Όταν αναφερόμαστε στον γάμο μόνο θετικούς συνειρμούς μπορούμε να κάνουμε: όμορφες γαμήλιες τελετές, ένας ευτυχισμένος κοινός βίος δύο ανθρώπων. Στην πραγματικότητα, βέβαια, ο γάμος είναι πολύ πιο περίπλοκος απ’ ό,τι τον φανταζόμαστε.
Είναι η ένωση δύο ανθρώπων, η οποία απαιτεί προσπάθεια, κατανόηση και βαθιά αίσθηση αφοσίωσης. Οι περισσότεροι ανεβαίνουν τα σκαλιά της εκκλησίας χωρίς να έχουν πλήρη εικόνα για τη ζωή μετά τον γάμο. Δεν θα ήταν υπέροχο αν είχαμε εμπεδώσει ορισμένες βασικές αλήθειες για τον γάμο πριν πούμε το «δέχομαι;»
Οι 9 αλήθειες για τον γάμο που οι περισσότεροι συνειδητοποιούν πολύ αργά στη ζωή:
- Δεν αρκεί η αγάπη
- Οι «συναισθηματικές συναλλαγές»
- Η ανεξαρτησία έχει σπουδαία σημασία
- Η επικοινωνία δεν είναι μόνο λεκτική
- Οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες οδηγούν σε θυμό
- Η «συγγνώμη» δεν είναι αδυναμία
- Η σύγκρουση δεν είναι πάντα αρνητική
- Ο γάμος δεν είναι 50/50 αλλά 100/100
- Η αλλαγή είναι αναπόδραστη
Δεν αρκεί η αγάπη
Μιλώντας για τον γάμο, η αγάπη υμνείται όσο τίποτε άλλο. Ασφαλώς, είναι ένα υπέροχο συναίσθημα. Στην πραγματικότητα όμως, η αγάπη είναι μόνο ένας παράγοντας της εξίσωσης. Είναι βέβαια θεμελιακός, αλλά δεν αρκεί για να ευδοκιμήσει μια σχέση. Ο γάμος απαιτεί πολλά περισσότερα από την αγάπη: προϋποθέτει διαρκή προσπάθεια, συμβιβασμούς και κατανόηση.
Θα έρθουν στιγμές που οι σύντροφοι θα νιώσουν πως η αγάπη δεν αρκεί για να λυθούν οι διαφορές τους ή να αντιμετωπιστούν οι συγκρούσεις τους. Η ικανότητα των ανθρώπων να διαχειρίζονται αυτές τις στιγμές αμφιβολίας είναι που καθορίζει τη δύναμη του γάμου. Ένας υγιής και πετυχημένος γάμος, δεν βασίζεται μόνο στην αγάπη, αλλά σε ένα πλήθος παραγόντων – όπως η υπομονή, ο σεβασμός, η εμπιστοσύνη, η επικοινωνία, το κοινό σύστημα αξιών και πολλούς ακόμη.
Οι «συναισθηματικές συναλλαγές»
Για την ακρίβεια ο Stephen Covey, διάσημος συγγραφέας, δημιούργησε τον όρο «συναισθηματικός τραπεζικός λογαριασμός», για να περιγράψει το συναισθηματικό αποθεματικό των συντρόφων που λειτουργεί, σε ορισμένα σημεία, όπως ένας κοινός τραπεζικός λογαριασμός, μόνο που, στην περίπτωση αυτή, συνάλλαγμα είναι το συναίσθημα.
Κάθε αλληλεπίδραση με τον σύντροφο έχει την μορφή μιας συναλλαγής. Οι θετικές αλληλεπιδράσεις, όπως η εμπιστοσύνη, η ευγένεια και η κατανόηση, λειτουργούν ως καταθέσεις, ενώ οι αρνητικές, όπως η ασέβεια, η ανειλικρίνεια και η αδιαφορία, λειτουργούν ως αναλήψεις.
