη μας.
Ο Γιάννος απάντησε στα παραπάνω, ενώ αναφέρθηκε και στην έλλειψη ενημέρωσης και ευαισθητοποίησης σχετικά με τη σεξουαλική και αναπαραγωγική υγεία των ανθρώπων στην Ελλάδα, καθώς -ακόμη και σήμερα- τα ζητήματα που αφορούν το σεξ δεν συζητούνται ανοιχτά, λόγω των ταμπού και των κοινωνικών προκαταλήψεων.
Από τις κουβέντες με γνωστούς και φίλους, αισθάνομαι ότι αρκετοί νέοι άνθρωποι αγνοούν τους κινδύνους γύρω από το απροφύλακτο σεξ, θέτοντας τον εαυτό τους αλλά και τους σεξουαλικούς τους συντρόφους σε ενδεχόμενο κίνδυνο. Από την εμπειρία σου, διαπιστώνεις κι εσύ την κατάσταση που περιγράφω;
Σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό πολλά νέα άτομα (και όχι μόνο) υποτιμούν ή αγνοούν τους κινδύνους του απροφύλακτου σεξ και εκτίθενται σε ρίσκο μετάδοσης σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων. Η απουσία σεξουαλικής αγωγής και αγωγής υγείας από τα προγράμματα όλων των βαθμίδων της εκπαίδευσης είναι κάπως προβληματική, ειδικά από τη στιγμή που τα άτομα ενδεχομένως να έχουν ξεκινήσει να δραστηριοποιούνται σεξουαλικά.
Η γνώση για την προφύλαξη είναι μεγάλη σήμερα. Γνωρίζουμε πώς να ελαχιστοποιήσουμε τον κίνδυνο μετάδοσης ΣΜΝ, εντούτοις οι άνθρωποι αγνοούν αυτό τον κίνδυνο. Τι πάει λάθος;
Η γνώση για τους τρόπους και τα μέσα προφύλαξης είναι πράγματι μεγαλύτερη σήμερα. Όχι μόνο η γνώση είναι πιο εύκολα προσβάσιμη αλλά και τα μέσα προφύλαξης είναι πιο αποτελεσματικά και περισσότερα. Δεν είναι μόνο το προφυλακτικό, αν και σίγουρα παραμένει το κυρίαρχο και σημαντικότερο μέσο προφύλαξης, η προφυλακτική αγωγή πριν την έκθεση (PrEP) αναμένεται να είναι σύντομα διαθέσιμη και στην Ελλάδα, αφού έχει εκδοθεί η σχετική Κοινή Υπουργική Απόφαση και είμαστε εν αναμονή της ενεργοποίησης του ηλεκτρονικού συστήματος.
Δεν υπάρχει δηλαδή έλλειψη μέσων προφύλαξης αλλά έλλειμμα ενημέρωσης και ευαισθητοποίησης του σεξουαλικά ενεργού πληθυσμού για την σεξουαλική και αναπαραγωγική υγεία. Το σεξ δεν συζητιέται ανοιχτά, ελεύθερα και χωρίς προκαταλήψεις, όπως θα έπρεπε, αλλά παραμένει ακόμα ταμπού, παρά την κοινωνική πρόοδο.
Ποιοι θεωρείς πως είναι οι λόγοι για τους οποίους δεν επικοινωνούνται σήμερα οι προβληματισμοί σχετικά με το σεξ;
Τα ταμπού και οι κοινωνικές αγκυλώσεις γύρω από το σεξ, το φύλο και τη σεξουαλικότητα δεν ευνοούν την δημιουργία μιας δημόσιας σφαίρας ώστε να συζητούνται ανοιχτά και με ειλικρίνεια αυτά τα θέματα. Δημιουργείται απεναντίας ένα πλαίσιο άγνοιας ή στρεβλής γνώσης θεμάτων που άπτονται του σεξ που με τη σειρά του οδηγεί σε λειψή ή στρεβλή πληροφόρηση και σε σεξουαλικές πρακτικές υψηλού ρίσκου όπως το απροφύλακτο σεξ.
