Σάββατο 20 Δεκεμβρίου 2025
Blog Σελίδα 11577

Ανέκδοτο: Μπαίνει ένας τύπος σε ένα Pet Shop…

0

– Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο…

– Ε, έχουμε έναν παπαγάλο που μιλεί ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.

– Ναι, σίγα, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.

– ΕΕΕ, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλεί ελληνικά(!)

– Σοβαρά μιλάς; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω.

Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και αλλά διάφορα και πάει και αράζει.

Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπύρες.

Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;

Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Μετά από λίγο, ξανά:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;

Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Παίρνει λίγη ώρα ακόμα, και της ξανάλεει:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;

Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.

Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και είναι με το κλειδί στο χέρι, ξαναγυρνά στη σαρανταποδαρούσα και της ξανάλεει:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;

Και η σαρανταποδαρούσα:

– Σ’ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Μια ξανθιά χήρα στο νεκροταφείο

0

Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον επίσης νεαρό άνδρα της σε δυστύχημα…

Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη πήγαινε με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο.

Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή…

Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο.

Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο είδε Την και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, λέει να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.

Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο. Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από μην την και απορία.

Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:

– Συγνώμη κυρία, αλλά κάθε δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω.

Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γuμνά οπiσθια;

– Τι να σας πω, λέει η ξανθιά.

Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε:

– Κουκλάρα μου, ο κ…ος σου και νεκρούς ανασταίνει!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Μία ξανθιά αποφάσισε να πάει ένα ταξίδι στην Χαβάη.

0

Μια ξανθιά ξεκίνησε να πάει στη Χαβάη. Προγραμμάτιζε το ταξίδι αυτό 10 χρόνια και αισθάνθηκε μια απέραντη ανακούφιση, όταν πάτησε το πόδι της στο αεροπλάνο. Πάει μπροστά και θρονιάζεται σε ένα κάθισμα της πρώτης θέσης, αν και το εισιτήριό της ήταν για την οικονομική.

Κάποια στιγμή έρχεται ένας επιχειρηματίας και της λέει ότι καθότανε στη θέση του και ότι έπρεπε να σηκωθεί. Η ξανθιά τον κοιτάζει προβληματισμένη και του λέει μετά από λίγο:
-Κοίταξε να δεις, είμαι ξανθιά, δεν είμαι ηλίθια και αυτή εδώ είναι η θέση μου.

Ο άνθρωπος της έδειξε το εισιτήριό του και τον αριθμό της θέσης του, προσπάθησε να την μεταπείσει, αλλά η ξανθιά δεν έπαιρνε χαμπάρι. Είδε κι απόειδε ο άνθρωπος, πάει στην αεροσυνοδό και της εξηγεί τι έχει γίνει.

Μην ανησυχείτε, κύριέ μου, του λέει αυτή. Είναι σύνηθες το φαινόμενο. Κάθε τόσο, μας προκύπτει και μια τέτοια, αλλά έχω την ιδεώδη λύση. Μισό λεπτό, λέει η αεροσυνοδός και πάει γραμμή στην ξανθιά, κάτι της ψιθυρίζει στ’ αυτί, η ξανθιά σηκώνεται και πάει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου τη βάζουν να καθίσει στη θέση της.

Ο επιχειρηματίας έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
-Μα τι της είπατε και τη μεταπείσατε έτσι γρήγορα; ρωτάει την αεροσυνοδό.
-Της είπα ότι μόνο το πίσω μέρος του αεροπλάνου πάει στη Χαβάη!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα…

0

Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον επίσης την νεαρό άνδρα της σε ατύχημα…

Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη πήγαινε με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο.

Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή…

Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο.

Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο είδε Την και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, λέει να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.

Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο. Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από μην την και απορία.

Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:

– Συγνώμη κυρία, αλλά κάθε δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω.

Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γuμνά οπiσθια;

– Τι να σας πω, λέει η ξανθιά.

Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε:

– Κουκλάρα μου, ο κ…ος σου και νεκρούς ανασταίνει!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Κρητικός σε οίκο ανοχής!

0

Κρητικός μπαίνει σε οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά:
– Θέλω να γ@μήσω κ$λο!
– Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!
Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.
Της λέει τι θέλει και αυτή του λέει:
– 500 ευρώ.
Βγάζει ο Κρητικός την κουμπούρα του και ρίχνει στον αέρα!
– Καλά, καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.
Ξανά ο Κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!
Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.
Πυρ και μανία ο Κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
– Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!
Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει. Βγάζει από την τσέπη ένα 500κάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!
Έκπληκτη η κοπέλα λέει:
– Εσύ,μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις. Tί κάνεις τώρα;
Ο Κρητικός τότε της λέει:
– Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ$λοι!

Ανέκδοτο: Η υπηρέτρια και η αύξηση αποδοχών!

0

Η Μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών…

Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι’ αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση. Τη ρώτησε λοιπόν: “Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;”

Μαρία: “Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας”

Κυρία: “Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;”

Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”

Κυρία: “Α. ναι;”

Μαρία: “Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας”

Κυρία: “Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;”

Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”

Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: “Α, το είπε;”

Μαρία: “Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη…… στο κρεβάτι από σας”.

Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουμε.

Κυρία: “Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;”

Μαρία: “Όχι σενιόρα … ο κηπουρός”.

Κυρία: “Λέγε, πόσα θέλεις…”

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η πεθερά και οι τρεις γαμπροί της!

0

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο πρώτος την αγαπούσε πολύ, ο δεύτερος λίγο λιγότερο και ο τρίτος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιός την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς και να προσποιηθεί ότι πνίγεται.

Πάει με τον πρώτο γαμπρό, μπαίνει στην θάλασσα και μετά από λίγο κάνει πως πνίγεται. Τότε εκείνος τρέχει και βουτάει μέσα στην θάλλασα για να την σώσει. Την επόμενη μέρα βρίσκει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα που έγραφε : «Σε ευχαριστώ που με έσωσες, η πεθερά σου».

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο γαμπρό κάνοντας το ίδιο κόλπο. Και εκείνος όπως και ο πρώτος την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι του μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Την επόμενη εβδομάδα πάει με τον τρίτο γαμπρό. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά εκείνος δεν βουτάει να την σώσει με αποτέλεσμα εκείνη να πνιγεί. Την άλλη μέρα και αφού έγινε η κηδεία, βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το παρακάτω μήνυμα: «Σε ευχαριστώ που με έσωσες, ο πεθερός σου».

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ξανθιά, η μελαχρινή και η κοκκινομάλλα στον παράδεισο

0

Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο. Τους λέει λοιπόν εκείνος:

«Θα σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση.»

Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση.

Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση.

Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά ατάραχη…

Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε γελάσει, οπότε της λέει:
«Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο.»

Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας:

«Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο!»

Ανέκδοτο: Η ξανθιά και ο Άγιος Πέτρος

0

Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο. Τους λέει ο Άγιος:

«Θα σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση.»

Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση.

Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση.

Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά ατάραχη… Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε γελάσει, οπότε της λέει:

«Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο.»

Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας:«Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο!»

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η θεοσεβούμενη κυρία

0

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:

-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;

-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:

-Θέλεις ένα κοκτέιλ;

-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.

-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.

Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.

Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:

-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;

-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.

Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε;

-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:

-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.