Σκοπός είναι η δημιουργία ενός θετικού ισοζυγίου που θα εξασφαλίζει ότι η σχέση θα παραμένει υγιής και δυνατή. Όταν η ισορροπία κλονίζεται και αρχίζει να εξαντλείται το θετικό απόθεμα, δημιουργείται θυμός, πικρία που μπορεί να διακυβεύσουν τη σχέση. Η κατανόηση της λειτουργίας του «συναισθηματικού τραπεζικού λογαριασμού» μπορεί ν’ αλλάξει θετικά τη σχέση.
Οι θετικές συναισθηματικές συναλλαγές, προϋποθέτουν συνειδητή προσπάθεια για αποταμίευση και περιορισμό των αναλήψεων – σε συναισθηματικούς όρους. Πολλά είναι τα ζευγάρια που δεν καταφέρνουν να εμπεδώσουν τη σημασία αυτής της λειτουργίας στον γάμο, παρά μόνο όταν πλέον είναι αργά και ο λογαριασμός έχει εξαντληθεί.
Η ανεξαρτησία έχει σπουδαία σημασία
Ο γάμος είναι η ένωση δύο ξεχωριστών προσωπικοτήτων. Έτσι, κάθε ένας από τους συντρόφους, πρέπει να διατηρεί την ελευθερία του, να εξελίσσεται ως άτομο, να καλλιεργεί τα ενδιαφέροντά του. Η αυτονομία δημιουργεί το αίσθημα της πληρότητας, με αποτέλεσμα οι σύντροφοι να συμβάλλουν περισσότερο στη συνολική ευημερία του γάμου. Η διατήρηση της ισορροπίας ανάμεσα στο «εγώ» και το «εμείς», είναι αναγκαία προϋπόθεση ενός υγιούς γάμου.
Η επικοινωνία δεν είναι μόνο λεκτική
Πώς επικοινωνείτε με τον/τη σύντροφό σας; Στον γάμο, η επικοινωνία των συντρόφων δεν περιορίζεται στις κουβέντες που ανταλλάσσουν, αλλά αφορά την αποκωδικοποίηση του τρόπου της σκέψης του άλλου, την κατανόηση των συναισθημάτων και των αναγκών του. Προκειμένου τα ζευγάρια να καλλιεργήσουν τόσο υψηλό βαθμό επικοινωνίας, απαιτείται προσπάθεια, ενεργητική ακρόαση, συμπόνοια και κατάλληλη ανταπόκριση.
Η γλώσσα του σώματος, η «επικοινωνία με τα μάτια» ή τις εκφράσεις του σώματος, παίζουν επίσης πολύ σημαντικό ρόλο και όμως, ορισμένα ζευγάρια παραβλέπουν αυτή την περίπλοκη πτυχή της επικοινωνίας τους. Εστιάζουν αποκλειστικά στον λόγο, με αποτέλεσμα να οδηγούνται σε παρανοήσεις και συγκρούσεις.
Οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες οδηγούν σε θυμό
Στον γάμο, δημιουργείται και από τις δύο πλευρές, ένα σύνολο ρητών και σιωπηρών προσδοκιών. Όταν αυτές δεν εκπληρώνονται, τότε αρχίζει να δημιουργείται θυμός. Ορισμένες από τις πιο κοινές προσδοκίες που εγείρονται σ’ έναν γάμο είναι: το μοίρασμα των δουλειών του σπιτιού, οι οικονομικές ευθύνες, ο τρόπος ανατροφής των παιδιών, η σωματική και συναισθηματική εγγύτητα και ο χρόνος που αφιερώνει το ζευγάρι με τις οικογένειές τους.
Ο θυμός από τις ανικανοποίητες προσδοκίες, δηλητηριάζει σταδιακά και ύπουλα τη σχέση. Πολλά ζευγάρια δεν συνειδητοποιούν την έκταση της ζημιάς, παρά μόνο όταν πλέον είναι αργά. Είναι σημαντικό, οι σύντροφοι να συνειδητοποιήσουν ότι οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες τροφοδοτούν θυμό, πριν φτάσουν σε σημείο που η κατάσταση δεν μπορεί να διορθωθεί.
