Σάββατο 20 Δεκεμβρίου 2025
Blog Σελίδα 11574

Ανεκπαίδευτοι Έλληνες με όπλα στα χέρια τους

0

Ένα κείμενο του Τάκη Τρακουσέλλη από το newsauto.gr

Η τραγικότητα του δυστυχήματος  με την Ferrari στη Βούλα δεν… αφήνει τον συντάκτη του ειδικού Τύπου, να προβεί σε περισπούδαστες αναλύσεις.

Είναι ένα ακόμα δραματικό γεγονός από τα πάμπολλα που καταγράφονται στους Ελληνικούς δρόμους κάθε εβδομάδα. Δεν έχει σημασία αν ο οδηγός του φονικού οχήματος ήταν γόνος πλούσιας οικογενείας.

Δεν έχει σημασία η μάρκα του αυτοκινήτου. Σημασία όμως έχει πως οι οδηγοί αυτοκινήτων 300 και 500 ίππων χειρίζονται αυτά τα όπλα που έχουν στα χέρια τους. Ναι, περί όπλων πρόκειται, τα οποία αν δεν ξέρεις να τα χειριστείς, θα σκοτώσουν εσένα και τους γύρω σου.

Εδώ είναι αυτό που έχω γράψει πολλές φορές:  η συμπεριφορά μας στους δρόμους, δεν είναι κάτι προσωπικό, αλλά κοινωνικό. Η εκπαίδευσή μας, το αν οδηγούμε με κοινωνική συνείδηση (ναι υπάρχει και αυτό), το αν το αυτοκίνητό μας είναι παμπάλαιο έτοιμο να διαλυθεί, ακόμα και το αν ρυπαίνει υπερβολικά, δεν είναι κάτι που αφορά τον καθένα μας ξεχωριστά, αλλά όλους μας. Ολη την κοινωνία. Κι αν δεν μπορεί κάποιος να καταλάβει το τι είναι κοινωνικά αποδεκτό ή το τι βλάπτει, τότε θα πρέπει να έρθει η πολιτεία και να το ορίσει αυτό. Ακόμα και να το επιβάλει.

Σίγουρα, αν το αυτοκίνητο ήταν ένα Golf «τσιπωμένο» από κάποιο βελτιωτικό οίκο, απόδοσης +600 ίππων, να μην έδινε κάποιος τόσο μεγάλη βαρύτητα, αφού -εκτός τους γνώστες- λίγοι θα καταλάβαιναν για το τι ακριβώς κρύβεται κάτω από το αμάξωμα του Golf.

Όμως λέγοντας «Porsche», πέρα του ότι όλοι καταλαβαίνουν ότι πρόκειται για ένα γρήγορο αυτοκίνητο, βάζει και το… τσίλι στην είδηση. Επι της ουσία, δεν έχει σημασία αν ήταν Porsche ή ένα… κολοφτιαγμένο Golf. Σημασία έχει το πώς εμείς συμπεριφερόμαστε έχοντας στα χέρια μας αυτά τα όπλα.

Έχουμε την ανάλογη εκπαίδευση; Τις ανάλογες δυνατότητες (σωματικές, ακόμα και ψυχικές) να ρίξουμε ένα τέτοιο θηρίο στους δρόμους; Ολοι γνωρίζουμε ότι ο μέσος Ελληνας οδηγός δεν τις έχει, αφού η μικρή διαδικασία που περνάει στα 18 χρόνια του είναι για να μάθει να ξεπερνάει τις εξετάσεις και να πάρει το πολυπόθητο δίπλωμα οδήγησης.

Αλήθεια, όλοι εσείς που διαθέτετε ένα γρήγορο αυτοκίνητο (ακόμα και +200PS) γνωρίζετε τον χειρισμό που πρέπει να κάνετε για να αποφύγετε ένα  τετακέ όταν το αυτοκίνητο υπερστρέφει  (όπως συνέβη στο δυστύχημα της Ε.Ο.). Το χειρισμό στην υποστροφή;
Ξέρετε τι είναι υπερστροφή και τι υποστροφή;

Επειδή το Ελληνικό κράτος δε θέλει (γιατί μπορεί) να ορίσει μία δυναμικότερη  (δε θα την ορίσω ως αυστηρότερη) διαδικασία εκπαίδευσης, κυρίως για αυτούς που έχουν στα χέρια τους τέτοια αυτοκίνητα, ας το κάνουμε από μόνοι μας. Είτε ως οδηγοί, είτε ως γονείς που έχουμε δώσει στα παιδιά μας το αυτοκίνητό μας.

Επιτέλους, ας αποκτήσουμε την παιδεία της εξέλιξης κι ας αποβάλουμε τη νοοτροπία του «τα ξέρω όλα».

[newsauto]

Ανέκδοτο: Το τατουάζ του λογιστή!

0

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα…

– Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)

– Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

– Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

– Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.

– Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

– Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το πιο γρήγορο πράμα του κόσμου…

0

Είναι 3 άτομα και συζητάνε για το πιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στο κόσμο…

Λέει ο πρώτος:

«Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι το φως,

πατάς τον διακόπτη και αμέσως ανάβει η λάμπα.»

