Ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
Ένα
Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
Δύο
Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
ή Τρία
να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;
Ένα ζευγάρι Γερμανών επισκέπτεται ένα παραθαλάσσιο χωριό σε ένα νησί
Πάει στο ξενοδοχείο ρωτά τον ξενοδόχο για δέκα μέρες όλα πληρωμένα πόσο κάνει
-1000ευρώ λέει ο ξενοδόχος
-Οκ λέει ο γερμανός και του τα δίνει .Η γυναίκα μου πάει στην παραλία, αν της αρέσει θα μείνουμε ,αν όχι θα μου δώσεις τα λεφτά πίσω και φεύγει
Παίρνει το χιλιάρικο ο ξενοδόχος και τρέχει στον προμηθευτή του .Του δίνει το χιλιάρικο να ξεχρεώσει
Παίρνει το χιλάρικο ο προμηθευτής τρέχει στο τσομπάνο του νησιόυ που του χρώσταγε κρέατα του το δίνει να ξεχρεώσει μέρος του χρέους του
Το παίρνει ο τσομπάνος,που έιχε παντρέψει την κόρη του και χρωστούσε στον έμπορο ρούχων και είδη σπιτιού να τον πληρώσει
Ο έμπορος ,σημειωτέον ήταν π’τανιάρεις , πάει στην πουτάνα του νησιού που της χρωστούσε βίζιτες να πατσίσει
Βάζει το χιλιάρικο στο σουτιέν η κυρία και τρέχει στον ξενοδόχο να του δώσει τα χρωστούμενα από δωμάτια που νοίκιαζε για να δουλεύει
Μόλις παίρνει πίσω το χιλιάρικο ο ξενοδόχος που δεν περίμενε να το ξεπληρώσει,χαρούμενος υποδέχεται το ζεύγος των γερμανών και του κόβονται τα πόδια
Του λένε
-Δεν μας αρέσει δώσε το χιλιάρικο πίσω
Τί εγινε; Πώς πληρωθήκαν όλοι;
Βαρουφάκηδες απαντήστε μας
Πάει ένα αντρόγυνο στο γιατρό και λέει ο άντρας πως η γυναίκα του δεν το έχει κάνει μαζί του τους τελευταίους πέντε μήνες.
Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στο γραφείο του για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.
Την ρωτάει λοιπόν ο γιατρός :
-Γιατί κυρία μου δεν καθόσαστε του άντρα σας;
Και του λέει λοιπόν η γυναίκα :
-Ακούστε να σας πω γιατρέ μου. Τους τελευταίους πέντε μήνες που παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταξιτζής :
-Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερα, ή…;
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος :
– Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή…;
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταξιτζής :
– Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή…;
– “Οπως κατλαβαίνετε γιατρέ μου, όταν γυρνάω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και της λέει ο γιατρός :
– Λοιπόν κυρία μου, θα το πούμε στον άντρα σας, ή … ;
Ζευγάρι είχε αποφασίσει να περάσει τη βραδιά του μένοντας σπίτι…
Μωρό μου, πήρα δυο ταινίες για να δούμε το βράδυ… μια για σένα και μια για μένα…!
Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου;
Εεεε, φυσικά…!
Και τι ταινία μου πήρες;
Μονωτική…!
Ο ηλεκτρολόγος ενός νοσοκομείου μπαίνει σε ένα θάλαμο εντατικής… παρακολούθησης που είναι ασθενείς και αναπνέουν από φιάλες οξυγόνου και τους λέει:
«Πάρτε βαθιά αναπνοή γιατί θα κοπεί το ρεύμα για 10 λεπτά».
Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει
– Κ. Γιώργο, έλα γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου.
Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε:
– Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις.
Και αυτός απαντάει:
– Όχι, θα φύγω. Φτάνει που δεν ήμουνα εκεί όταν γκαστρώθηκε, να μην είμαι και όταν γεννήσει;
Ένας γέρος πάει στον γιατρό…
– Γιατρέ θέλω να κάνω έρωτα σε μια 18αρα και εγώ είμαι 80 τι να κάνω;
Του λέει ο γιατρός.