Η «συγγνώμη» δεν είναι αδυναμία
Στο πλαίσιο του γάμου, το να ζητάς «συγγνώμη», δεν είναι αδυναμία. Το αντίθετο, δείχνει θάρρος και ωριμότητα. Ο Mahatma Gandhi είχε πει πως «Οι αδύναμοι δεν συγχωρούν ποτέ. Η συγχώρεση είναι γνώρισμα των δυνατών». Αρκετά συχνά όμως, οι σύντροφοι θεωρούν τη συγγνώμη ως δήλωση ήττας. Αντίθετα, η «συγγνώμη» αποδεικνύει ότι ο σύντροφος μπορεί να αναγνωρίσει τα λάθη του και ν’ αναλάβει την ευθύνη των πράξεών του.
Η «συγγνώμη» δείχνει σεβασμό και εκτίμηση προς τη σχέση, μια συνειδητοποίηση που μπορεί να είναι καθοριστική. Δυστυχώς, ορισμένοι φτάνουν να καταλάβουν την αξία της «συγγνώμης» όταν πλέον είναι αργά. Όταν δηλαδή, έχουν προκαλέσει πόνο και ενδεχομένως, μη αναστρέψιμες καταστάσεις.
Η σύγκρουση δεν είναι πάντα αρνητική
Δεν υπάρχει γάμος χωρίς συγκρούσεις. Κανείς δεν συμφωνεί σε όλα με τον σύντροφό του. Η σύγκρουση στον γάμο δεν είναι απαραίτητα κάτι αρνητικό. Οι διαφωνίες και οι συγκρούσεις είναι ένα αναπόφευκτο κομμάτι όλων των ανθρώπινων σχέσεων. Το ζήτημα είναι, πώς τα ζευγάρια διαχειρίζονται τις συγκρούσεις.
Δηλαδή, καταφεύγουν στις αλληλοκατηγορίες και την κριτική, ή προσπαθούν να δουν τα πράγματα από την οπτική του συντρόφου; Κρατούν σκορ και προσπαθούν να «κερδίσουν», ή αναζητούν μια συμβιβαστική λύση; Έχει μεγάλη σημασία τα ζευγάρια να καταλάβουν ότι, οι συγκρούσεις προσφέρουν ευκαιρία για εξέλιξη και κατανόηση.
Ο γάμος δεν είναι 50/50 αλλά 100/100
Όλοι πιστεύουν ότι, τα καθήκοντα, οι ευθύνες και η προσπάθεια των συντρόφων σ’ έναν γάμο είναι 50/50. Στην πραγματικότητα, ο γάμος δεν είναι συναλλαγή. Ο γάμος βασίζεται στην προσπάθεια στο 100% των συντρόφων. Άλλες φορές ο ένας σύντροφος θα μπορεί να προσφέρει μόνο το 20%, και ο άλλος θα χρειάζεται να είναι σε θέση να επωμιστεί το 80%. Αυτή είναι η ουσία του γάμου. Να βρίσκεσαι στο πλάι του συντρόφου σου και στα δύσκολα.
Η αλλαγή είναι αναπόδραστη
Η αλλαγή είναι φυσικό και αναπόφευκτο κομμάτι της ζωής και του γάμου. Με το πέρασμα του χρόνου, όλοι οι άνθρωποι αλλάζουν, εξελίσσονται, ωριμάζουν. Το ίδιο και οι επιθυμίες, τα όνειρα, και οι προτεραιότητές τους.
Ο άνθρωπος που παντρευτήκατε πριν από πέντε, δέκα ή είκοσι χρόνια, μπορεί να μην είναι ακριβώς ο ίδιος άνθρωπος με σήμερα. Η αλλαγή δεν είναι αναγκαία κάτι κακό. Απλώς, πρέπει να είστε έτοιμοι να τη διαχειριστείτε, να προσαρμοστείτε και ν’ αποδεχτείτε τις αλλαγές που θα έρθουν με το πέρασμα του χρόνου.