Γνωρίζουμε έναν άνθρωπο και θέλουμε να κάνουμε σεξ μαζί του. Ωστόσο, θα θέλαμε να ξέρουμε αν είναι υγιής όσον αφορά το κομμάτι των ΣΜΝ. Έχουμε δικαίωμα να του πούμε πως για να προχωρήσουμε ερωτικά θα πρέπει να κάνουμε εξετάσεις προηγουμένως;
Το ζήτημα της προσωπικής σεξουαλικής υγείας αποτελεί κατεξοχήν ζήτημα του εκάστοτε ατόμου. Μπορεί και πρέπει το ίδιο το άτομο να αποφασίζει αν και σε ποιο βαθμό θα εκτεθεί σε ρίσκο. Ως εκ τούτου μπορεί αν το επιθυμεί να ζητήσει εξετάσεις από κάποιο ερωτικό σύντροφο αλλά και το άλλο άτομο έχει δικαίωμα να αρνηθεί να δώσει λεπτομέρειας και προσωπικά δεδομένα για την σεξουαλική του υγεία. Η μαγική λέξη και εδώ όπως και ευρύτερα στο σεξ είναι η συναίνεση.
Ποιος θα ήταν ένας καλός τρόπος για να επικοινωνήσουμε το αίτημά μας, ώστε να μην φέρουμε κάποιον σε δύσκολη θέση; Είναι οκ να ζητηθεί κάτι τέτοιο ή μπορεί να θεωρηθεί παραβιαστικό για τα προσωπικά δεδομένα υγείας;
Μιλάμε με ειλικρίνεια και χωρίς καχυποψία. Μπορούμε να εκθέσουμε τον προβληματισμό μας, τις ανάγκες και τις επιθυμίας μας στο άτομο με το οποίο πρόκειται να βρεθούμε ερωτικά και να δημιουργήσουμε ένα πλαίσιο εμπιστοσύνης, συναίνεσης και απόλαυσης και για τις δύο πλευρές (ή όσους/ες τελος πάντων συμμετέχουν).
Τα Σεξουαλικώς Μεταδιδόμενα Νοσήματα (ΣΜΝ) αποτελούν σημαντικό πρόβλημα για τη Δημόσια Υγεία, καθώς μπορεί να έχουν μείζονες επιπτώσεις τόσο στην γενικότερη υγεία των ατόμων, όσο και στην αναπαραγωγική, σεξουαλική και ψυχική τους υγεία.
Σύμφωνα με τον ΠΟΥ, υπολογίζεται ότι καθημερινά μολύνονται με κάποιο ΣΜΝ περί το 1 εκατομμύριο άτομα, τα οποία είναι ασυμπτωματικά στην πλειονότητά τους. Εκτιμάται ότι περισσότεροι από 500 εκατομμύρια άνθρωποι έχουν εκδηλώσει έρπητα γεννητικών οργάνων, ενώ η λοίμωξη από HPV συνδέεται με πάνω από 311.000 θανάτους από καρκίνο του τραχήλου της μήτρας ετησίως.
Περισσότερα από 30 διαφορετικά βακτήρια, ιοί και παράσιτα μεταδίδονται σεξουαλικά (κολπική, πρωκτική ή στοματική επαφή) και κάποια μπορούν να μεταδοθούν από τη μητέρα στο παιδί κατά τη διάρκεια της κύησης, της γέννησης ή του θηλασμού.
Στα 4 συχνότερα ΣΜΝ συγκαταλέγονται η γονόρροια, η σύφιλη και οι λοιμώξεις από χλαμύδια και τριχομονάδα, για τα οποία υπάρχει κατάλληλη φαρμακευτική αγωγή και μπορούν να θεραπευτούν πλήρως.
Τα τελευταία χρόνια παρατηρείται σημαντική αύξηση των ΣΜΝ τόσο σε παγκόσμιο και ευρωπαϊκό επίπεδο όσο και στην χώρα μας, αναφέρει ο ΕΟΔΥ. Με βάση δεδομένα του CDC στις ΗΠΑ το χρονικό διάστημα 2017 – 2021 παρατηρήθηκε αύξηση συνολικά στα ΣΜΝ της τάξης του 7%. Ειδικότερα, τα κρούσματα σύφιλης αυξήθηκαν κατά 28.6% και τα κρούσματα γονόρροιας κατά 4.6%, κατά τη διετία 2020 – 2021. Ανάλογα είναι τα δεδομένα που προκύπτουν από τις αντίστοιχες εκθέσεις του Ευρωπαϊκού Κέντρου Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων (ECDC) για το 2021, βάσει των οποίων παρατηρείται σημαντική αύξηση των κρουσμάτων σύφιλης και γονόρροιας, της τάξης των 7 και 13.7 νέων διαγνώσεων ανά 100.000 πληθυσμού, αντίστοιχα.