– Έχω ένα χάπι σε δόκιμη θα το πάρεις και θα το κανείς έως
9 φορές, αλλά θα με πάρεις τηλέφωνο για τα αποτελέσματα.
– Καλά λέει ο γέρος θα σε πάρω.
Χαρά ο λεγάμενος, πάει στο σπίτι κάνει ότι κάνει ξανά πάει στον γιατρό και του λέει.
– Γιατρέ όλα είναι οκ.
– Πόσες φορές το έκανες;
– 9 φορές γιατρέ.
– Και η κοπέλα;
– Δεν ήρθε!
Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα, σκέτη μπόμπα…
– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!
-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.
-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;
Αδιαμφισβήτητα επιχειρήματα
1. Ποιότητα μέτρια…
2. Ποικιλία περιορισμένη…
3. …αλλά στις τέσσερις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;
Μέσα στα πλαίσια της εκλαίκευσης επιστημονικών ανακαλύψεων που οργάνωσε το Ελληνικό κράτος στο Ηρώδιο, ο μεγάλος επιστήμων Κωστίκας Μπιτζίδης παρουσιάζει την μεγάλη επιστημονική ανακάλυψη για τη υψηλή εγκεφαλική λειτουργία των βατράχων και πως θα χρησιμοποιηθεί για την ανάκαμψη της Ελληνικής οικονομίας.
Κατάμεστο το Ηρώδιο με την εμφάνιση του Μπιτζίδη κρατώντας ένα κοντό σκαμπό και ένας τροφαντός βάτραχος επάνω.
Επικρατεί ησυχία μετά από το παρατεταμένο χειροκρότημα και ο Μπιτζίδης λέει στο βάτραχο:
-Βάτραχε πήδα κάτω από το σκαμπό.
Ο βάτραχος τον κοιτά και πηδάει από το σκαμπό.
Χαμός παλαμάκια και μετά ησυχία.
Ο Μπιτζίδης βάζει το βάτραχο πάνω στο σκαμπό, βγάζει ένα μικρό κοφτερό σπαθί και κόβει το ένα πόδι του βατράχου και λέει.
-Βάτραχε πήδα κάτω. Ο βάτραχος με τα τρία πόδια πηδάει!
Χαμός στο ακροατήριο παλαμάκια.
Ξαναβάζει το βάτραχο με τα τρία πλέον πόδια στο σκαμπό , βγάζει κοφτερό σπαθί και του κόβει και δεύτερο πόδι.
Παγωμάρα στο ακροατήριο.
Πάλι ο βάτραχος στο σκαμπό και ο Μπιτζίδης να λέει:
-Βάτραχε πήδα κάτω. Ο βάτραχος σέρνοντας πάνω στο σκαμπό πηδά κάτω.
Χαμός παλαμάκια χάος στο ακροατήριο.
Του κόβει το τρίτο πόδι, παγωμάρα και τρόμος στο ακροατήριο, λέει στο βάτραχο να πηδήξει από το σκαμπό, ο βάτραχος κούτσα-κούτσα πηδάει παλαμάκια στο ακροατήριο.
Ο Μπιτζίδης ζητά ησυχία και κόβει και το τέταρτο πόδι του βατράχου. Παγωμάρα φόβος και ο Μπιτζίδης φωνάζει:
-Βάτραχε Βάτραχε πήδα κάτω.
Ο βάτραχος τίποτε.
Επαναλαμβάνει να διατάζει το βάτραχο μα πηδήξει κάτω από το σκαμπό.
Φυσικά τίποτε, ο βάτραχος δεν πηδά.
Παίρνει το μικρόφωνο π Μπιτζίδης και λέει με υπερηφάνεια στο ακροατήριο.
-Ιδού η ανακάλυψη. Αν κόψεις και τα τέσσερα πόδια ενός βατράχου ο βάτραχος δεν ακούει…