Σάββατο 20 Δεκεμβρίου 2025
Blog Σελίδα 11581

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: To πείραμα του βάτραχου

0

Μέσα στα πλαίσια της εκλαίκευσης επιστημονικών ανακαλύψεων που οργάνωσε το Ελληνικό κράτος στο Ηρώδιο, ο μεγάλος επιστήμων Κωστίκας Μπιτζίδης παρουσιάζει την μεγάλη επιστημονική ανακάλυψη για τη υψηλή εγκεφαλική λειτουργία των βατράχων και πως θα χρησιμοποιηθεί για την ανάκαμψη της Ελληνικής οικονομίας.

Κατάμεστο το Ηρώδιο με την εμφάνιση του Μπιτζίδη κρατώντας ένα κοντό σκαμπό και ένας τροφαντός βάτραχος επάνω.

Επικρατεί ησυχία μετά από το παρατεταμένο χειροκρότημα και ο Μπιτζίδης λέει στο βάτραχο:

-Βάτραχε πήδα κάτω από το σκαμπό.

Ο βάτραχος τον κοιτά και πηδάει από το σκαμπό.
Χαμός παλαμάκια και μετά ησυχία.

Ο Μπιτζίδης βάζει το βάτραχο πάνω στο σκαμπό, βγάζει ένα μικρό κοφτερό σπαθί και κόβει το ένα πόδι του βατράχου και λέει.

-Βάτραχε πήδα κάτω. Ο βάτραχος με τα τρία πόδια πηδάει!

Χαμός στο ακροατήριο παλαμάκια.

Ξαναβάζει το βάτραχο με τα τρία πλέον πόδια στο σκαμπό , βγάζει κοφτερό σπαθί και του κόβει και δεύτερο πόδι.

Παγωμάρα στο ακροατήριο.
Πάλι ο βάτραχος στο σκαμπό και ο Μπιτζίδης να λέει:

-Βάτραχε πήδα κάτω. Ο βάτραχος σέρνοντας πάνω στο σκαμπό πηδά κάτω.

Χαμός παλαμάκια χάος στο ακροατήριο.

Του κόβει το τρίτο πόδι, παγωμάρα και τρόμος στο ακροατήριο, λέει στο βάτραχο να πηδήξει από το σκαμπό, ο βάτραχος κούτσα-κούτσα πηδάει παλαμάκια στο ακροατήριο.

Ο Μπιτζίδης ζητά ησυχία και κόβει και το τέταρτο πόδι του βατράχου. Παγωμάρα φόβος και ο Μπιτζίδης φωνάζει:

-Βάτραχε Βάτραχε πήδα κάτω.

Ο βάτραχος τίποτε.

Επαναλαμβάνει να διατάζει το βάτραχο μα πηδήξει κάτω από το σκαμπό.

Φυσικά τίποτε, ο βάτραχος δεν πηδά.

Παίρνει το μικρόφωνο π Μπιτζίδης και λέει με υπερηφάνεια στο ακροατήριο.

-Ιδού η ανακάλυψη. Αν κόψεις και τα τέσσερα πόδια ενός βατράχου ο βάτραχος δεν ακούει…

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: O τζίτζικας και ο μέρμηγκας

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα…

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα: ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιι… γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε μια Mercedes SLK με δύο θεογκόμενες!

– “Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα!;” του λέει ο τζίτζικας…

– “Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.”

– “Καλά τρελός είσαι ρε… πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί … κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεεεεε… χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα… Παραλία, Μπανάκι, BEACH BAR και τεκίλες σφηνάκια!”

– “Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα.”

– “Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε … να ξέρεις εσύ χάνεις!”

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα…

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτητο γνωστό φρενάρισμα: ….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ.. ..

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει;

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα Porsche Cayenne και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!

Πάνω στο κότερο 4 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!

– “ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!” φωνάζει ο τζίτζικας!

– “Καλημέρα. ” του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

– “Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!”

– “…εεεεε… ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε…”

-“ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! Καβάλα να φύγουμε! Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!”

– “…όχι ρε φίλε δεν μπορώ”.

“ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΜΑΛΑΚΑΣ!!!! Τι να σου πω…” του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει..

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι… χαζεύει πρωινάδικα τηλεόραση ” και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός….

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα:
“ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ” και ακούει μια φωνή:
-“ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ”

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα… ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό Porsche Cayenne με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο Cayenne δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!!!

“Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια… άντε κατέβα!”

… Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα….

“A ντε ρε μη χαζεύεις… ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!”

– “Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

– Ότι θέλει το φιλαράκι μου!!

– “Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ…, πες του ΟΤΙ ΓΑΜΙΕΤΑΙ!!!!!”

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: O πιτσιρικάς στο ψιλικατζίδικο!

0

Πάει ένας πιτσιρίκος στο ψιλικατζίδικο να πάρει τροφή για τις κότες:

Έχεις κότες; ρωτάει ο ψιλικατζής.

Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.

Ε, τότε φέρε μου μία να δώ, να βεβαιωθώ ότι έχεις κότες και θα σου δώσω τροφή.

Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει μία κότα, πάει και την δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.

Την άλλη μέρα πάει και ζητάει τροφή για τα κουνέλια:

Έχεις κουνέλια; ρωτάει ο ψιλικατζής.

Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.

Ε, τότε φέρε μου ένα να δώ.

Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει ένα κουνέλι, πάει και το δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.

Μετά από μερικές μέρες τον στέλνει ο πατέρας του να πάρει χαρτί υγείας.

Πηγαίνει ο μικρός στο ψιλικατζίδικο με μία σακούλα:

Τί θέλεις πάλι; ρωτά ο ψιλικατζής.

Βάλε το χέρι σου μέσα στην σακούλα, λέει ο μικρός, και θα καταλάβεις.

Βάζει το χέρι του ο ψιλικατζής μέσα στην σακούλα και πιάνει σκ…α!

Όπως το βγάζει γρήγορα εξαγριωμένος, του λέει ο μικρός:

Θέλω να αγοράσω ένα χαρτί υγείας

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: O πάμπλουτος γέρος στην τράπεζα

0

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λέει:

– «Θέλω ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό»

– «Συγνώμη κύριε; Τι είπατε;»

– «Ένα γαμη***ο λογαριασμό θέλω ν ανοίξω»

– «Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε», είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της. Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που περίμενε στο ταμείο.

– «Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε;»

– «Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμη***ο λόττο, και θέλω, ο διάολος να με πάρει, ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό στη γαμη***η την Τράπεζά σας, γαμ* το μπελά μου, γαμ*!»
Και ο Διευθυντής

– «Και αυτή η που***α σας τυραννάει, κύριε, ε! Χίλια συγνώμη»

via

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: O νάνος και η δίμετρη Σουηδέζα

0

Πάνε στο δικαστήριο ένα νάνο 1,25 με κατηγορία ότι βίασε μια Σουηδέζα 1,95.
Ρωτάει ο πρόεδρος:

– Έγινε συνουσία;

– Δεν την φτάνω κύριε πρόεδρε, απαντά ο νάνος. Πως να γίνει;

Η Σουηδέζα αγγλικά δεν ξέρει και το μόνο που λέει είναι η λέξη “κουβάς”.

Αμέσως λέει ο πρόεδρος να φέρουν έναν κουβά και να ανεβάσουν επάνω τον νάνο.

Πάλι δεν έφτανε τα καπούλια της Σουηδέζας άρα αθώος λόγω αμφιβολιών ο νάνος.
Τον πιάνει μετά ο πρόεδρος μόνο του και του λέει:

– Έλα πες μου τώρα. Την πήδηξες την Σουηδέζα;

– Την ξέσκισα! λέει ο νάνος.

– Πως; ρωτάει ο πρόεδρος. Και ο κουβάς;;;

– Της είχα… περάσει τον κουβά στο κεφάλι και κρατιόμουν από το χερούλι…!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: O Μητσάρας, η γκόμενα και ο Βαρδινογιάννης

0

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

– Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:

“Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου”

-Aσε μας ρε φίλε, του απαντά. Και που σε ξέρω εγώ;

-Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός.

Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά.

Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω…

-Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

-Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.

Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:

-Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;

Και του απαντάει ο Μητσάρας:

-Αι γ@μήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: O ηλικιωμένος Εβραίος, η ιερόδουλη και η… τσατσά!

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο.

Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.

«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.

«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη;»

«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»

Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει 1000 ευρώ την βίζιτα.

Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των 100 ευρώ.

Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.

Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει 1000 ευρώ.

Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο….σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά.
Της παρέδωσε πάλι 1000 ευρώ και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.

Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:

«Κανείς δεν με έχει επισκεφτεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές…αλήθεια, από πού είσαι;»

«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.

«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».

«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε 3000 ευρώ να σου δώσω».

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: O Ευλάβιος και η Μαρίκα

0

Ήταν μέρες πρωτοχρονιάς και τότε λέει η Μαρίκα στον Ευλάβιο…

– Ευλάβιε εσύ πώς φαντάζεσαι τον Αϊ-Βασίλη;

Και της λέει ο Ευλάβιος

– Εγώ τον φαντάζομαι σαν ένα τεράστιο κ**ο, γιατί όταν ρωτώ την μάνα μου τι θα μου φέρει ο Αϊ-Βασίλης μου λέει μια σκ***λα…

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: H διαφορά ανδρών και γυναικών!

0

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μαι γυναίκα να βρει σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.

Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.

Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.

Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγες από το κτίριο.

Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επίγραφή λέει: Άνδρες με δουλειά.
Η κυριά συνεχίζει στον δεύτερο όροφο: άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφασει θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.

Εκεί η επιγραφή λέει: Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο! Δεν υπάρχουν άντρες εδώ!

Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα!

Στο απέναντι κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.

Στον πρώτο όροφο έχει γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ,

Στον δεύτερο όροφο έχει γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο έχει γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους!

Υ.Γ: Με χιούμορ πάντα…

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: …40 χρόνια γάμου!

0

Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.

– Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;
– Τρεις φορές Τασία μου.
– Πότε και με ποιες;
– Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
– Η δεύτερη;
– Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
– Και η τρίτη;
– Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και …….τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.
– Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.
– Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σʼ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
– Λοιπόν;
– Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
– Η δεύτερη;
– Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρείαΙ
– Ναι….
– Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
– Και η τρίτη;
– Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;
– ……….
– Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;