Στη χώρα μας, όπως αποτυπώνεται από τις Ετήσιες Επιδημιολογικές Εκθέσεις του Τμήματος ΣΜΝ του ΕΟΔΥ, στο χρονικό διάστημα 2020 – 2022, έχει καταγραφεί αύξηση της τάξης του 113.36% για τα κρούσματα πρώιμης σύφιλης και της τάξης του 120.73% για τα κρούσματα γονόρροιας.
Συγκεκριμένα, το έτος 2022, καταγράφηκαν 8.26 νέες διαγνώσεις σύφιλης ανά 100.000 πληθυσμού και 3.45 νέες διαγνώσεις γονόρροιας ανά 100.000 πληθυσμού.
Όσον αφορά τη σύφιλη, το 93.04% των κρουσμάτων ήταν άνδρες, ηλικίας κυρίως μεταξύ 25 – 64 ετών και σε ποσοστό 72.16% ο τρόπος μετάδοσης αφορούσε σεξουαλικές επαφές ανδρών με άλλους άνδρες. Για την γονόρροια, το 95.86% των κρουσμάτων ήταν επίσης άνδρες, ηλικίας κυρίως μεταξύ 25 – 44 ετών, ενώ ο τρόπος μετάδοσης φαίνεται να μοιράστηκε ανάμεσα στις σεξουαλικές επαφές ανδρών με άλλους άνδρες (47.24%) και με γυναίκες (46.41%).
Η σύφιλη και η γονόρροια αποτελούν αξιόπιστους δείκτες της τάσης και των υπόλοιπων ΣΜΝ, καθώς και των σεξουαλικών συμπεριφορών του πληθυσμού.
Φαίνεται, επομένως, πως οι σεξουαλικές συμπεριφορές υψηλού κινδύνου πολλαπλασιάζονται και αφορούν όλο και ευρύτερο μέρος του γενικού πληθυσμού. Αυτό καθιστά τα ΣΜΝ προτεραιότητα για τη διασφάλιση της Δημόσιας Υγείας και επιτακτική την ανάγκη για έλεγχο της διασποράς και πρόληψη της μετάδοσης.
Πώς κάνει Πάσχα ένας vegan: “Σουβλίζω μελιτζάνες, πιπεριές” λέει η Ντέμη Γεωργίου και δίνει συνταγές.Η σεφ και ιδιοκτήτρια εστιατορίου για χορτοφάγους στον Κεραμεικό, Ντέμη Γεωργίου, μιλάει στο Sputnik για το πώς περνάει το δικό της Πάσχα σαν vegan και μοιράζεται συμβουλές για το πασχαλινό τραπέζι με όσους είναι χορτοφάγοι.
H Ντέμη Γεωργίου, γνωστή σε πολλούς από την πορεία της στο Masterchef 4, ξεκινάει το ταξίδι της στις κουζίνες προ δεκαετίας και μέχρι σήμερα συνεχίζει να μας εκπλήσσει με τις μαγειρικές τις ικανότητες, αλλά και τις νέες τεχνικές που φέρνει στον χώρο της γαστρονομίας. Είναι executive chef και ιδιοκτήτρια του «Lime Bistro», ένα εστιατόριο για χορτοφάγους στον Κεραμεικό. Η ίδια είναι vegan τα τελευταία 6 χρόνια. Ο βιγκανισμός προέκυψε μέσω μιας τροφικής αλλεργίας της συντρόφου της, η οποία χρειάστηκε να ακολουθήσει συγκεκριμένη διατροφή και έπειτα έγινε τρόπος ζωής. Ακόμα και τώρα δεν νιώθει ότι στερείται κάτι, όπως μας λέει.