Λέει ο δεύτερος:

«Τι λες ρε;

Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι η σκέψη,

γιατί θέλεις κάτι και αμέσως σου έρχεται στο μυαλό!»

Λέει και ο τρίτος:

«Τι λέτε ρε μαλάκες;

Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο…

γιατί όταν με πιάνει κόψιμο ούτε το φως προλαβαίνω

να ανάψω ούτε να το σκεφτώ.»

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το κινητό του μ@λάκα

0

Μια παρέα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό…

– Γεια σου μωρό μου! Είσαι στο κλαμπ;
– Ναι καλή μου!
– Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα !
– Πόσο κάνει καλή μου;
– Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ!Το πιστεύεις;
– Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
– Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
– Καλά, καλά, πάρτο!
– Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο! Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό!Τι λες;
– Έλα τώρα γλυκειά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
– Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
– Πόσο κάνει;
– Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
– Καλά, καλά, άντε πάρτο!
– Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
– Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;
– Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις;
– Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
– Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
– Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
– Πόσο το έχουν;
– Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
– Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
– Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
– Τα λέμε το βράδυ καλή μου!

…ενώ όλοι μέσα στη σάουνα έχουν μείνει άναυδοι…
…τότε ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:

– «Ρε σεις! Ποιανού μαλάκα είναι αυτό το κινητό;»

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Συμφωνία του Θεού με μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που “γαργαλιόντουσαν” με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

-Θεέ μου! σκέφτηκε.

Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις!

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα “κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά” και “σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει” και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

– Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…

– Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

– ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Ανέκδοτο: Συμπέρασμα πιτσιρικιών…

0

Η οικογένεια παρακολουθεί τηλεόραση.

Κάποια στιγμή η σύζυγος κοιτάζει τον άντρα της και του κλείνει το μάτι.

Εκείνος λέει στα δυό τους αγόρια:

– Παιδιά, φεύγουμε εμείς για λίγο, πάμε στην κρεβατοκάμαρα.

Θα επιστρέψουμε σύντομα.

Όταν φεύγουν οι γονείς και αφού έχει περάσει λίγη ώρα, ο ένας πιτσιρικάς είναι αρκετά περίεργος να δει τι γίνεται επάνω.

Ανεβαίνει λοιπόν τις σκάλες, στον όροφο προς την κρεβατοκάμαρα και βλέπει ότι η πόρτα δεν είναι εντελώς κλειστή.

Προχωρεί προσεκτικά, βλέπει τι γίνεται εκεί μέσα και κατεβαίνει τρέχοντας την σκάλα.

Πλησιάζει στον αδελφό του και τον οδηγεί πίσω στο δωμάτιο, όπου η πόρτα είναι ακόμη μισάνοιχτη.

Του λέει να κοιτάξει μέσα από την πόρτα και λέει:

– Πριν κοιτάξεις εκεί μέσα, να θυμάσαι καλά ότι αυτή είναι η ίδια γυναίκα που μας βαράει στον πισινό όταν εμείς πιπιλάμε το δάχτυλό μας!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Σταματάει ένας τύπος έξω από ένα κουρείο…

Σταματάει ένας τύπος έξω από ένα κουρείο, βάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει τον κουρέα:

«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;» Ο κουρέας κοιτάξει την πελατεία του και απαντά.. «περίπου σε δυο ώρες»

Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει…

Την επομένη μέρα, ο ίδιος τύπος ξαναβάζει το κεφάλι μέσα στην πόρτα και ρωτάει τον κουρέα: «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;»

Ο κουρέας κοιτά ξανά την πελατεία του και απαντά…

«Σε τρεις περίπου ώρες» Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει…

Το ίδιο γινόταν για τις επόμενες μέρες, ο τύπος ρώταγε τον κουρέα, ο κουρέας με γεμάτο πάντα το μαγαζί απαντούσε και ο τύπος έφευγε για να επιστρέψει την επομένη μέρα…

Μια μέρα, και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτος απορία λέει στο βοηθό του…

Ρε Βασίλη, ακολούθησε τον… πραγματικά έχω απορία που πηγαίνει…»

Μετά από λίγη ώρα, ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος από τα γέλια..

«Έμαθες τελικά που πηγαίνει αυτός ο τύπος;» ρωτάει ο κουρέας…

Και τότε ο Βασίλης του απαντά:

«Σπίτι σου….. »

Ανέκδοτο: Πως να κλείσεις το στόμα σε 5 γυναίκες!

0

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία… εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας…

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

– Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

Νεκρική σιγή στην αίθουσα.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πρώτη μέρα στο σχολείο

Σε ένα σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες.

– Μεχμέτ Αλί Αρκαντάν;
– Παρών.
– Μουχτάρ Αλ Σαρουί ;
– Παρών.
– Γιόν Κιμ Λι Γκονγκ ;
– Παρών.

– Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής;

Τίποτα! Ησυχία…

– Χατζή Λαζά Ρουμίχ Αλής, επαναλαμβάνει η δασκάλα.

Πάλι τίποτα. Κι εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα, ένα παιδάκι δειλά-δειλά σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά και λέει:

– Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι, Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε!

Πηγή: twitter.com/harryklynn