Σουβλίζοντας μελιτζάνες και πιπεριές, περνάει η ίδια το Πάσχα της, ενώ το βλέπει σαν μια όμορφη ευκαιρία αποτοξίνωσης., αλλά μαγειρεύουν στο φούρνο
Το Πάσχα ήταν μια γιορτή που λάτρευε, για τον λόγο ότι συνδεόταν άμεσα με τις οικογενειακές συγκεντρώσεις και με το νησί της.
«Όταν έκανα τη σύνδεση και κατάλαβα ότι όλο αυτό είναι κανιβαλισμός άρχισα σιγά σιγά να βγάζω το Πάσχα από τη ζωή μου, το μόνο θετικό είναι η νηστεία που κάνει ο κόσμος και η μείωση κατά κάποιο τρόπο της καταναλώσεις ζωικής πρωτεΐνης την περίοδο εκείνη, που βέβαια μετά είναι σαν να μην έχει γίνει, λόγω της υπερκατανάλωσης» αναφέρει χαρακτηριστικά.
Παρόλ’ αυτά, δεν απορρίπτει προσκλήσεις σε πασχαλινά τραπέζια, αλλά σε αυτό ίσως έχει βοηθήσει η δουλειά της, αφού όπως μας λέει, «τα τελευταία χρόνια, ευτυχώς, λόγω του εστιατορίου εκείνες τις μέρες έχει μεγάλο φόρτο εργασίας όποτε αναγκαστικά βρίσκομαι εκεί».
Προτάσεις για vegan συνταγές για το Πάσχα Συνεχίζοντας, η Ντέμη Γεωργίου προτείνει ορισμένες vegan συνταγές για το πασχαλινό τραπέζι: «Από συνταγές θα πρότεινα λαχανικά στη σχάρα, μελιτζανοσαλάτα με γιαούρτι αμυγδάλου και πιπεριές φλωρίνης, χειροποίητη φέτα αμυγδάλου με κρεμμύδια ελιές και ρίγανη στο φούρνο σε λαδόκολλα, ολόκληρες πατάτες με χοντρό αλάτι μουστάρδα και μπούκοβο και εννοείται πως μπορώ να γράφω προτάσεις μέχρι την εξάντληση κάθε υλικού».
Επίσης, αντί για την παραδοσιακή μαγειρίτσα, προτείνει μαγειρίτσα με μανιτάρια και τζάκφρουτ, δεμένη με ταχίνι και λεμόνι, καθώς και αντί για κοκορέτσι, κοκορέτσι από φασόλια.
Η ίδια φυσικά, δεν βάφει αυγά. «Υπάρχουν και τα ξύλινα» παρατηρεί με νόημα.
Παρόλα αυτά, θεωρεί πως είναι «ακατόρθωτο να αλλάξουν οι παραδόσεις, όμως με αργά και σταθερά βήματα και με σωστή πληροφόρηση, θέλω να πιστεύω πως η κατανάλωση ζωικής πρωτεΐνης, όπως και τα παράγωγα, θα μειωθεί αισθητά με την πάροδο τον χρόνων». Επιπλέον, μας υπογραμμίζει ότι έχει σταματήσει να ασχολείται με το πώς αντιμετωπίζει ο κόσμος τις επιλογές της.
Το οικογενειακό της περιβάλλον σούβλιζε, όπως μας λέει, διαδικασία στην οποία συμμετείχε και η ίδια, αλλά πάντα της φαινόταν «κάπως σαν να είμαι στα ζουλού». Πλέον δεν σουβλίζουν, αλλά μαγειρεύουν στο φούρνο. «Είναι πολύ απλό να αλλάξεις τις συνήθειες, αν τις αντικαταστήσεις» είναι το μήνυμα που θέλει να στείλει σχετικά με τον βιγκανισμό.
Οι σκέψεις δεν έχουν βάρος, αλλά μπορούν να μας κουράσουν σωματικά όσο και η χειρωνακτική εργασία! Εάν όμως επιλέξουμε να ελαφρύνουμε το κεφάλι μας, θα βγούμε κερδισμένοι συνολικά. Δείτε πώς μπορείτε να το κάνετε
Τι θα μπορούσε να πάει στραβά; Τι θα μπορούσαμε να είχαμε κάνει διαφορετικά; Τι θα συμβεί εάν…; Εάν τυχαίνει να νιώθετε εξαντλημένοι όλο και συχνότερα, ενδεχομένως να σας κουράζουν και οι συνεχείς σκέψεις που στροβιλίζονται στο κεφάλι σας. Είναι δύσκολο να βάλουμε φρένο στο μυαλό που τρέχει, όταν όμως το καταφέρουμε, ο οργανισμός μας θα μας ευγνωμονεί.
Ο δρ. Seth J. Gillihan, ψυχολόγος με ειδίκευση στη συνειδητή γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία, παραθέτει όλα τα οφέλη.
Σωματικά οφέλη
Αν και το να απαλλαγούμε από το άγχος των σκέψεων δεν είναι και ό,τι πιο εύκολο, ο ψυχολόγος αποκαλύπτει τα βήματα που θα μας προσφέρουν ελευθερία, χαρά και μια αίσθηση μεγαλύτερης ευκολίας.
Βήμα 1. Αμφισβητήστε τη χρησιμότητα της ανησυχίας
Μερικές φορές νιώθουμε πως όταν σκεφτόμαστε κάτι συνεχώς, μας βοηθάει να λύσουμε τα προβλήματά μας ή να είμαστε προετοιμασμένοι. Τις περισσότερες φορές, ωστόσο, η ανησυχία δεν προσφέρει κανένα πλεονέκτημα.
Βήμα 2. Επαναφέρετε τη συνείδησή σας στο παρόν
Η πρακτική της ευσυνειδητότητας μπορεί να γειώσει τη σκέψη στο «τώρα». Επιτρέψτε στις αισθητηριακές σας εμπειρίες να σας βοηθήσουν να επικεντρωθείτε σε αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή. Νιώστε τα πόδια σας να πατούν στο έδαφος και το σώμα σας που κάθεται στην καρέκλα.
Βήμα 3. Αποδεχτείτε αυτό που φοβάστε
Μην προσπαθείτε να επιλύσετε όλες σας τις ανησυχίες -γιατί πολύ απλά είναι μάταιο. Αντίθετα, αποδεχτείτε ότι αυτό για το οποίο ανησυχείτε μπορεί να συμβεί. Αναγνωρίστε τα όρια, όμως, αυτού που ελέγχετε και σε περίπτωση που η ανησυχία σας επαληθευτεί, θα το χειριστείτε με τη δύναμη και την αποφασιστικότητα που σας έφεραν ως εδώ.
Σε αυτή την φωτογραφική συλλογή που χωρίζεται σε 3 μέρη θα δούμε που ζουν οι κάτοικοι στην Κίνα, στο Ντουμπάι και στο Ιράν.
Λίγο πολύ όλοι ξέρουμε αλλά οι εικόνες αυτές δείχνουν την πραγματικότητα.
Κίνα
Ιράν
και στο… Ντουμπάι
Εσείς που θα επιλέγατε;
Υπάρχουν θρησκείες που κυριαρχούν στον κόσμο. Κάποιες είναι μεγάλες και ευρέως διαδεδομένες ενώ άλλες μικρότερες και οι οπαδοί τους εξαφανίζονται.
Πως όμως οι πιο γνωστές θρησκείες άλλαξαν τον κόσμο, πέρασαν τα σύνορα άλλων χωρών και εγκαταστάθηκαν στο μυαλό και την καρδιά των ανθρώπων;
Το παρακάτω πολύ ενδιαφέρον βίντεο, δείχνει με απλό τρόπο πως εξαπλώθηκαν οι μεγαλύτερες και σημαντικότερες θρησκείες όπως ο Ινδουισμός, ο Ιουδαϊσμός, ο Βουδισμός, ο Χριστιανισμός και ο Ισλαμισμός. Επιπλέον παρουσιάζει στοιχεία όπως τις ρίζες και το μέρος οπου γεννήθηκαν Οι Θεοί της κάθε θρησκείας.
Δείτε τις σημαντικότερες πληροφορίες στο βίντεο που ακολουθεί.
Αν δεν το βρείτε εδώ, δεν είναι είδηση
© Tilestwra.com